Как не порвать ребенка при разводе

Наиболее часто проблемы в семье начинаются задолго до развода. Это длящиеся длительное время, иногда в течение нескольких лет, супружеские конфликты. Надо сказать, что конфликты являются неотъемлемой частью любой семейной жизни, потому что мужчина и женщина, воспитанные в разных семьях, всегда будут иметь какое-то несоответствие в своих жизненных укладах. И только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своим собственным стилем жизни.

Конфликт — это не хорошо и не плохо, это данность. Хорошо или плохо — это то, как мы этот конфликт разрешаем. И здесь возможны две позиции: либо человек пытается понять и простить своего супруга, даже если тот делает очень больно (а никто не может сделать так больно, как самый близкий человек), и найти приемлемое для обоих разрешение конфликта; либо он начинает защищаться от боли. В последнем случае супруг становится врагом, а лучший способ защиты — это нападение. Человек будет защищаться тем, что будет нападать, то есть что делать? — пытаться уничтожить врага, скорее морально, а бывает, что и физически. И супруг с супругой перестают быть единым целым, семьей, а становятся двумя враждующими военными лагерями.

Конечно, и в военных действиях возможно перемирие, и это как раз те случаи, когда враждующие стороны сумеют договориться хотя бы о том, чтобы пойти к семейному психологу-консультанту. Но чаще абсолютно невыполнимую для них функцию миротворца берут на себя дети. А что чувствуют дети? Для них мама и  папа — самые важные и любимые люди на свете, но между собой они — враги. Ребенок делает маме приятно, если соглашается с ней о том, какой плохой папа. И он делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая. И он не может этого не делать, потому что целиком и полностью от них зависит. Можно взять целый белый чистый лист бумаги и порвать пополам, чтобы хоть чуть-чуть наглядно представить себе, что с ним при этом происходит. Какой у него может быть выход? Известно несколько путей, один из которых  — это принизить чувство собственной полноценности. «Если я не могу помочь помириться маме и папе, если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я — плохой, во мне что-то не так». Другой — извлечь из этой ситуации хоть какую-то выгоду, чаще всего — материальную. «Ваша война — это ваше дело, а мне нужен велосипед. И компьютер». И ребенок даже может научиться открыто манипулировать и сталкивать родителей лбами — кто больше даст. Но вера в то, что есть любовь, у него умрет.

Надо сказать, что такая ситуация возможна и в «целой», не разведенной семье. Люди могут всю жизнь жить вместе «только ради детей», но так и не пытаться найти друг с другом общий язык и продолжать презирать друг друга. Отдаленные последствия для детей, выросших в таких семьях, ничуть не лучше, чем для детей разведенных родителей. Что здесь можно и нужно делать родителям?

Во-первых, понять, что они делают для ребенка. Каждому из них больно, и очень больно, но чтобы понять, что переживает ребенок, каждому родителю надо представить боль в два раза сильней, он переживает за них обоих, а еще возможности справиться с болью у него значительно меньше, чем у любого взрослого.

Во-вторых, ребенок прекрасно чувствует, в каком состоянии находятся папа и мама. Но если родители смогут ограничить военные действия в присутствии ребенка, или хотя бы не говорить ему гадости про другого его родителя, то это уже хорошо, и хорошо потому, что так легче для ребенка, и еще потому, что это хоть какая — то договоренность. Первый совместный шаг к миру. В идеале, конечно, надо вернуться к исходной позиции — позиции терпения, понимания и прощения, что снизит количество семейных конфликтов и сделает их просто конфликтами, а не затяжной войной. Это трудно, это больно, это практически невозможно сделать самостоятельно, только с помощью специалиста. Но это не является непостижимой задачей. И все-таки люди разводятся.

Как правило, папа начинает жить отдельно. Достаточно часто отец перестает общаться с ребенком. Этому способствуют переживания как матери, так и отца. Мать боится потерять любовь ребенка. Она его и воспитывает, и ругает, если надо, а папа, теперь уже «воскресный», приходит раз в неделю, дарит подарки и водит в цирк. Для собственного спокойствия она будет препятствовать общению ребенка с отцом. Мало того, она может манипулировать своей властью решать, встретятся ли они, с целью получения каких-то выгод от бывшего супруга.

Отец в такой ситуации чувствует себя беспомощным, ему очень больно, и эта боль усиливается тем, что он постоянно видит то, чего он лишился: свою бывшую семью. Чтобы не было так больно, отцы достаточно часто сводят общение с ребенком на нет. А что чувствует ребенок? «Раз папа и мама не могут жить вместе, то любовь не существует. Вдобавок к этому меня предает отец. А почему? Мы же с ним дружили! Что еще во мне не так?»

Но если родители все-таки решили развестись, то что им надо делать для того, чтобы свести негативные последствия для будущего ребенка к минимуму? Во-первых, очень важно, какими словами ему все объяснить. Для ребенка необходимо знать,  почему произошел развод. Для него очень важно знать, что в этом разводе он абсолютно не виноват. Для него не менее важно, что папа останется его папой, а мама — его мамой, несмотря на то, что они разводятся. Для него также важно, что он будет общаться с ними обоими. С ребенком необходимо говорить о причинах развода столько, сколько он будет спрашивать. Каждому родителю.

При этом нельзя говорить «папа плохой» или «это все мама виновата». А что тогда говорить? Остается говорить только про себя, но что? А вот тут мы и получаем, что кроме как о своем неправильном поведении, о своей слабости, о своем вкладе в развал семьи, говорить в общем-то и нечего. И одно дело, если супруг может сказать, что он использовал все возможности, все силы для сохранения семьи, а совсем другое — когда он говорит, что «все надоело». И о том, что ребенок все равно будет об этом спрашивать, рано или поздно, пусть даже уже во взрослом возрасте (но тогда и спрос будет крепче), полезно помнить еще до принятия решения о разводе.

Кроме того, как бы ни было больно папе и маме при разводе, как бы ни было им обоим проще от того, что отец прекратит контакты с ребенком, необходимо помнить, что ребенку отец необходим. И здесь не пройдет такая хитрость, что «пока нам самим тяжело, папе лучше с ребенком не видеться, а вот когда все уляжется, они снова начнут общаться». Не начнут. Если отец не был рядом с ребенком, если не помогал ему тогда, когда ему было вдвое тяжелее, чем каждому родителю, то отец становится предателем. Поэтому, как бы ни было тяжело родителям при разводе, необходимо помнить, что эта боль — их проблема, а боль ребенка — это то, чего он никак не заслуживает и с чем любой ответственный и любящий родитель обязан помочь ему справиться.

Нельзя забывать также и о том, что отец нужен ребенку не просто как любимый с детства человек. Он также играет невосполнимую никем роль в становлении личности ребенка, как мальчика, так и девочки. Отец для мальчика — это человек, который вводит его во взрослый, мужской мир, учит его упорству, честности, ответственности, всему тому, что в хорошем смысле слова обозначается термином «мужественность». Может ли этому научить мать? Может. Но ценой того, что в мальчике произойдет смешение понимания мужского и женского. Властная мать и в то же время самая любимая и самая первая женщина в жизни ребенка будет воспитывать в сыне мужественность при собственном неприятии мужчин — это то, что запутает его в отношениях с женщинами на всю жизнь.

Отец для девочки — это ее самый первый учитель (и самый важный) в отношениях с мужчинами. Нередки случаи, когда женщина, воспитанная одной матерью, выходит замуж, но оказывается неспособной выстроить длительные взаимоотношения с мужем и изгоняет его (как правило, не без вмешательства ее матери в их отношения). При этом успевает родить девочку. И мы можем наблюдать картину на улице: первая идет бабушка, следом — мама и потом внучка. Или бабушка держит внучку за руку, а мама идет чуть в стороне. Но всегда без мужчин.

Итак, мы видим отдаленные последствия развода для детей: как минимум нарушение чувства собственной идентичности и неспособность выстраивать длительные партнерские отношения с противоположным полом. Кроме того, развод родителей, как ранняя и очень мощная психическая травма, с которой человек не может самостоятельно справиться, при отсутствии помощи обязательно приведет к сильным искажениям в развитии личности ребенка, что будет делать его гораздо более уязвимым к травмам и потерям в будущей жизни.

Возвращаемся к началу: так надо ли разводиться или нет? Еще раз: жизнь в «полной» семье с постоянными, перерастающими в затяжные военные действия конфликтами, точно так же травмирует ребенка, как и развод. И если у вас есть хоть мельчайшая возможность исправить положение, вот прямо сейчас, пусть вы до этого делали все, чтобы разрушить семью, но сейчас все осознали, и есть только самая маленькая, ничтожная возможность, — но именно возможность все исправить, — пользуйтесь ею со всей силой, какая есть! И если получится, то семья может восстановиться.

Но: восстановить семью — это труд обоих супругов. К сожалению, если один из них ничего не хочет, то ничего и не получится. В разводе всегда несет ответственность только один из супругов. Правильно ли это — вопрос к нему. Тогда, если все же развод, то как? Для благополучия ребенка необходимы следующие действия.

Первое. Ребенку всегда нужно объяснять причину развода, и объяснять честно. Чем больше наврете — тем больше проблем для ребенка и для Вас в старости.

Второе. Ребенку ни в коем случае нельзя говорить, что один из его родителей плох.

Третье. Ребенок обязательно должен видеться с отцом, и видеться регулярно.

У отца и мамы, которые разведены, могут быть и новые супруги. Но и тут хорошие, правильные отношения с обоими родными родителями играют только положительную роль. Это не все, но это необходимые условия, чтобы у ребенка все было ХОРОШО.

rusbatya.ru