Юна, добрый день! У Вас просто привычка+задетое самолюбие! В православии сказано: молитесь за врагов Ваших. Когда человек не мстит, он собирает обидчику уголь на голову и тогда начинает мстить Бог, а это дело для того человека очень страшное..
Вчера было прощеное воскресенье, переломите себя(ради себя) и помолитесь о его женщине и молитесь пока не отпустит( Господи помоги рабе Твоей имя которой Ты знашь), за него молиться не надо, чтобы не думать о нем, лучше дайте милостыню за него, сколько сможете хоть 5 рублей!
Вы моя ровесница, зачем Вы себя хороните?! У меня в жизни до сих пор мужчины от куда-то появляются, хоть я и веду достаточно закрытый образ жизни.. Мужчины которые появляются в моей жизни и нормальные, и проблемные(алкоголь), но я как-то для себя поняла, что если нет чувств(хотя и чувства тоже нужно контролировать) то смысл ? Такие отношения только разрушают, а женщине себя собирать потом очень тяжело и вообще надо к выбору очень серьезно относиться и не нужно считать, что если Вы одна, то значит ущербны. Если Вы будете внутренне наполнены, самодостаточны, то Вы будете счастливы и одна и не будете себя жалеть и, я уверяю, и Вас не будут жалеть и злорадствовать другие, люди чувствуют это. Браки, к сожалению, многие несчастны, пустота в душе не зависит от наличия и отсутствия рядом кого-то!

Юна, давайте трезво взглянем на ситуацию и попробуем ответить на вопрос: что вы потеряли с его уходом? Из вводных (ваше сообщение): до него была весёлая, сейчас "высосал до дна", "чувствуешь себя ничтожеством";
Он: не нравится, кислое лицо, "убогий додик", жизнь с ним - ровное болото, без эмоций.
Получается, что он сам же спас вас от себя? Точно ли идёт речь о бумеранге?
Может быть, переживаете не столько потому, что ОН ушёл, а потому, что он УШЁЛ от ВАС?

Вы уже на пути к себе. Успехов в деле: научиться слышать внутренний голос и доверять, ценить себя и свой выбор.

Добрый день, Юна. Вы поэтому и чувствуете себя "высосанной". Вкладывали в этого человека, мало чего получая взамен. А в итоге вообще – предательство. Я не любитель давать советы и рекомендации. Да и вообще "раскладывать по полкам" чужую жизнь, а Вам решилась ответить. Уж больно похож словесный портрет Вашего бывшего на моего, скоро уже тоже бывшего супруга.
Такой же «тихушник». Не поймешь, о чем думает. Ощущение было – как бы наблюдает за тобой со стороны и оценивает тебя. А сам – то! Пришел ко мне в носках, которые ему мама связала и слова "Спасибо" не знал. Сдавала свое жилье и устраивала его на работу. Искренне верила - моя любовь все преодолеет. Когда ушел первый раз, много лет назад, и погуляв на свободе стал проситься назад - до сих пор помню какое чувство тяжести на меня навалилось при одном только виде его. Так же как и Вы, не послушав себя, позволила себя уговорить, простила. В итоге, спустя 20 лет – очередное предательство. Ушел к другой с 2-мя ее детьми. Точнее не ушел, а сбежал, укатив на нашей машине. Только сейчас намного тяжелее переносить. Но время лечит, скажу я Вам. Вы, главное, себя не смейте винить. Вы что? По расчету за него замуж выходили? Из-за денег? Или у Вас какие другие меркантильные или коварные мысли были? Нет. Вы хотели как лучше. Так же как и я в свое время – наслушавшись его «песен». Все будет хорошо, просто поверьте! Даже когда временами опять «накатывает». Конечно «накатывает», мы же с Вами живые люди, а не деревянные истуканы в отличие от наших бывших мужей.
Пожалуй, что я себе могу поставить в упрек – это мое чувство самонадеянности. Жаль, что в 25 лет ты плохо разбираешься в людях и не можешь понять - таких .. невозможно исправить. Мне как-то сказали – если человек поступил так один раз, значит он так поступит и второй, и третий. Вот и задумайтесь крепко – стоит ли его прощать, если он надумает к Вам вернуться со словами «Мне никто кроме тебя не нужен, и я не нужен никому кроме тебя». Поверьте, с каждым разом предательство переживать только больнее…. А закон бумеранга никто не отменял! ))))

Добрый день, Юна! Вы все прекрасно понимали, что это совершенно не ваш мужчина, но по какой-то причине решили, кому-то что-то доказать и сознательно связали себя с нелюбимым человеком. Это вопрос к вашей самооценке. Не знаю в чем причина вашего первого развода, но я советую вам обратиться к психологу, вам однозначно есть над чем поработать. То что внутри горечь, это нормально, он задел вашу гордость, ушли бы вы, так бы не страдали. И ещё, вы много думаете о прошлом и будущем, но не видите того, что происходит сейчас. Встряхнитесь, наполняйте себя радостью, ищите приятности в каждом дне. Как только проработаете ошибки в отношениях, вам будет ясно какой мужчина вам нужен и нужен ли вообще. Удачи вам и любви к себе!

Здравствуйте! К сожалению, есть такие люди, которые своим недовольством и критикой как бы высасывают жизненную энергию. Вот тут как раз надо иметь сильные границы. Их всегда нужно иметь, но в таких случаях тем более. Что когда он в первый раз недовольно скривил физиономию - гнать надо было его. В тот же миг. Это такой тип людей, который все обесценит, изгадит, выжжет дотла. Он до заключения брака себя не проявлял? Проявил только после? Надо бежать от него. Он вас виноватил постоянно, а теперь вот и женщину нашел, как бы подчеркивая - что она лучше вас. И своей изменой вас тоже "опустил", сравнил с другой женщиной, не в вашу пользу. Я однажды познакомилась с таким критиканом, сказал что любит и любовь будет доказывать делами. На третью встречу он искритиковал меня всю, выдал регламент как себя вести должна, как одеваться, как сидеть должна, смотреть, дышать. Я еще потерпела немного, на это посмотрела. А потом у меня сдали нервы, я орала очень громко и страшно, это так мой организм протестовал против насилия и критиканства. Прогнала его. Потерпела такого мужчину всего несколько свиданий. А вы как будто сломлены? Или есть еще у вас ваша воля? Вы поймите, что он каким был додиком, таким и остался. Это он приобрел теперь для вас значимость, в положительном смысле, потому что он ваш муж (ну это понятно, так и должно быть). В отрицательном смысле - что он вас подавил своей критикой, что вы поверили, что вы плохая и теперь еще изменой вас опустил (что есть другая женщина, она красивая, хорошая, а вы - нет, что она как бы лучше вас). В интересах спасения вашей личности признать: да, освежитель воздуха - я выбрала плохой, та женщина - лучше меня, окей и т.п. Со всем соглашайтесь, отдайте его той женщине и отползайте. Ползите прочь от него. Он пока не превратится в ваших глазах из жалкого додика в Сияющего Короля не уймется. Это садист, изверг. И вы уже сильно зависимы, к сожалению, от него стали. Пусть эта женщина его забирает, может быть, это ваше избавление. И вы ей еще скажете спасибо. Но что-то подсказывает, что он вас в покое не оставит, возможно, будет туда-сюда ходить, устраивая триангуляцию. Чтобы две женщины страдали из-за него, Сияющего Короля. Уступите его ей. И бегите. Ну или ползите, в противоположную от него сторону. Совет им да любовь.

Юна, мы всё тут раненые. Вообще телефоном стараюсь поменьше пользоваться, только иногда такая обида накатывает, что ничего кроме этих историй здесь меня не спасает. А так почитаешь-почитаешь, и какие-то советы для себя в голове отложить, что-то на место встанет, в чём-то себя со стороны увидишь.
Согласна с откликом Елены, 35, это правда вообще не о Вас вся эта его история. Я так вообще в своё время влюбилась не то что в додика, а в виртуального "Корявова", в прямом смысле, этого его фамилия. Виртуального, потому что по большому счёту общались на расстоянии, да и даже не созванивались, а переписывались. Он изначально был никем, а потом что-то у меня крышу сшибло на ровном месте, всю жизнь под него строила, а я для него просто не существовала. И это не единственная моя история. Но вот что я из этого всего могу сказать - это очень опасная дрянь. Человек - специально или нет - является манипулятором, задевает самые больные, самые глубинные внутренние струны нашего эго, которое есть у всех у нас, и в итоге мы гоняемся не за человеком, а за тем что он у нас отнял, потому что мы почему-то считаем что он нам может это вернуть, если он отнял! А он забрать может, а вернуть нет. Справиться с такой дрянью, а именно такой ситуацией в которой тебя из под тихоря ломают можно только смирением. Я сама не имею постоянного навыка в этом, но пару раз испробовала, и пока не умею, но понимаю, что только это меня спасёт и надо этому учиться. Я столько всего перепробовала и прочла, что теперь в этом уверена.
Вообщем суть в том, что надо уметь принимать ситуацию, боль которая посылается - смиряться перед десницей Божьей. Это не этот додик ))) это Господь попускает ему и всяким додикам нас испытывать, нам делать больно, нас задевать, и т.д. Единственный выход - это во всей этой ситуации осознать, что это не от додика, это от Господа, и смириться перед Богом. Господь за что-то нам посылает эти колкие слова, эти гадкие поступки в наш адрес, и вместо того чтоб искать справедливости и судиться с ним, и требовать от судьбы иного расклада событий (вот себе же отвечаю пока Вам пишу :)))) так вот, вместо того чтоб хотеть от Бога чтоб перед нами был по сути другой человек - чтоб этот, кому мы доверились был другим и вёл себя по другому - надо принять то, что Бог послал. Сказать Господи, это не он, это Ты меня вот так испытываешь, ожесточает его сердце, позволяешь ему так себя вести со мной. Мне, Господи, безумно трудно, и я с этим не согласна. Мне это не нравится в моей жизни. Но... Я перед тобой смиряюсь. Это не в области моего контроля, это обстоятельства которые Ты мне послал, а значит это не моя, но Твоя воля. Пусть будет как ты хочешь. Я потерплю, я принимаю это не от него, но от Тебя. От него не принимаю, но перед Тобой и тем что Ты мне посылаешь, перед этим склоняюсь, не ропщу, не ворчу, и не требую чтоб было по иному. Пусть будет так Господи, помоги мне перед Тобой смиряться и принимать свою судьбу, и хорошее и вот это горькое". Вот. Так вот это даёт покой, если вдруг действительно с каждым разом будет получаться просто принимать эти обстоятельства как есть. Но я предупреждаю, что этого додика ))) затрясет. Точнее не его, а те злые силы которые через него действуют. Они почувствуют что уже опустошать Вас не смогут через ту злость и боль, которую они в вас им провоцируют. Это называется духовное измерение, в которое Вы вступили, поэтому и за светлость собственной личности - соответственные методы борьбы (молитва, храм, таинства исповеди и Причастия, т.д.)

Здравствуйте, Юна!
Хочется вам написать, потому как сама была в очень похожей ситуации. Только до Загса мы не дошли.
Тоже коллега на работе.
Тоже сложный брак за плечами и развод.
Но мнения окружающих разделились, кто-то радовался за меня, а кто-то просил одуматься, весь этот человек мне не подходит. Как позже выяснилось, они просто лучше его знали....
Вы просто очень долго были одна, и вам захотелось любви и заботы. Он почуял в этом выгоду, такие люди очень цепкие и хваткие по жизни, они могут идти по головам. В такой момент говоришь себе, ну пусть он не самый лучший для меня на свете, но зато так красиво поёт о любви ко мне... Закрою глаза на то, на это, отмою, побрею, на работу устрою, помогу во всем... И как-то очень не заметно происходит так, что вкладываться начинаешь очень много в человека, а он этим просто пользуется...

Не буду много описывать как было в моем случае, но так же, быстро остыл, быстро оказалось как оно есть, и вскрылось, что лихо и умело(хотя прикидывался просто феерично), он скрывал ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ). На протяжении ВСЕГО нашего общения. Имел виды на мою недвижимость и не только.
Да. Было горько. Самолюбие взвыло просто не реально. Злилась. Обижалась. Не понимала, как же так люди могут врать в лицо, и за что. Могут познакомить тебя с родителями, а через неделю привести к ним уже другую женщину, хотя "мальчику" 40.
Прошли годы. Но этот урок изменил меня.
Недавно встретила его проезжающим на машине, и знаете, стало так смешно...)) Даже не знаю от чего. Наверное потому, что я всё равно знаю КТО он. И иным он уже не будет.
P.S Нужно прислушиваться к себе, к своей интуиции, не совершать поспешных поступков. Я так же как и вы, чувствовала что что-то с ним не то..что-то не так. Лишь потом я поняла, что внутри у человека пустота, и злоба. Когда стала понимать, что он делал по жизни.