Добрый вечер всем, кто читает эту историю! Мне очень нужна помощь, боль такая, что скручивает пополам. Я думаю, многие меня поймут...
Все начиналось как у всех - 5 лет счастливого брака, 2 года отношений до, все было хорошо... почти. Конечно, бывали проблемы, все как у всех, быт и скандалы бывали, но я на сто процентов была уверена, что это мой человек, моя душа. Очень умный, мы говорили с ним на одном языке, никогда он не бил, не пил, не оскорблял, наоборот - очень ценил, всегда обеспечивал семью, планировали малыша. Этот сайт впервые я нашла 3 года назад, когда случился первый звонок, точнее тогда зазвонил колокол, он ушел... к другой.
Что со мной было тогда - два месяца боли и бесконечных качелей, дело почти дошло до развода, я сильно похудела и не спала, он регулярно обьявлялся, но по приезду я видела, что он пишет ей. Я не нашла тогда сил закрыть эту книгу до конца. Через 2 месяца он приехал и сказал, что не видит никого кроме меня рядом, что это была огромная ошибка. После его возвращения мы полгода строили семью на углях, боль периодически отступала, и в какой-то момент я перестала вспоминать про его поступок, собрала все свои силы и простила.
Сейчас я вновь умираю. 2 месяца назад он собрал вещи и уехал из нашего дома с абсолютно окончательным решением, уехал и снова возобновил общение с той, которую я вытравливала из своих воспоминаний, как большое грязное пятно. Последние полгода до разрыва были сложные, сплошное безденежье, он закрывался и отстранялся от меня, а я наоборот, наседала. Он как будто искал повод уйти, любое мое "не такое" действие, и он кричал, что уходит.
Не видит смысла дальше быть вместе, что я для него как зона комфорта, он со мной деградирует и не может и шагу ступить. Что кто меня вообще вытерпит, только его смогло хватить так надолго. Чем больше он отстранялся, тем сильнее я в нем нуждалась, срывалась и в последнюю нашу ссору я накинулась на него. Он сел напротив с каменным лицом и сказал, что все решил для себя. Когда он собирал вещи, я собирала остатки женской гордости и просто плакала, не умоляла остаться, не кричала.
После его ухода, он ни разу не позвонил и не напомнил о себе, только через месяц обьявил, что подал на развод. Этот месяц я просто ждала, что он одумается, что мы сможем все исправить. Но этот удар - я звонила и плакала, умоляла не разводиться, унижалась, как люблю его. Он просто сбросил телефон, а я продолжала звонить. Нас развели, и следующий удар - это общение с той замечательной и умной неземной любовью, к которой он сорвался 3 года назад. Я думала, что умру. Просто лежала не в силах пошевелиться, исхудавшая до костей, с тремя перинками на голове, я, молодая женщина, внутри чувствую себя старухой.
Я забиваю это время, работаю на 2 работах, меня нет дома в принципе, но я не живу. Мне ничего не помогает, бесконечная вина и злость на себя, молитвы о его вразумлении и о силах, которые нужны мне, чтобы пережить. Пью успоительное и внешне не каждый скажет, что я о чем-то переживаю. Я прихожу домой и рыдаю. Перечитала все, что только можно о разводе, о том, как справляются другие, но я смотрю вперед, а там как-будто...ничего, темнота.
Я закрылась от всех и живу одна, со мной никого, сама в себе, понимаю, что родственникам и друзьям не нужно это нытье, они не понимают и могут сказать "Забей, а вот у меня...". Мне все напоминает о нем, огромная часть моей жизни была с ним бок о бок, и вещи, которые мне нравятся, мы делили вместе- книги, фильмы, увлечения. Сейчас о мысли о них меня бросает в дрожь, вновь думаю, что мы это делали вместе, и рука не поднимается. На самом деле ничего не спасает, тошнит уже от жалости к себе, от самокопания и самобичевания, но не могу взять себя у руки, они у меня ходят ходуном.
Я понимаю, что не я первая столкнулась с разводом и боль размером с гору коснулась не только меня, а наша боль нам кажется сильнее, чем у всех. Может мне нужен просто человек, который меня поймет, и просто побудет рядом. Эта перемешанное чувство вины, жалости, мыслей по типу "как ему хорошо с ней, кто не давит его не пилит, а поддерживает", мысли, что она лучше, раз он вернулся к ней, мысли, что я не сохранила свое счастье, и хуже, что уничтожила его своими руками, ведь был шанс поменять себя и свое отношение к семье и к себе. Простите за длинное письмо, это просто какой-то крик, спасибо, если дочитали, надеюсь на ваши отклики, буду рада каждому.
Все начиналось как у всех - 5 лет счастливого брака, 2 года отношений до, все было хорошо... почти. Конечно, бывали проблемы, все как у всех, быт и скандалы бывали, но я на сто процентов была уверена, что это мой человек, моя душа. Очень умный, мы говорили с ним на одном языке, никогда он не бил, не пил, не оскорблял, наоборот - очень ценил, всегда обеспечивал семью, планировали малыша. Этот сайт впервые я нашла 3 года назад, когда случился первый звонок, точнее тогда зазвонил колокол, он ушел... к другой.
Что со мной было тогда - два месяца боли и бесконечных качелей, дело почти дошло до развода, я сильно похудела и не спала, он регулярно обьявлялся, но по приезду я видела, что он пишет ей. Я не нашла тогда сил закрыть эту книгу до конца. Через 2 месяца он приехал и сказал, что не видит никого кроме меня рядом, что это была огромная ошибка. После его возвращения мы полгода строили семью на углях, боль периодически отступала, и в какой-то момент я перестала вспоминать про его поступок, собрала все свои силы и простила.
Сейчас я вновь умираю. 2 месяца назад он собрал вещи и уехал из нашего дома с абсолютно окончательным решением, уехал и снова возобновил общение с той, которую я вытравливала из своих воспоминаний, как большое грязное пятно. Последние полгода до разрыва были сложные, сплошное безденежье, он закрывался и отстранялся от меня, а я наоборот, наседала. Он как будто искал повод уйти, любое мое "не такое" действие, и он кричал, что уходит.
Не видит смысла дальше быть вместе, что я для него как зона комфорта, он со мной деградирует и не может и шагу ступить. Что кто меня вообще вытерпит, только его смогло хватить так надолго. Чем больше он отстранялся, тем сильнее я в нем нуждалась, срывалась и в последнюю нашу ссору я накинулась на него. Он сел напротив с каменным лицом и сказал, что все решил для себя. Когда он собирал вещи, я собирала остатки женской гордости и просто плакала, не умоляла остаться, не кричала.
После его ухода, он ни разу не позвонил и не напомнил о себе, только через месяц обьявил, что подал на развод. Этот месяц я просто ждала, что он одумается, что мы сможем все исправить. Но этот удар - я звонила и плакала, умоляла не разводиться, унижалась, как люблю его. Он просто сбросил телефон, а я продолжала звонить. Нас развели, и следующий удар - это общение с той замечательной и умной неземной любовью, к которой он сорвался 3 года назад. Я думала, что умру. Просто лежала не в силах пошевелиться, исхудавшая до костей, с тремя перинками на голове, я, молодая женщина, внутри чувствую себя старухой.
Я забиваю это время, работаю на 2 работах, меня нет дома в принципе, но я не живу. Мне ничего не помогает, бесконечная вина и злость на себя, молитвы о его вразумлении и о силах, которые нужны мне, чтобы пережить. Пью успоительное и внешне не каждый скажет, что я о чем-то переживаю. Я прихожу домой и рыдаю. Перечитала все, что только можно о разводе, о том, как справляются другие, но я смотрю вперед, а там как-будто...ничего, темнота.
Я закрылась от всех и живу одна, со мной никого, сама в себе, понимаю, что родственникам и друзьям не нужно это нытье, они не понимают и могут сказать "Забей, а вот у меня...". Мне все напоминает о нем, огромная часть моей жизни была с ним бок о бок, и вещи, которые мне нравятся, мы делили вместе- книги, фильмы, увлечения. Сейчас о мысли о них меня бросает в дрожь, вновь думаю, что мы это делали вместе, и рука не поднимается. На самом деле ничего не спасает, тошнит уже от жалости к себе, от самокопания и самобичевания, но не могу взять себя у руки, они у меня ходят ходуном.
Я понимаю, что не я первая столкнулась с разводом и боль размером с гору коснулась не только меня, а наша боль нам кажется сильнее, чем у всех. Может мне нужен просто человек, который меня поймет, и просто побудет рядом. Эта перемешанное чувство вины, жалости, мыслей по типу "как ему хорошо с ней, кто не давит его не пилит, а поддерживает", мысли, что она лучше, раз он вернулся к ней, мысли, что я не сохранила свое счастье, и хуже, что уничтожила его своими руками, ведь был шанс поменять себя и свое отношение к семье и к себе. Простите за длинное письмо, это просто какой-то крик, спасибо, если дочитали, надеюсь на ваши отклики, буду рада каждому.
Отклики:
Анна, вы зрелый человек. Он ушёл и всё. Вы бы его не удержали. Детей нет? А им такой папа не нужен, вот они и не пришли. Значит, у вас впереди счастье. Но вам нужно поправиться. И первое, что сделать - прекратить общение вообще. Всё и сразу. А вы зачем с неземной любовью общались? Они уже в другой галактике, в туманности Андромеды. Поправляйтесь, читайте сайт, лечитесь от созависимости. Сходите к психотерапевту, надо спать. У вас сейчас острый период боли, но он не навсегда. Он пройдёт. Каждый день смотрите в окно и благодарите Бога за подаренный день жизни. А счастье за поворотом, просто вас сейчас заносит и надо удержаться в седле.
Ань, давай бороться вместе. Я сейчас за шкирку вытаскиваю себя из депрессии и нелюбви к себе. Хожу в храм по возможности, молюсь утром и вечером (это реальное спасение от мыслей вроде твоих), ставлю себе какие-то небольшие задачи. Стараюсь занимать себя по возможности. Сейчас учусь шить себе красивые вещи. Я часто усилием воли собираюсь духом и через "не могу" заставляю себя. Я учусь жить без него.
И часто приходит ощущение, что мне кайфово и жизнь продолжается.
Зайди на форум "Не любит.ру" (nelubit.ru) к психологу. Там действительно помогут тебе, при твоём соучастии, конечно.
Надо, надо бороться!
Мы сами сделали центром жизни своих мужчин, потеряли себя. Вот это самое страшное! Когда ты есть у себя, тебе не страшно ничего.
Аня, стань себе другом, хорошим верным другом (ты это умеешь, я уверена), только себе, а не тому, кто этого не заслуживает.
И часто приходит ощущение, что мне кайфово и жизнь продолжается.
Зайди на форум "Не любит.ру" (nelubit.ru) к психологу. Там действительно помогут тебе, при твоём соучастии, конечно.
Надо, надо бороться!
Мы сами сделали центром жизни своих мужчин, потеряли себя. Вот это самое страшное! Когда ты есть у себя, тебе не страшно ничего.
Аня, стань себе другом, хорошим верным другом (ты это умеешь, я уверена), только себе, а не тому, кто этого не заслуживает.
Анечка, самобичевание, которым вы сейчас занимаетесь, это нормальное состояние, через него проходят все, нам кажется, что не додали чего-то, тут не поняли, там не поддержали и т.д. Не оборачивайтесь назад, прошу вас, идите вперёд. Сами блокируйте свои мысли о нем, сами успокаивайте себя, сама спасайте себя. Ключевое слово «сами». Никто не поможет, и никто лучше вас самой вас не поймёт. Не ищите помощи со стороны. Общайтесь с людьми на отстраненные теме, не о себе и о своей боли. Запретите думать о ней, самой себе. Вы такая молодая, уверена, что красивая. Не застревайте в этом болоте, никому кроме себя вы хуvе этим не сделаете.
Вашему мужу плевать на вас. Простите, больно. Но это правда. Он другой человек, чужой. Не цепляйтесь и не ждите. Вы обязательно встретите мужчину, своего, и родите детей, и создадите настоящую семью. Полноценную, с учётом того опыта, который пережили, вы стали мудрее. А он, поверьте, на чужом несчастье счастья своего не построит. Это закон жизни, многовековой опыт.
Вы думаете "да, какой мужчина, никто мне не нужен". Нужен ещё как, и точно не ваш бывший муж. И, прошу вас, не пускайте его больше в свою жизнь, если он вдруг захочет вернуться, хуже заделаете только себе, украдёте у себя драгоценное время и придёте к тому же финалу, к которому уже пришли сейчас. Предавший единожды предаст вновь. Все ваши раны излечит время. Мне хватило года, чтобы стало легче. Тоже была похожа на скелет. Сейчас прошло уже 2 года, и вам могу с уверенность сказать: «Слава Богу за все». Никогда этого человека не будет в моей жизни, ни при каких условиях. А вы уже единожды простили, и что? Я бы точно не смогла принять, а вы смогли, вы более милосердны, вы добры.
Вы прости его, со временем, для себя, что начать новую жизнь и легкой душой. Но простить и принять обратно это разные вещи. Обратно не принимайте, ни при каких условиях. Живите своей жизнью, она так прекрасна.
У вас такая длинная дорога впереди, столько событий, вам предстоит стать мамой, а это настолько потрясающие чувство, не лишайте себя будущего. Все эти ваши переживания сказываются на здоровье, мое очень сильно пошатнулось, поэтому и прошу, береги себя, он того не стоит. И идёте в церковь, только Господь поможет пережить, только Он всегда с вами. Молитесь и живите, все у вас будет хорошо. Храни вас Бог.
Вашему мужу плевать на вас. Простите, больно. Но это правда. Он другой человек, чужой. Не цепляйтесь и не ждите. Вы обязательно встретите мужчину, своего, и родите детей, и создадите настоящую семью. Полноценную, с учётом того опыта, который пережили, вы стали мудрее. А он, поверьте, на чужом несчастье счастья своего не построит. Это закон жизни, многовековой опыт.
Вы думаете "да, какой мужчина, никто мне не нужен". Нужен ещё как, и точно не ваш бывший муж. И, прошу вас, не пускайте его больше в свою жизнь, если он вдруг захочет вернуться, хуже заделаете только себе, украдёте у себя драгоценное время и придёте к тому же финалу, к которому уже пришли сейчас. Предавший единожды предаст вновь. Все ваши раны излечит время. Мне хватило года, чтобы стало легче. Тоже была похожа на скелет. Сейчас прошло уже 2 года, и вам могу с уверенность сказать: «Слава Богу за все». Никогда этого человека не будет в моей жизни, ни при каких условиях. А вы уже единожды простили, и что? Я бы точно не смогла принять, а вы смогли, вы более милосердны, вы добры.
Вы прости его, со временем, для себя, что начать новую жизнь и легкой душой. Но простить и принять обратно это разные вещи. Обратно не принимайте, ни при каких условиях. Живите своей жизнью, она так прекрасна.
У вас такая длинная дорога впереди, столько событий, вам предстоит стать мамой, а это настолько потрясающие чувство, не лишайте себя будущего. Все эти ваши переживания сказываются на здоровье, мое очень сильно пошатнулось, поэтому и прошу, береги себя, он того не стоит. И идёте в церковь, только Господь поможет пережить, только Он всегда с вами. Молитесь и живите, все у вас будет хорошо. Храни вас Бог.
Дорогая автор, я два раза прочитала письмо и не увидела никакой Вашей вины. В чём она? Ваш муж начал изменять, ушёл, потом вернулся. Значит, не всё там безоблачно. Раз такая любовь, что же назад прибежал-то? Простить предательство, как по мне, вообще, не возможно. Но Вы старались. Он Вам здорово привил чувство вины. А комфорт он и правда очень любит, там, похоже, ему его не хватает.
Понимаю, что Вам сейчас очень больно и обидно, все прошли тут через эти стадии. Так трудно поверить, что родной человек так может поступать. Безжалостно, равнодушно, жестоко. Ну в чём Вы себя так сильно вините? В семье, действительно, бывают и ссоры и недовольство друг другом. И не на пустом же месте эти ссоры бывают. И это не повод кидаться в объятия другой женщины. Он решает проблемы не тем путём, хоть Вы его и позиционируете, как умного человека. У меня сложилось о нём мнение, что именно с ним не так просто жить рядом. Его придирки к Вам, это повод навесить на Вас вину. Бегает туда- сюда, никак не может решить, где ему лучше, прогадать боится. Простили его, так он опять "хвост пистолетом". Но вот так случается в жизни.
Я пришла к выводу, что хоть 20 и больше лет проживи рядом с человеком, а так и не узнаешь на что он способен. У меня так и вышло. Но взять себя в руки Вам придётся, по-другому никак. И вот эти утверждения, что Вы уничтожили счастье своими руками, забудьте и не думайте так. Глупости всё это. Всё это он уничтожил своми руками. Ковриком стелиться перед мужчинами и в рот им заглядывать - это не залог счастливой семьи. У меня соседи каждый день ругаются и по звукам, мебель ломают, обзывая друг друга кто, как умеет. Выходят из квартиры всегда под ручку, улыбаясь. Живут уже вместе больше 20 лет. Так что не надо обвинять себя одну во всех грехах. Семью разрушил тот, кто предал. Смотрите, как бы опять к Вам обратно, в ненавистный комфорт не прибежал. Счастья в семейной жизни с таким прыгуном не будет уже. Он себя показал во всей красе. А Вы прекращайте всё пережёвывать в мыслях. Это плохое очень занятие. И главное - бессмысленное.
Меня лично спасло то, что я после переживаний разозлилась на него сильно и подумала, что страдать о человеке, который сделал мне так больно, не стоит. Да, мы привязываемся, привыкаем к мужьям. Но, если эта зависимость доходит до больших масштабов, значит, это уже созависимость и надо искать выход из этого состояния. Надо понять, что такое состояние ненормально и так быть не должно. Для этого надо почитать материалы сайта об этом и применить эти знания к себе.
И постарайтесь более философски относиться ко всему. Ну случилось, значит так надо было. Значит надо постараться измениться самому и изменить свою жизнь. Ну, а почему нет? Ну что теперь всю оставшуюся жизнь скорбеть по изменщику? Встаньте утром, улыбнитесь себе в зеркале и скажите: "Всё, хватит, надоело. Начинаю новую жизнь, где я у себя самый главный человек и у меня всё будет хорошо!".
Понимаю, что Вам сейчас очень больно и обидно, все прошли тут через эти стадии. Так трудно поверить, что родной человек так может поступать. Безжалостно, равнодушно, жестоко. Ну в чём Вы себя так сильно вините? В семье, действительно, бывают и ссоры и недовольство друг другом. И не на пустом же месте эти ссоры бывают. И это не повод кидаться в объятия другой женщины. Он решает проблемы не тем путём, хоть Вы его и позиционируете, как умного человека. У меня сложилось о нём мнение, что именно с ним не так просто жить рядом. Его придирки к Вам, это повод навесить на Вас вину. Бегает туда- сюда, никак не может решить, где ему лучше, прогадать боится. Простили его, так он опять "хвост пистолетом". Но вот так случается в жизни.
Я пришла к выводу, что хоть 20 и больше лет проживи рядом с человеком, а так и не узнаешь на что он способен. У меня так и вышло. Но взять себя в руки Вам придётся, по-другому никак. И вот эти утверждения, что Вы уничтожили счастье своими руками, забудьте и не думайте так. Глупости всё это. Всё это он уничтожил своми руками. Ковриком стелиться перед мужчинами и в рот им заглядывать - это не залог счастливой семьи. У меня соседи каждый день ругаются и по звукам, мебель ломают, обзывая друг друга кто, как умеет. Выходят из квартиры всегда под ручку, улыбаясь. Живут уже вместе больше 20 лет. Так что не надо обвинять себя одну во всех грехах. Семью разрушил тот, кто предал. Смотрите, как бы опять к Вам обратно, в ненавистный комфорт не прибежал. Счастья в семейной жизни с таким прыгуном не будет уже. Он себя показал во всей красе. А Вы прекращайте всё пережёвывать в мыслях. Это плохое очень занятие. И главное - бессмысленное.
Меня лично спасло то, что я после переживаний разозлилась на него сильно и подумала, что страдать о человеке, который сделал мне так больно, не стоит. Да, мы привязываемся, привыкаем к мужьям. Но, если эта зависимость доходит до больших масштабов, значит, это уже созависимость и надо искать выход из этого состояния. Надо понять, что такое состояние ненормально и так быть не должно. Для этого надо почитать материалы сайта об этом и применить эти знания к себе.
И постарайтесь более философски относиться ко всему. Ну случилось, значит так надо было. Значит надо постараться измениться самому и изменить свою жизнь. Ну, а почему нет? Ну что теперь всю оставшуюся жизнь скорбеть по изменщику? Встаньте утром, улыбнитесь себе в зеркале и скажите: "Всё, хватит, надоело. Начинаю новую жизнь, где я у себя самый главный человек и у меня всё будет хорошо!".
Милая Анна, Вам очень тяжело. Обидно за несбывшиеся надежды, горько за то за, что Вам, якобы, предпочли другую. Понимаю Вас, в случае со мной - 3 раза таких качелей. Все было вроде бы замечательно, ничего не предвещало перемен, а тут-бац, в очередной раз как нож в спину. Без объяснений, с отключением телефона, для того, чтобы через 2-3 месяца, когда я начинала собирать себя по кусочкам, появиться, раскаиваться, клясться в любви и стоять на коленях. До очередного раза. Я верила, знаете, невозможно нормальному человеку с открытой душой и чистым сердцем устоять, если любишь и веришь людям. Но увы...
В последний, третий его подлый уход я решила окончательно ставить точку. Мне стало жалко себя. Не могла ответить на вопрос "За что???" и "Чем я заслужила?", и поняла, что никогда не отвечу, потому что - это ТАКОЙ человек. А я - другая. И что, если я буду терпеть эти издевательства, в жизни, единственной, данной нам на Земле, просвета не будет. Мне тяжелее в том, что мы работаем вместе. Но держусь. Человека этого для меня как бы не стало. И еще поняла одну вещь: мне три раза жестко, но ясно, было дано понять понять, что это не мой человек. Пусть так. Я от всей души желаю и Вам понять это. Ни в коем случае не вините себя. Вы делали, что могли, Вы не хотели плохого. Совесть у Вас чиста. Так зачем рядом с собой терпеть негодяя, который мог с каменным лицом смотреть, как страдает женщина? У вас все будет хорошо. Цените себя. Удачи.
В последний, третий его подлый уход я решила окончательно ставить точку. Мне стало жалко себя. Не могла ответить на вопрос "За что???" и "Чем я заслужила?", и поняла, что никогда не отвечу, потому что - это ТАКОЙ человек. А я - другая. И что, если я буду терпеть эти издевательства, в жизни, единственной, данной нам на Земле, просвета не будет. Мне тяжелее в том, что мы работаем вместе. Но держусь. Человека этого для меня как бы не стало. И еще поняла одну вещь: мне три раза жестко, но ясно, было дано понять понять, что это не мой человек. Пусть так. Я от всей души желаю и Вам понять это. Ни в коем случае не вините себя. Вы делали, что могли, Вы не хотели плохого. Совесть у Вас чиста. Так зачем рядом с собой терпеть негодяя, который мог с каменным лицом смотреть, как страдает женщина? У вас все будет хорошо. Цените себя. Удачи.
Дорогая Анна! Сейчас очень сложный период от боли отрицания и отвержения. У Вас в прямом смысле весь организм затронут этой болью. Не советую Вам антидепрессанты, я их не принимала, а вот препараты для улучшения мозгового метаболизма порекомендую. От них мало побочки, и они дают хороший эффект по общему состоянию. Их выписывает невролог.
Не сравнивайте себя ни к кем. Каждый человек имеет право на счастье. Даже у очень хороших, добрых и умных людей случаются такие ситуации, когда от них уходят, предпочитая жить с другими. Семьи распадаются и по причине тяжёлых зависимостей супругов, как моя семья. Я три года одна, муж стал наркозависимым. Прожили 12 лет, было счастье, вера, но, к сожалению, детей так и не было. Я потеряла ребенка в самом начале нашего брака и мы вместе пережили это. Мне казалось, что счастье бесконечно, но оно внезапно закончилось и мой муж ушёл не к женщине, он предпочел уйти в кумар, отказался лечиться, совершенно убил меня отказом от Бога и веры, в общем, разрушился личностно. Душевно заболел, так сказать. И я осталась одна, совершенно разрушенная и психически изможденная, без детей и даже без возможности помолиться за мужа. Не осталось вообще ничего от того, что казалось "один раз и на всю жизнь". Первые полгода было тяжелее всего, и я чтобы выжить их провела очень сосредоточенно: в молитве, удалив соцсети, очень много читала и работала. Потом стало легче, и я поняла, что мне надо благодарить, тоже чтобы выжить. С тех пор дело пошло на лад. К работе прибавилось волонтёрство с пожилыми, потом с детишками и сейчас, после трёх лет я могу назвать себя восстановленным человеком. Я снова счастлива сама по себе, и так счастлива, что могу подарить свою любовь другим людям. Жизнь из боли через благодарность творит чудеса. Об этом написана книга "Наутро после потери", мне она очень помогла.
Анна, я верю, что Вы сможете помочь себе, сосредоточившись на восстановлении. Все вопросы Вы разрешите и поймёте для себя позже, это будет к Вам приходить само. А теперь вспомните, что Вы есть вне сравнения с любым другим человеком. Верьте в себя и работайте! Храни Вас Господь!
Не сравнивайте себя ни к кем. Каждый человек имеет право на счастье. Даже у очень хороших, добрых и умных людей случаются такие ситуации, когда от них уходят, предпочитая жить с другими. Семьи распадаются и по причине тяжёлых зависимостей супругов, как моя семья. Я три года одна, муж стал наркозависимым. Прожили 12 лет, было счастье, вера, но, к сожалению, детей так и не было. Я потеряла ребенка в самом начале нашего брака и мы вместе пережили это. Мне казалось, что счастье бесконечно, но оно внезапно закончилось и мой муж ушёл не к женщине, он предпочел уйти в кумар, отказался лечиться, совершенно убил меня отказом от Бога и веры, в общем, разрушился личностно. Душевно заболел, так сказать. И я осталась одна, совершенно разрушенная и психически изможденная, без детей и даже без возможности помолиться за мужа. Не осталось вообще ничего от того, что казалось "один раз и на всю жизнь". Первые полгода было тяжелее всего, и я чтобы выжить их провела очень сосредоточенно: в молитве, удалив соцсети, очень много читала и работала. Потом стало легче, и я поняла, что мне надо благодарить, тоже чтобы выжить. С тех пор дело пошло на лад. К работе прибавилось волонтёрство с пожилыми, потом с детишками и сейчас, после трёх лет я могу назвать себя восстановленным человеком. Я снова счастлива сама по себе, и так счастлива, что могу подарить свою любовь другим людям. Жизнь из боли через благодарность творит чудеса. Об этом написана книга "Наутро после потери", мне она очень помогла.
Анна, я верю, что Вы сможете помочь себе, сосредоточившись на восстановлении. Все вопросы Вы разрешите и поймёте для себя позже, это будет к Вам приходить само. А теперь вспомните, что Вы есть вне сравнения с любым другим человеком. Верьте в себя и работайте! Храни Вас Господь!
Дорогая моя, хорошая, Анечка! Боль надо просто пережить-переждать. Она пройдёт. Не нужно ничего прокручивать в голове типа "не смогла, не сохранила" - это бесполезно и не несёт выздоровление душе. Мужчина, если попробовал на стороне и потом не раскаялся в этом, а стал выбирать где лучше, удобнее ему, не понимает сути семьи. Его все равно будет тянуть туда где его нет, думая, что там было (будет) лучше. Но он сам остался таким же (если не будет трудиться над внутренним своим человеком).
Измену очень трудно простить, а ещё сложнее простить себя в 28 лет. Постарайтесь принять все события как они есть, они уже произошли. Надо жить и не оглядываться назад. Читайте материалы сайта, очень много материала полезного. И старайтесь помаленьку молиться и Господь вас не оставит без помощи. Все потихоньку начнёт выправляться. Я, когда мне стало (неверующей) совсем невмоготу, (душа просто разрывалась на кусочки), я упала на колени и взмолилась "Боже, если ты есть помоги". Всё потихоньку начало выправляться. Только не вступайте не в какие отношения, пока не переболеете. Примите это как болезнь.
Измену очень трудно простить, а ещё сложнее простить себя в 28 лет. Постарайтесь принять все события как они есть, они уже произошли. Надо жить и не оглядываться назад. Читайте материалы сайта, очень много материала полезного. И старайтесь помаленьку молиться и Господь вас не оставит без помощи. Все потихоньку начнёт выправляться. Я, когда мне стало (неверующей) совсем невмоготу, (душа просто разрывалась на кусочки), я упала на колени и взмолилась "Боже, если ты есть помоги". Всё потихоньку начало выправляться. Только не вступайте не в какие отношения, пока не переболеете. Примите это как болезнь.
Анна, здравствуйте. Самое главное, что вы должны сделать - это поставить жирную точку. Окончательную и бесповоротную. Уберите все вещи, которые о нем напоминают, сотрите с телефона все напоминания о нем. Не следите за ним и этой женщиной в соц. сетях. Дайте себе установку, что этого человека в вашей жизни нет! В такой ситуации поможет только время. С каждым месяцем будет все легче и легче. Но это при условии, что вы просто выбросите этого человека из жизни. Мы сами растягиваем свои страдания. Своими ожиданиями, звонками на ту сторону, просмотрами страничек в соц. сетях и так далее. С глаз долой, из сердца вон, и облегчение обязательно настанет. Удачи Вам!
Здравствуйте Анна, очень вам сопереживаю. Вы сейчас находитесь в самой острой фазе переживания. 2 месяца не срок. Дайте себе время. Я себе на тот момент просто сказала «буду жить, как живётся», больно и пусть больно. День/ночь, день/ночь, неделя за неделей, становилось легче. Повернуться к своей боли лицом, прям в глаза ей посмотреть. Переживать все мысли и эмоции, по-другому не станет легче. Волшебной палочки нет ни у кого. Нужно добросовестно пройти все фазы горевания, по-другому не получиться пережить это событие (вот именно СОБЫТИЕ, не конец вас и вашей жизни).
У вас сейчас депрессия и она со временем отпустит. Я три месяца назад тоже была как «живой-труп», ходила с подругами на дискотеки и вечеринки, но ничего не радовало, хотелось домой, закрыться ото всех и рыдать. Сейчас начинает отпускать. Радуюсь уже следующим выходным, там запланирована вечеринка с друзьями, я уже и наряд подобрала и действительно радуюсь этому. Я понимаю как вам сейчас тяжело, но это ваш путь и вы должны его пройти. Кстати, я потом начала любить боль, потому что когда она накатывала с очередной силой, я знала что после будет легче, это ещё один узелок развязываться. Я просто лежала и слушала как бьется мое сердце и чувствовала боль, иногда плакала, но знала, что отпустит. И вот уже чувствую свободу и это так классно. Самооценка тоже уже почти восстановилась. Я действительно начинаю жить своей жизнью. У меня с момента расставания прошло 20 недель. Я не общалась со своим бывшим вообще. И вам посоветую не трогать, вашего. Терпите дорогая, вам обязательно станет легче. Ни сейчас, может и не завтра, но этот день придёт. Обнимаю.
У вас сейчас депрессия и она со временем отпустит. Я три месяца назад тоже была как «живой-труп», ходила с подругами на дискотеки и вечеринки, но ничего не радовало, хотелось домой, закрыться ото всех и рыдать. Сейчас начинает отпускать. Радуюсь уже следующим выходным, там запланирована вечеринка с друзьями, я уже и наряд подобрала и действительно радуюсь этому. Я понимаю как вам сейчас тяжело, но это ваш путь и вы должны его пройти. Кстати, я потом начала любить боль, потому что когда она накатывала с очередной силой, я знала что после будет легче, это ещё один узелок развязываться. Я просто лежала и слушала как бьется мое сердце и чувствовала боль, иногда плакала, но знала, что отпустит. И вот уже чувствую свободу и это так классно. Самооценка тоже уже почти восстановилась. Я действительно начинаю жить своей жизнью. У меня с момента расставания прошло 20 недель. Я не общалась со своим бывшим вообще. И вам посоветую не трогать, вашего. Терпите дорогая, вам обязательно станет легче. Ни сейчас, может и не завтра, но этот день придёт. Обнимаю.
Аня, прочитала твое письмо и так захотелось поддержать тебя. Я знаю, тебе напишут многие здесь, они не смогут пройти мимо этого крика души. А НАС здесь много, кто-то просто читает и выкарбкивается как может из этого болота БОЛИ и ОТЧАЯНИЯ, кто-то отвечает и поддерживает, тем самым тоже помогая и себе. Читай здесь ВСЕ, от корки до корки. Только здесь найдешь ответы на вопросы, и как это ПЕРЕЖИЛИ другие.
Первое, что хотелось бы посоветовать (исходя из своего уже пятилетнего развода) - пропить антидепрессанты. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! С ними легче воспринимать новый день. Я пила курсами. Зависимость от бывшего была сильнейшая. Доходило даже до панических атак после его приездов к ребенку. Ужас! Вспоминать не хочется, но память никуда не деть!
Здесь напишут, что надо сменить прическу.. найти хобби и т. д. НО... пока в душе не пройдут все этапы переживания расставания... У всех на это уходит по-разному времени, толком ничего и не отвлечет!
Еще тебе сильно повезло, что ты его НЕ ВИДИШЬ, повезло вдвойне. Потому что при встрече, или после встречи накрывало бы вдвойне! (проверено всеми). И еще, я много здесь читала, но однажды меня поразил один совет, вернее, наверно ВЫВОД - что никто не поможет в такой ситуации, кроме себя самой. Когда я это прочитала, меня накрыло. Ведь это так и есть на самом деле. Только мы сами, сами (никто к нам в голову не залезет). Читая, анализируя, пережив всю гамму чувств - после этого начнет отпускать!!! Сходи в церковь; я тоже сильно не верила, но когда накрывало, ноги несли туда. Утром народу там немного, можно побыть там НАЕДИНЕ. Держись, пожалуйста, держись.. не торопи события, надо ВРЕМЯ!!!!
Первое, что хотелось бы посоветовать (исходя из своего уже пятилетнего развода) - пропить антидепрессанты. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! С ними легче воспринимать новый день. Я пила курсами. Зависимость от бывшего была сильнейшая. Доходило даже до панических атак после его приездов к ребенку. Ужас! Вспоминать не хочется, но память никуда не деть!
Здесь напишут, что надо сменить прическу.. найти хобби и т. д. НО... пока в душе не пройдут все этапы переживания расставания... У всех на это уходит по-разному времени, толком ничего и не отвлечет!
Еще тебе сильно повезло, что ты его НЕ ВИДИШЬ, повезло вдвойне. Потому что при встрече, или после встречи накрывало бы вдвойне! (проверено всеми). И еще, я много здесь читала, но однажды меня поразил один совет, вернее, наверно ВЫВОД - что никто не поможет в такой ситуации, кроме себя самой. Когда я это прочитала, меня накрыло. Ведь это так и есть на самом деле. Только мы сами, сами (никто к нам в голову не залезет). Читая, анализируя, пережив всю гамму чувств - после этого начнет отпускать!!! Сходи в церковь; я тоже сильно не верила, но когда накрывало, ноги несли туда. Утром народу там немного, можно побыть там НАЕДИНЕ. Держись, пожалуйста, держись.. не торопи события, надо ВРЕМЯ!!!!
Добрый день, Анна. Меня зовут Мария. Очень тронуло Ваше письмо до глубины души. Год назад я оставляла здесь свою просьбу о помощи. И ваша ситуация похожа с моей тем, что я тоже один раз с болью простила, приняла и прогнулась под человека, который во второй раз не побоялся так же поступить, и эта боль была в тысячи раз сильнее. Я понимаю и представляю то, как вам больно. Эта боль вдвойне от того, что как будто сама позволила человеку растоптать себя. Но это не ваша вина, пожалуйста поймите, если Вам суждено вынести эту боль, значит, Вы в Вас скрыты такие ресурсы, которые Вы для себя откроете через эту боль!
Срок моих отношений с мужчиной был гораздо меньше, чем ваш, но это чувство после второго предательства заставила меня упасть на самое дно. И знаете, что произошло потом? Я оттолкнулась от этого дна, целый год я себя приводила с мыслями. И к концу года я решила, что хочу оставить все позади, всю эту жизнь, все воспоминания. Вычеркните и Вы его из своей жизни, запрещайте себе следить за ним, просто табу! В данный момент я переехала в Китай, моя з/п в 6 раз больше предыдущей, я организовала свой бизнес, и я чувствую, что это то, к чему меня привела меня боль. Я просто не смогла бы без неё на все это пойти. Я ни разу не заходила за целый год к нему на страницу. Ничего себе не позволяла. Если было плохо, я рыдала, но знала внутри, что все пройдёт!!!! И Вы, милая знайте, что это подарок для Вас, я желаю Вам потерпеть этот период, и выйти из него победительницей, поверните свою жизнь в другое русло! Станьте той, кем хотели быть. И не сравнивайте его жизнь. Помните что всегда смеётся тот, кто смеётся последний!
Срок моих отношений с мужчиной был гораздо меньше, чем ваш, но это чувство после второго предательства заставила меня упасть на самое дно. И знаете, что произошло потом? Я оттолкнулась от этого дна, целый год я себя приводила с мыслями. И к концу года я решила, что хочу оставить все позади, всю эту жизнь, все воспоминания. Вычеркните и Вы его из своей жизни, запрещайте себе следить за ним, просто табу! В данный момент я переехала в Китай, моя з/п в 6 раз больше предыдущей, я организовала свой бизнес, и я чувствую, что это то, к чему меня привела меня боль. Я просто не смогла бы без неё на все это пойти. Я ни разу не заходила за целый год к нему на страницу. Ничего себе не позволяла. Если было плохо, я рыдала, но знала внутри, что все пройдёт!!!! И Вы, милая знайте, что это подарок для Вас, я желаю Вам потерпеть этот период, и выйти из него победительницей, поверните свою жизнь в другое русло! Станьте той, кем хотели быть. И не сравнивайте его жизнь. Помните что всегда смеётся тот, кто смеётся последний!
Аня, я начала читать и не смогла оторваться, это практически моя история. Во всяком случае, поведение мужа - как они типичны в своём цинизме! И Ваши ощущения - оооо, как я Вас понимаю. Я переживаю тоже самое сейчас, месяц как развелись, но он приходит периодически, помогает в доме, спит со мной, а потом уходит, а меня начинает ломать, просто гнёт на части. Я также выла белугой, пыталась прокричать свою боль. Со дня развода прошёл месяц, с наших размолвок уже три, но не стало лучше. Да, прошла острая боль души, когда жутко болит в груди, когда сжимает сосуды сердца, Боже, как страшно болит душа !!!!! И только вопрос: почему я?? Почему со мной? За что??? Не знаю как советовать это пережить, сама страдаю, только говорю себе: силой любить не заставишь, эта фраза немного отрезвляет.
Сил Вам, Аня, Вам и мне, и всем!! Господи, помоги нам это пережить. Если Господь дал нам это испытание, значит, зачем-то оно нам нужно!
Сил Вам, Аня, Вам и мне, и всем!! Господи, помоги нам это пережить. Если Господь дал нам это испытание, значит, зачем-то оно нам нужно!
Моя дорогая, надо расставаться окончательно и не только официально разведясь, но и душой.. В 28 лет у меня было тоже самое - муж изменил через 5 лет брака, там ещё и ребёнок родился, до сих пор помню это оцепенение от его признания. Но мы не расстались после этого, долго рассказывать... маленький сын, но самое главное, я не хотела верить во все происходящее и наивно думала, что смогу победить.
Сейчас мне 44 и 21 год брака уже позади, развод состоялся по его инициативе совсем недавно. Я это все к тому, что твоя история всколыхнула во мне эти чувства, прочитала и возвратилась на 16 лет назад...как и ты сейчас...это просто невыносимо, и с этим жить, единожды предав, предаст снова, это я знаю точно. Но самое хорошее в этой истории, это то, что я свободна от этой лжи и она больше не идёт со мной рядом.
Сейчас мне 44 и 21 год брака уже позади, развод состоялся по его инициативе совсем недавно. Я это все к тому, что твоя история всколыхнула во мне эти чувства, прочитала и возвратилась на 16 лет назад...как и ты сейчас...это просто невыносимо, и с этим жить, единожды предав, предаст снова, это я знаю точно. Но самое хорошее в этой истории, это то, что я свободна от этой лжи и она больше не идёт со мной рядом.
Миленькая Аннушка, он издевается над вами, и вы это не должны терпеть. Смело идите к психологу, вам надо выговориться, возможно, и антидепрессанты надо принимать. И самый верный способ вернуть себя к нормальной жизни - это молитвы, Господь не хочет чтоб вы страдали, потому что вы его любимая доченька, Ему тоже больно, когда вам больно. Просите душевного равновесия, новый круг общения, и все чего хотите. Обязательно благодарите Бога за то, что у вас есть, например, своя квартира, за еду за, здоровье.
Конечно, тяжело принять Божью любовь, потому что мы не видим нашего создателя, просто представьте, что Господь это ваш отец, только у него безграничные возможности.
Возможно, это боль дана вам чтоб покаяться и поверить в Бога и получить удивительную возможность попасть в рай, вечную жизнь, без боли и страдания. В Библии есть стихи (видимое временное, а не видимое навечно), см. 2е послание коринфянам 4: 18. Возможно, наша жизнь на земле это подготовка к чему-то сверх грандиозному. Читайте Библию с знающим человеком, который вам будет толковать.
Вы молодая и все у вас наладится с Божией помощью. Не верьте бывшему, что вы какая-то не такая, это с ним не все нормально, раз причинил вам такую боль.
Конечно, тяжело принять Божью любовь, потому что мы не видим нашего создателя, просто представьте, что Господь это ваш отец, только у него безграничные возможности.
Возможно, это боль дана вам чтоб покаяться и поверить в Бога и получить удивительную возможность попасть в рай, вечную жизнь, без боли и страдания. В Библии есть стихи (видимое временное, а не видимое навечно), см. 2е послание коринфянам 4: 18. Возможно, наша жизнь на земле это подготовка к чему-то сверх грандиозному. Читайте Библию с знающим человеком, который вам будет толковать.
Вы молодая и все у вас наладится с Божией помощью. Не верьте бывшему, что вы какая-то не такая, это с ним не все нормально, раз причинил вам такую боль.
Анна общайтесь с людьми обязательно, только с теми, кто вас готов выслушать, посопереживать. Ищите такого человека, возможно нескольких. Если вас кто-то критикует, то отложите общение с такими людьми. Молитесь каждый день, постепенно будет становиться лучше, это неизбежно:-)
Анна, столько слов поддержки здесь, но не могу, прочитав о Вашей боли, пройти. Во-первых, Вы ни в чем не виноваты, виноват только тот, кто принимает решение об измене. Поэтому не кормите себя ни одной секунды. Во-вторых, чтобы построить новую счастливую жизнь, без него, главным условием является Ваше здоровье и физическое, и психосоматическое. Если Вы продолжите переживания, самобичевание, то в организме образуется в большом количестве эстроген, это гормон, который в избытке может совершенно разбалансировать всё, включая репродуктивную систему. Появление миом, которые потом мешают зачатию, это тоже из-за избытка эстрогена. Поэтому берите себя в руки, успокаивайтесь, ищите прекрасное вокруг себя каждый день. Например, есть 2 работы, Вы востребованы профессионально и это прекрасно. Сколько вокруг люди в поиске, а у Вас уже все есть. И как только Вы поймёте, что Вы счастливый человек, все наладится. И хорошо, что это Ваш муж сейчас все сделал, а если бы лет так через 15, когда у Вас появились бы дети. Вот что страшно. А сейчас Вы молоды и прекрасны. И Все будет хорошо.
Не верится, что столько отзывов на мою историю, я перечитала каждый по несколько раз, и каждый раз не могла удержаться от слез,но это уже какие-то другие слезы, слезы радости от того, что это такая мощная поддержка. Я мысленно обнимаю каждую из Вас, и верю, что истинно поймет только тот, кто сам прошел через предательство и развод. Я хочу дополнить свою историю - когда этот ужас случился первый раз 3 года назад, я наделала очень много ошибок. В том числе и звонки ей, с ненавистью. Было смешно, когда он защищал ее, было страшно, когда приезжал и отдергивал мою руку, было дико больно, когда на вопрос любишь ли ты ее, он ответил "да". Я просто не могла поверить, что это мой муж, все как у остальных - стеклянные глаза, отстраненный взгляд, холодный, как валун.
Я не нашла тогда сил написать сюда, но много читала, много молилась. В один момент у нас состоялся разговор и на мою тысячную просьбу все остановить и вернуться он ответил "нет", я просто говорила с Богом в ту ночь, написала письмо, не знаю, была ли в тот момент еще надежда, но я просто делала так, как чувствовала, чтобы было легче. Просите, и дано будет вам. Знаете, если бы это не случилось со мной, я бы не поверила. Но на следующий день он позвонил и сказал, что будто проснулся ото сна, что в его голове стало так ясно и он все понял. Я не знаю, что это было, но для меня стало знаковым. Поэтому то, что случилось тогда, возможно стало для меня уроком сейчас.
Себя я виню - это правда, не я ушла к другому, не я врала, особенно в последние месяцы ложь вскрывалась на глазах и тут же покрывалась новой, но я виню себя, что была требовательна, не виню, что не ложилась ковриком, но было много упреков и претензий. Да, небезосновательных, но виню, что тогда 3 года назад как будто шанс был дан мне, быть мудрее, не быть впереди паровоза. Не знаю, будет ли моя история поучительной, скорее всего так и есть. Но с вашими отзывами у меня как-будто крылья за спиной. Да, сейчас острая боль, которая сменяется надежной, как будто бесконечное цунами накрывает и отпускает, но сейчас я научена горьким опытом - поэтому отстранение от всего, что может ранить, никаких звонков, и просмотров соц. сетей, я верю, что это маленький шаг к восстановлению.
Я не нашла тогда сил написать сюда, но много читала, много молилась. В один момент у нас состоялся разговор и на мою тысячную просьбу все остановить и вернуться он ответил "нет", я просто говорила с Богом в ту ночь, написала письмо, не знаю, была ли в тот момент еще надежда, но я просто делала так, как чувствовала, чтобы было легче. Просите, и дано будет вам. Знаете, если бы это не случилось со мной, я бы не поверила. Но на следующий день он позвонил и сказал, что будто проснулся ото сна, что в его голове стало так ясно и он все понял. Я не знаю, что это было, но для меня стало знаковым. Поэтому то, что случилось тогда, возможно стало для меня уроком сейчас.
Себя я виню - это правда, не я ушла к другому, не я врала, особенно в последние месяцы ложь вскрывалась на глазах и тут же покрывалась новой, но я виню себя, что была требовательна, не виню, что не ложилась ковриком, но было много упреков и претензий. Да, небезосновательных, но виню, что тогда 3 года назад как будто шанс был дан мне, быть мудрее, не быть впереди паровоза. Не знаю, будет ли моя история поучительной, скорее всего так и есть. Но с вашими отзывами у меня как-будто крылья за спиной. Да, сейчас острая боль, которая сменяется надежной, как будто бесконечное цунами накрывает и отпускает, но сейчас я научена горьким опытом - поэтому отстранение от всего, что может ранить, никаких звонков, и просмотров соц. сетей, я верю, что это маленький шаг к восстановлению.
 Версия для печати |
