Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Продолжение и окончание истории https://www.perejit.ru/main/help?id=742

Я теперь всё реже вспоминаю прошлое… Там мало конструктива и его нельзя поменять, к нему можно лишь изменить отношение. Поменять же можно только будущее!
И, наверно, Господь Бог по милости своей поставил мне чудный пластырь на часть мозга, потому что я помню из своей жизни больше хорошего…
Но я не представляю о чем может думать 32-летняя женщина с 11-летним семейным стажем, говоря и делая своему мужу и отцу её детей, не пьющему и работающему человеку, такое:

1.«Да что ты тормоз такой и в сексе и в работе-бизнесе…»
2.«А перепиши на меня квартиру» (лёжа в общей постели)…
3.«Поскольку я за тебя вышла замуж уже не девочкой, то по теории телегонии (передача генов прошлым мужчиной…) твои дети не считаются твоими… Вот!» (она сказала это вдруг, ни с того ни с сего, когда легли вместе спать; она уснула, а я очередную ночь не спал…)
4.«Отстань, мне вообще это больше не надо…» (один раз за 2 недели попросил о близости; раньше это было как у нормальных людей, но слова иногда хуже бритвы…; теперь я уверен, что понятия «импотент» нет, а есть поразительно бездарные, бестактные женщины, с позволения сказать бабы…)
5.Специально подложила бумажку со статьями уголовного кодекса: «Изнасилование» и «Понуждение женщины к вступлению в половую связь», для запугивания отца её детей, чтобы я даже и не думал о близости… (больше я и не смотрю на неё…)
6.«Вот другие мужья, женам машины и квартиры покупают…» (она сама работает и не плохо зарабатывает)
7.Плебейское «дурак» при детях и обращение к мужу по фамилии…
8.«Положи помидор на место, это я их покупала…» (она думала, что я его сам буду есть, а я просто резал овощи для салата нашим детям!)
9.И т.д. и т.п.

Это малая толика, того, что было. Постепенно я научился молчать и молился за неё во время этой агрессии… Но что же это за одержимость такая, истязать другого, своего ближнего и близкого человека…?!
Теперь я знаю - это неспособность любить… Это не способность прощать и самой просить прощения… Есть такие люди и они очень бедные! При этом она считает себя православной, читает духовные книги, ездит по святым местам. А дома…, дома главный идол - Катя Пушкарева и другие сериалы, и этому идолу скармливаются за просмотром даже души детей - двух милых девочек, которые уже с утра каждого дня спрашивают - во сколько будет наша Катя…? Это в какую же прелесть о себе самой надо впасть взрослой женщине, чтобы так жить…, рисуя искусственное счастье на лице, взятое с экрана телевизора…?!

Что я только не пытался делать…
Извинялся за то, в чем не был виновен…
Несколько раз предложил поговорить - отказалась…
Несколько раз предложил повенчаться - отказалась…

Я чувствую, что уже физически заболел, и поэтому хочу спросить Вас всех:
Дорогие мои, скажите мне, пожалуйста, ну неужели моим дочерям и тем более Богу, ценой сохранения такого брака, нужна моя ранняя смерть…!?
Мне кажется, что ни Богу, ни дочкам этого не надо! Я гораздо больше сделаю для всех, если буду Живой!!!

Поэтому я подаю на развод, и теперь буду жить полноценней и для своих дочек, и для Бога, с полным осознанием того, что я сделал всё что смог…!
Однако я все-таки буду молить Бога, чтобы Он спас душу матери моих детей…

Андрей , возраст: 41 / 08.06.2007

Отклики:

Андрей,
прочитал обе половины истории.

Мне кажется, вот в чем Ваша ошибка: Вы пытались изменить ситуацию в основном словами, объяснениями. А такому человеку как она, мне кажется (я могу ошибаться), нужна сила. Возможно, в некоторых случаях, даже физическая. Без злобы, без гнева, но только так, на мой взгляд, ее можно было перевоспитать. Ставить на подобающее ей место так, чтобы не повадно было. У Вас же всё в порядке с искусством слова, при желании нашли бы слова, чтобы укоротить ей язык.

Какой, действительно, смысл писать письма человеку, которых их не читает?
Грамотному ученику - книжка. Неграмотному - плетка.

А у вас толстовство какое-то - непротивление злу насилием. Заняли страдательную позицию, чуть ли не к смерти приготовились.

А Вам не приходило на ум, что Вы ее распустили таким попустительством?

Больно за Вас. Может, еще не поздно ее повоспитывать?

Брат , возраст: 40 / 08.06.2007

Если вы в Москве, сходите вдвоем к нашим психологам.

Брат , возраст: 40 / 08.06.2007

Андрей, всегда с особенным вниманием читаю ваши отклики, очень жаль, что вы решаетесь на такой поступок.
Еще раз все перечитала. Но, честно говоря, многого не хватает для полноты картины. Вот что смущает: исходя из всего рассказанного вами вы живете не с женщиной, а с лохнесским чудовищем, притом что лично вы больше походите на доброго эльфа))
Но вы же сами прекрасно знаете без меня, что виноваты всегда оба. Ваша жена младше вас на 10 лет, когда вы создавали семью она была еще совсем молоденькой, а вы были уже зрелым мужчиной. Фактически из отчего дома она сразу попала к вам. Но как строились ваши отношения все эти годы? Каким духом вы жили? Не является ли все происходящее лишь результатом этого? Тогда почему вы не хотите дальше нести все бремя ответственности. Вы - глава. Но каким главой вы были? были ли главой? очень много вопросов...
И еще... Вы приводите высказывания жены в ваш адрес. НО! за кулисами остаются поступки и причины, вызывающие такую реакцию. Видны только круги на воде. А где же камни, какие они? Пишите. Не бойтесь обличать не только супругу, но, в первую очерель, и самого себя.

Да, и еще про имущественные отношения. Да, конечно, это меркантилизм, одержимость материальными. Но по какой причине тогда вы не идете ей на уступки? Признайтесь себе? Вам не менее дорога квартира, чем ей. Так? Вы не доверяете? Так?
А то что женщина, родив и воспитывая 2х детей и так или иначе ведя хозяйство(за помидорами, к примеру, ходила она) еще и работает и неплохо зарабатывает, делает ей честь, но вас не освобождает от преподнесения каких-нибудь подарков. Важен же не сам сюрприз, а внимание. А если рассуждать на такой манер, что не стоит часто признаваться в любви так как это обесценивает слова, а подарки ей ни к чему, поелику она сама зарабатывает и путь сама себе покупает что хочет, то это ни к чему позитивному в итоге не приведет.
Андрей :)! Я не в коем случае не намерена вас обижать. И все что здесь написано - единственно для того, чтобы вызвать вас на откровенность. Если не публично, то перед самом собой обязательно.

Залина , возраст: 25 / 08.06.2007

А с точки зрения ее не пробовали на вещи посмотреть? Почему она так страдает?
А книжки про женскую сексульность не пробовали почитать? Что жене нужно немножко не то, что мужу?

Ленок , возраст: 34 / 08.06.2007

Андрей, Вы, наверное, совсем себя не уважаете, раз позволяете так с собой обращаться. А если Вы сами себя не уважаете, другие уж точно уважать не будут, в т.ч. и дети, когда подрастут. Если у Вас есть чувство собственного достоинства - разводитесь и начинайте новую жизнь! Возможно, Вы встретите вменяемую и адекватную женщину, которая будет Вас любить и ценить.
... не торопись бросать судьбе укор
и жизни подводить итоги,
вполне возможно, просто лишний сор
Господь сметает у тебя с дороги...

Даша , возраст: 26 / 08.06.2007

Брат!
К сожалению я не в Москве...
Если бы ты знал сколько раз я без злобы, но с праведным гневом вступал с ней в полемику... Но она только этого и ждала, чтобы втянуть меня в бесконечный каждодневный разбор полетов и почти всегда при детях. И физически (слава Богу, давно это было) воздействовал за её слова, но совсем не горжусь этим. Я прекратил использование физической силы к женщине как недостойное мужчины... По крайней мере теперь я знаю цену сегодняшнему моему немалому терпению. Последний раз, всё накопилось..., я выгнал её из постели за словесные издевательства и ушел именно потому, чтобы её не побить, потому как знаю, что затем бы сам страдал и она бы вызвала милицию для снятия побоев... Что касается писем, то она их, Брат, читает, я это знаю..., а говорит обратное специально, чтобы усугубить всё...

Залина!
Ты права, иногда я видел оскал этого "чудовища"..., и я понимаю что супруга им одержима. Да, виноваты всегда оба! Но я никогда не говорил что сам паинька... Всё гораздо проще! Когда мы женились я зарабатывал много денег, смог сам купить дорогое жильё семье и т.д. И подарки были самые разные... Пока жена была в декретных, она ни в чем не нуждалась... Потом жизнь поменялась, и я стал "малооплачиваемым", с её слов, мужчиной... Было и так, что я искал работу. Но неизменным оставалось одно, ей всегда было мало..., потому что у других есть больше...
Что касается квартиры, так её раздражают даже мои слова- "Считай что живешь в квартире своих дочерей, поскольку они унаследуют всё моё и всё твоё имущество...". Думаю, что всё проще - в семье её родителей, квартира записана на её маму...
Верю ли я жене?! Как бы я хотел ей верить…, но меня так часто сдавали люди..., что я давно верю одному лишь Богу!

Спасибо, дорогие, за помощь в моей беде…!

Андрей , возраст: 41 / 08.06.2007

Я согласна с Залиной. Я читать стараюсь все и потому обращаю внимание и на Ваши советы о помощи. Они ОЧЕНЬ правильные и иногда категоричные. Вы слышите ее в ваших разговорах или себя? Иногда мы так стараемся донести свою точку зрения, что не слышим собеседника... Попросите ее выговорится, пообещав не перебивать, только спокойно спрашивая, если что не понятно. Вы подошли к черте, шагнув за которую обратно сложно... почти невозможно. Я сама не очень давно развелась и разъехалась с мужем... Отношения сохранили очень цивилизованные. При редких встречах обязательный легкий поцелуй, шутки... Дети его любят (14 и 10). Но пропасть, нас разделившая, широка... И все больше... Воссоединение семьи НЕВОЗМОЖНО! Сложилось впечатление (простите ради Бога), что если бы не было оскорблений и был регулярный секс - Вас бы это устроило... И еще кажется, что Вы уже все решили... Дети страдают в такой ситуации...
Моя мамочка (уже не с нами) выгнала папу, когда мне было 4 года! Ее не остановило, что нас, детей, трое! Папа с сердцем попал в больницу... Они решили за нас, детей, и мы не вправе их судить... Я решила за своих детей... Сегодня он должен прийти в гости, пол дня гоняю детей от окна "Не идет? Это не папа?". Злюсь, конечно на себя... Пока писала - пришел. Розочка... Поужинали и они с сыном долбят стену для переноса розетки... Но при всем этом воссоединение семьи больше НЕВОЗМОЖНО!
УСЛЫШЬТЕ ее и если возможно ради детей спасите семью и отношения. Если не возможно... Конечно лучше развестись... Ссорящиеся и не уважающие друг друга родные папа и мама не лучшая среда для взросления... Простите, обидеть правда не хотела. Пусть не оставит Вас Господь... А он никогда не оставит

Вера , возраст: 36 / 08.06.2007

Андрей,
Еще такая мысль пришла в голову.
Наверно, Вы слишком эмоционально реагируете на СЛОВА. И она, поняв, что на эту кнопочку Вы легко откликаетесь, делает с Вами, что хочет.

Если бы Вы научились не реагировать (не только внешне, но и внутренне), то Вы бы вырвали вожжи из ее рук и могли бы овладеть ситуацией.

Представьте себе Марчело Мастрояни в фильме "Сладкая жизнь". Все эти женщины что-то говорят, у них эмоции, "а Васька слушает да ест". Те же помидоры :)

Пример не христианский, но чтобы научиться не придавать значения колкостям, нужно развивать вполне христианские добродетели - смирение, веру в лучшее в человеке и - любовь! Может, если бы Ваша любовь была совершеннее, Вы бы с самого начала побеждали любовью эти словесные искушения, и она бы не привыкла пользоваться словом во зло.

В 30 лет это нелегко. Но теперь Вы взрослый, сильный человек, вооруженный знанием. Почему бы Вам не удивить жену? Лучше поздно, чем никогда.

Сила, о которой я говорил, не в многословии. Сила как раз в любви. Можно и молчанием победить злые слова, если сохранять любовь.

Брат , возраст: 40 / 08.06.2007

Спасибо Вам всем :)! Никаких обид, только благодарность!

Вера!
Моя мама выгнала отца когда мне было 5 лет..., так что я прекрасно всё понимаю.
Я и был бы рад услышать её... Но как услышать женщину, которая уже не хочет общаться..., а только постояннно демонстрирует огромное счастье на лице - улыбочки в пространство и непевы песенок...
Чувствую, что не о чем её спрашивать и ничего ей предлагать больше не надо, потому как она преднамеренно выставила как "защиту" эту свою "демонскую твердыню" несговорчивости и надменности... Но я знаю и уверен, что только "мягкое" побеждает "твердое"- вода камень точит, но на это надо время, иногда целая жизнь...

Даша!
Возможно, ты права...

Брат!
Я уже и не реагирую так на её слова... Потому она последнее время больше молчит, поскольку знает, что я не отвечу на хамство...
Самое интересное, что с помидорами дальше было - меня доченьки угощать стали на глазах у мамы :)), так что и я, вопреки "бесам" не остался голоден :)...
Отчаяния во мне нет, Бог помогает! Есть уверенность, что всё в жизни неспроста, потому я до сих пор все это и терпел... Но зло может породить только зло, и тем более зло десятикратно ожесточиться на того человека, который ни только ему не вторит..., а даже пытается "крутить ему усы" своим терпением..., я всё это понимаю :)!

Андрей , возраст: 41 / 08.06.2007

Андрей,
не совсем понял Вашу последнюю мысль. Добро побеждает зло, а вовсе не увеличивает его в 10 раз.

Брат , возраст: 40 / 08.06.2007

Брат!

Я имел ввиду, что злом отвечать не буду..., потому что зло может породить только зло.

Десятикратно зло ожесточиться на того человека, который продолжает терпеть...

И конечно же, добро побеждает зло!

Андрей , возраст: 41 / 09.06.2007

Андрей, будьте осторожны! По моему кое-кто крутит усы как раз вам обоим. Вы и ваша жена - единое целое,поэтому не думаю, что это полезно для вас рассуждать таким образом - жена чуть ли не одержма, а я кроток и смиренен как агнец и кручу усы врагу.
Андрей! Вы не ответили на вопрос - почему все так? Вы описали только результат. А ведь надо анализировать причины. Такое ощущение, как-будто вы ушли в глубокий молчаливый незлобивый аут и на этом все. Так вы не выточите никакой камень, потому что в таком положениее камнем становитесь вы.
Андрей, когда женщина не нуждается ни в чем пребывая в декрете - это не подвиг, это нормально, это мужская обязанность. И когда кончается декрет мужское внимание никто не отменял. Да, скорее всего ваша жена слишком придает значение материальному, но так и вы не соглашаетесь записать кв. на нее. Ну случится самое худшее, ну проведете старость в доме для престарелых, но разве это настолько страшно, чтобы разрушать из-за этого семью. По моему Господь определенно сказал про прелюбодеяние и развод, про имущественные споры и развод не было же ничего. А так получается, что вы вините жену в одержимости мат. благами, а сами так же к ним привязаны. Да в конце концов презентуйте ей эту кв. за те 10 счастливых лет совместной жизни и двух дочурок, которых она вам подарила.
Андрей, вы уверены, "что сделали все"? может быть, вы вообще не то делали?

Залина , возраст: 25 / 09.06.2007

Залина :)!

Да..., когда жена обижала детей, я становился "камнем" в их защиту...
Когда она пыталась грубо навязать нашей семье сценарии чужих семей и людей - я часто становился "камнем" в защиту своих подходов как глава семьи...
Но я не говорил и не говорю что всегда был прав, в отличии от неё...!

Я тут не осуждаю жену, во мне нет злости к ней, мне жаль её..., потому как она открыто говорит и спорит что она святая и безгрешная... Последнее время меня это только смешит как от проделок глупого ребенка :)...

Я не говорил что я кроток..., и смирения мне ещё много заработать надо..., и я не безгрешен... Нет безгрешных людей..., но об этом они говорят с Богом! Именно понимание моей греховности и смягчает мое отношение к людям.

Купить помидор- тоже не подвиг...
Дарить ласку и нежность мужу (человеку)- тоже не подвиг, а нормальная женская (человеческая) потребность-обязанность в семье..., при наличии Любви конечно...

Залина :))... В доме для престарелых старость я точно не проведу..., есть гораздо более нужная деятельность для "седого" возраста...
Дочек мы подарили друг другу, а не кто-то один их дарил...! Касаемо квартиры, считаю достаточным подарить её общим ДЕТЯМ - именно они и олицетворяют мою любовь к жене...!

Спасибо тебе :)!

Андрей , возраст: 41 / 09.06.2007

Андрей,в прошлый раз когда вы писали свою просьбу о помощи,вы жили не вместе с женой.Так ведь?Через какой промежуток времени и по чьей инициативе вы снова сошлись?Это очень важно.Напишите пожалуйста об этом нюансе.

Лило , возраст: 31 / 09.06.2007

Лило!

Мы не сошлись... Я физически вернулся через 3,5 месяца по своей инициативе, после расказа с рыданиями старшей дочери о том, что мама ей говорит, чтобы она готовилась жить с папой и чуть ли не выгоняет её из дома... До этого были расказы, что папа ушел к другой женщине (люди судят по себе...?) и что папа умер... Придя, я сказал жене, что теперь я буду рядом ради Бога, а не ради кого-то или чего-то, но дочерей я в обиду не дам... До этого, мне через день звонили дети с просьбой о деньгах- то надо 50$, через день- 100 $, потом- 250$ и т.д. (понятно, с чьей подачи может просить о деньгах 5-летний ребенок?)... При этом никакие покупки со мной не согласовывались, более того, после её угроз подать на алименты, я взял и сам добровольно их оформил и выплачиваю, сказав что если не перестанешь травмировать детей, то я буду вынужден применить силовые меры... Это подействовало! При этом за жильё плачу я, т.к. жена говорит что квартира не её и платить она не будет... Детям я тоже стал покупать, что считаю нужным и собираю им на морской отдых. Спим мы, как ты понимаешь, раздельно и уже дааавно..., и весь её внешний вид - это сплошная надменность и неприступность. Эта методика игнорирования мне знакома, она предполагает что партнер начнет в ногах валяться и умолять... Это методика "любительницы начальствовать" и она трагична для женщины - она так саму себя накажет... Ты никогда не пробовала умолять бетонную стену :)? Бесполезное занятие... Только можно обойти эту стену, либо нужен ооочень специальный долбильный инструмент, либо вода…под большим давлением :)!

Андрей , возраст: 41 / 09.06.2007

Я думала,что у вас несколько по другому происходило возвращение домой. Что ж, всё очень запущено. Я не согласна с тем, что жене надо отдавать кв. Даже убеждена в обратном. К тому же дочки увидев как их мама добивается своего, могут принять этот макет поведения и в будущем добиваться своего подобным образом. Конечно жить в такой обстановке невозможно. Нужно кардинально всё менять. Попробуйте для начала не реагировать на её слова. Как бы не было трудно переводите в шутку. Юмор сильнейшее оружие.

Лило , возраст: 31 / 09.06.2007

Андрей, я писала отклик на Вашу историю, на ее начало. Но прочитав продолжение, захотелось снова откликнуться. Конечно, интересно было бы узнать и точку зрения Вашей жены. Потому что, исходя из того, что Вы пишете, я целиком и полностью на Вашей стороне, но ведь дыма без огня не бывает. Что-то, видимо, послужило причиной такой перемены отношения к Вам Вашей супруги. Может, что-то глобальное, а может череда мелочей, которым Вы не придали значения. Когда муж старше (не год-два, а побольше), почему-то кажется, что он как старший должен делать все правильно, и когда он ошибается или не угадывает желаний, возникает обида. Может, в этом причина... А еще Вы пишете, что до Вас у нее был мужчина, возможно, это была первая и неудачно завершившаяся влюбленность, но заставившая ее душу чуть зачерстветь. И, возможно (опять же возможно, потому что не знаю истинную причину), она теперь себя контролирует в плане проявления чувств к Вам и пытается везде подстелить соломки (история с квартирой: может, хочет быть уверена, что она с течением времени перейдет к детям, а не к другой женщине). Прочитав уточнения к истории, мне подумалось, что у Вас с женой разные представления об отношениях в семье. Вы знаете, что любите и считаете, что этого достаточно, а ей нужны подтверждения Вашей любви, и судя по всему, материальные. Не знаю насчет развода, его никогда не поздно оформить юридически, а вот разбитую чашку не каждому удается склеить. По-моему, в Вашей семье проблемы могут решаться внутренними силами семьи и не требуют постороннего вмешательства. Мне даже почему-то кажется, что если оставшись с женой наедине, Вы по-доброму начнете разговор со слов: "Что же у нас с тобой произошло?" или что-то в этом роде, слово за слово, глядишь и до чего-нибудь договоритесь. А еще некоторые берут бумагу и ручку и четко формулируют то, как им видится роль другого супруга в семье и потом бумажками меняются, согласен - ставишь плюсик, категорически не согласен - минус, 50х50 - тема для обсуждения. Мне тоже кажется, что прежде чем подавать иск о расторжении брака, на вопрос "а все ли я сделал для его спасения?" должен быть однозначный ответ да.

Мария , возраст: 33 / 09.06.2007

Спасибо, Маша!

Конечно же и я был в разном виновен за 11 лет... Но я всегда просил прощения! Жена- почти никогда...
Сейчас у неё главные обиды на меня за:
- когда я ушел, заболели простудой дети и сидели дома, а меня типа не было... (во-первых я работаю, во-вторых детям 11 и 5 лет и в двоем им уже безопасно оставаться дома)
- я продал старую машину (9 лет) а не подарил жене эту рухлядь... (тем более от дома до работы жены, до школы и до садика детей, до центрального рынка и всех магазинов- всего по 100-700 метров!!!)
- и т.д. и т.п.
И вот эта вся белиберда сжирает жизнь и счастье её семьи, а она всё борется и борется за своё мнение...

И вот что, Маша, я уже давно перед собой вижу во многих и многих семьях -
"Нo вот вместо жены, полной любви, смирения и благочестия, стоит другая жена – без желания быть полезной мужу, которая вместо того, чтобы быть славою своего мужа в брачном с ним союзе, ищет для себя только средств, как бы самой прославиться и даже затмить мужа;
жена – без любви,...которая своему мужу подает пример искать развлечения вне дома, которая противоречит ему с горечью, с колкостью открывает его ошибки, мнимые ли то, или действительные; раздражительна и неприятна дома, мила и предупредительна лишь только выйдет за порог собственного жилища;
жена – без благочестия, которая готова сказать о своем муже, как Каин об Авеле: "разве я страж его", которая доверием его пользуется для того только, чтобы как-нибудь удалить его от Господа...
...И вот она уже не сомневается ни в своих познаниях, ни в своих силах, не терпит противоречий, не желает даже понять их и, нечувствительно для самой себя, переходит на путь гордости. Далее: в силу потребности любить и жертвовать собою, при ложном направлении всех наклонностей, женщина хлопочет о самой себе до самозабвения, делается ревнивою и завистливою. Так, сердце женщины, одно из богатейших сокровищ земных, перестав быть сокровищем Божиим, становится сокровищем врага рода человеческого...
Может ли такая жена встать высоко при всех своих блестящих достоинствах? Нет, она в состоянии только заставить своего мужа втайне оплакивать тот день, в который он был ослеплен до того, что решился искать её руки...
...А назначение женщины – быть для мужчины помощницей ему... Женщина должна не только даровать мужчине утешение в жизни настоящей, но и помогать ему в достижении жизни вечной..."
Протоиерей Димитрий Соколов

Андрей , возраст: 41 / 10.06.2007

Андрей,мне кажется вы перестали видеть друг в друге хорошее и находитесь в постоянном ожидании подвоха.А ведь у вас дети.Вы ведь понимаете каково им находиться в подобной атмосфере?Вы мужчина,а значит ведущее звено в семье и именно вам предстоит налаживать контакт.Ради детей.Не нужно ждать от жены чего то.В ситуации с помидорами,можно было сказать:"Дорогая,я тронут твоей заботой.Я хотел сделать деткам салат,но раз ты хочешь приготовить его сама это будет великолепно!"И улыбнуться.Ясное дело,что она в тот момент ничего не собиралась готовить,а хотела уколоть вас.Но зачем играть в её игры?Будьте выше обид и напряжение в семье спадет.Еще раз повторю,что если подходить даже к крайне неприятным ситуациям с юмором и доброжелательно,то не потеряешь лицо и расположешь к себе аппонента.Всегда можно увести диалог в нужное вам русло.Нужно только в этот момент думать позитивно и не поддаваться негативу.

Лило , возраст: 31 / 10.06.2007

А про мужей протоирей Димитрий Соколов ничего не пишет? ;) Все-все до единой запятой правильно. НО(!)при условии, что муж святой. По поводу обид жены, ну, вот, смотрите сами, Андрей, две ситуации:
1. Я продал машину, а не подарил ее тебе, потому что от дома до твоей работы, до школы и до садика детей, до центрального рынка и всех магазинов - всего по 100-700 метров!!!
2. Я думаю продать НАШУ машину, старая она уже. Хотя... для поездок от дома до твоей работы, до школы и садика детей, до центрального рынка и всех магазинов вполне подойдет. Что скажешь?
Вы почувствовали разницу?
А про простуду детей она, скорее всего, имела в виду не то, что им небезопасно одним оставаться дома, а то, что в болезни им нужно больше заботы родителей, а Вы где-то там, далеко.
Мы (мужья и жены) хоть и говорим на одном языке, но не всегда можем понять друг друга правильно. Из-за этого возникают и накапливаются недомолвки, обиды (это я знаю по собственному печальному опыту). Мне кажется, лекарство здесь только одно: общаться надо друг с другом, все проговаривать. Только так можно сгладить все углы. И я так думаю, что многие годы (все же одиннадцать лет - не одиннадцать месяцев) Вам с женой удавалось это делать, но потом вот, что называется, нашла коса на камень, и полетело все сами знаете куда... И эта "белиберда" "сжирает" и Вашу жизнь, Андрей. Не знаю, по-моему, счастье только в Ваших с женой руках, я не вижу помех.

Мария , возраст: 33 / 10.06.2007

мне нравиться книга Паисия Святогорца "Слова. Семейная жизнь.". Очень полезная книга.
Даже если наступит Ваша ранняяя смерть в результате семейной тирании, неужели Бог об этом не будет знать и не даст Вам большее Там за Ваше терпение здесь..

Аня_Са , возраст: 40 / 10.06.2007

Андрей!
Все ваши сообщения пропитаны одним: жена - монстр, я - белый и пушистый. Как печально:(((.
Вы и ваша жена - единое целое, а вы упиваетесь чтением творений священников на тему какой нехорошей может быть жена. Вы нас не слышите! Точно так же вы не слышите и жену!
Почему я делаю такй вывод? Потому что в вашей теме неоднократно было сказано, что дыма без огня не бывает. Но вы даже не пробуете анализировать ваше поведение, вызывающее такую реакцию. Вы не обличили себя ни в одном проступке по отношению к жене. Ее же поведение описали досконально.

Залина , возраст: 25 / 10.06.2007

Лило!
Вы правы... Это состояние похоже на постоянное ожидание "удара в спину"... Это обоюдное недоверие...
С юмором вроде у меня все ок :)), ну поупражняюсь чуток ;)! Но диалог то возможен если вам отвечают... А если молчат после 10-ой попытки...? От жены я "чего-то" уже и не жду...

Маша :))!
Конечно же про мужчин тоже пишут, и я это читал не меньше... Я не святой :)!
И говорили мы раньше по-человечески, до момента въезда в новое жильё- 6 лет назад (квартиру освящали)... Проблема в том что мы уже давно не просто на разных языках говорим, мы на разных планетах... 5 лет назад всё стало рушиться, а я всё подлетаю и подлетаю, пытаюсь стать спутником, а планете это не надо... Несмотря на всё это, я вернулся, Маш, потому что вспомнил себя маленьким и без отца в 5 лет...

Андрей , возраст: 41 / 10.06.2007

Андрей,
призываю Вас прислушаться к Залине и другим добрым женщинам, которые хотят Вам помочь. Их советы для Вас - драгоценны.
А прот. Димитрий Смирнов не подлетит к Вам с белыми крылышками на мытарствах и не снимет Вас с вину за развод.

Брат , возраст: 40 / 11.06.2007

Дорогие мои, Залина, Брат, конечно я прислушаюсь ко всем :)!

- Я нигде тут не писал что я белый и пушыстый...
- Никогда не говорил что жена сама "монстр"..., но утверждаю, что каждый одержим своим "монстром(ми)"...
- В настоящий момент жену я не слышу не потому что "упиваюсь" чтением священников, а потому что она вообще не хочет отвечать мне и общаться...- молчит и всё...
- Моё поведение бывало нехорошим, но я за все просил прощения и получал его...
- Именно потому, что никакой священник не снимет с меня вину за развод, я и обращался ко всем Вам за помощью, за которую благодарен БЕЗМЕРНО!

Не тот нам друг,
Кто нас всё хвалит,
А тот, кто в суматохе дней,
Даст нам по уху,
И толкает,
К понятью слабости своей... :)

Андрей , возраст: 41 / 11.06.2007

Андрей! И еще... не обвиняйте жену в том, чем сами тоже, увы, страдаете (в пристрастии к материальному, сребролюбию).
Что получается?
-квартиру не отдам (лучше разведусь)
-машину не отдам (лучше продам, деньги потрачу сам знаю куда)
-подарки не буду делать (она зарабатывает!)
-не платит за квартиру (при том, что у вас нет совместного бюджета)
-оставили их одних и вспоманаете про 50$, а между тем 50$ на троих, двое из которых дети (растущие организмы) не так уж и много

Ваша жена не такая уж меркантильная, раз согласна была ездить на "старой рухляди", на б/у, а не на новеньком ролс-ройсе.

Андрей! Даже если я не права, и виновата кругом только ваша жена, все равно на вас лежит большая ответственность за все происходящее. Повторяю - вы были 11 лет и есть глава этой семьи. Очевидно, что пожинаются плоды ваших действий (или бездействий). Человек свои молодые годы провел и достиг зрелого возраста рядом с вами. И нельзя теперь рассуждать, что выросло то, что выросло. За это ответственность на вас как на супруге, как на главе семьи, в конце концов, как на человеке, который на 10 лет умнее и опытнее.
Да, и еще вспомните, не обидели ли вы раньше, давно, еще до вашей женитьбы, какую-нибудь девушку...

Залина , возраст: 25 / 11.06.2007

Андрей,это здорово,что вам присуще чувство юмора.А положительный ответ от жены не обязательно сразу получать.Главное разрядить обстановку в семье,чтоб вашим дочуркам было легче жить.Поверьте,это самое главное.Так как они может и не особо показывают,но им очень плохо от накаленной обстановки.Старшая ваша девочка скоро станет подростком,а вы знаете как много детей в переходном возрасте меняют свое мировозрение.Впадают в крайности и дипрессии.И ваша задача сделать её пребывание дома счастливым.И что бы она не потеряла веру в семью и людей.Не хотела писать об этом,но видимо прийдется.Я была ребенком в подобной семье.Только мой папа никогда не уходил из дома.Всегда был оптимистично настроен и очень добр.Я ему очень за это благодарна и многому у него научилась.И если бы не он я незнаю каким бы человеком я выросла.А благодаря тому,что он всегда был рядом и все конфликты переводил в шутку,я стала самодостаточным счастливым человеком.И приняла его макет поведения,что очень облегчает мою жизнь.Кстати,спустя годы и мама изменилась.И уже 15 лет у них нет конфликтов.И уверена,что и не будет.Да,еще один нюанс.Нужно хвалить её за любую положительную мелочь и говорить деткам при ней,что понимаете как маме тяжело справляться со всеми делами и как вы благодарны ей за сделанное.Говорить жене,что она хорошая.Услышав это она задумается почему вы так говорите,ведь вам она не делает ничего хорошего.Но поверив в ваше хорошее отношение к ней,постарается оправдать ваше доверие.Проверено на практике.Верный способ.

Лило , возраст: 31 / 11.06.2007

6 лет назад? Хм, может, это связано с беременностью жены и рождением второй дочки? Чего-то, Андрей, может Вы не додали ей тогда? Ну, вот и хорошо, что вернулись. Я полностью согласна с Лило в том, что Ваше хорошее отношение должно "растопить" ее сердце!

Мария , возраст: 33 / 11.06.2007

Спасибо ВСЕМ за помощь и за выволочку меня грешного :))...!
Обязательно всё учту и сложу в единую картину!
Храни Вас всех Господь!

Андрей , возраст: 41 / 11.06.2007

Андрей:)! Это для вас:

Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
и не прогулки при луне.
Все будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
а песню не легко сложить.

Желаю вам с мудростью пережить временную слякоть и порошу!
С Богом!
p.s. если обидела - простите ;((

Залина , возраст: 25 / 12.06.2007

Вот вы говорите жена вас не слышит, так вы же сами на форуме тут половины не слышите и ничего.:)) Вот так и она; кому хочется слушать о том какая я плохая; вы ей попробуйте сказать о том какой вы плохой и как вы сожалеете о своих поступках может и диалог образуется? А вообще мое мнение только вы не обижайтесь,вы друг друга стоите, человек с психикой послабее при вашем "семейном счастье" , которые вы совместно(не обольщайтесь) создали уже бы в психиатрической клинике проходил лечение, а вы еще ничего держитесь, более того еще даже не все методы травли друг друга перепробовали... Прислушайтесь к Залине и остановитесь пока не поздно. Вот вы думаете ваш семейный крест тяжел, я вам скажу вашей жене тоже нелегкий крестик достался, как женщине прожить с мужчиной склонным к депрессиям, каким то мыслям о смерти во цвете лет, не способным ни одну ситуацию в доме превратить в шутку... я читаю все что вы делаете ...я сама склонна к такому поведению вот сейчас вижу себя со стороны верите мороз по коже...вы замкнулись в своем эгоизме, вам не сладко , но и окружающим не позавидуешь. Желаю Вам побыстрее выйти из этого состояния.

Алена , возраст: 29 / 12.06.2007

Залина!
СПАСИБО :)!

Алена, милая :)!
Я не склонен к депрессиям..., потому как тогда бы у меня не было сил даже написать на этот сайт... :)
О смерти я думаю...в хорошем смысле слова, и всем советую думать, потому что тогда больше жизнь и всё что в ней происходит начинаешь ценить! Не путай мысли о смерти с мыслями о самоубийстве...
Спасибо за добрые пожелания :)!

Андрей , возраст: 41 / 12.06.2007

Прочитав историю, почему-то сразу вспомнилась незатейливая песенка, популярная лет десять-пятнадцать назад. Всю я ее, конечно, не припомню сейчас, но и один припев тоже подойдет:
Стынут губы холодом обид,
Знакомые слова непонятны стали.
Кто-то вспомнит, а кто-то не простит,
А время отзвонит в колокол хрустальный.
Я бы обратила особое внимание на последнюю строчку.

Маша , возраст: 30 / 13.06.2007

И ничего вас на данный момент не смущает при мысли о смерти? То есть в том состоянии в котором вы сейчас, в состоянии полуразвода в чем 50% вашей! вины, вы в хорошем смысле думаете о смерти???? Из чего можно заключить , что вы настолько уверились в своей "мученической" роли, что для венца места заготавливаете? Вам очень хорошо написала Залина, и очень зря вы ее не расслышали,и ее посты не пробили и малейшей бреши в вашем эгоизме, ни малейшего сожаления. Почему то вы хорошо слышите корреспондентов которые вами восхищаются, как мужчиной , но я думаю если бы их самих судьба свела с человеком , который запоминает без записи все их ошибки, слова, помнит , что и когда он купил в каком году и при этом ничтоже сумнящееся оценивает степень их воцерковленности, бежали бы они от него дальше чем видели... лучше бы пил, курил... Разведенка, разведеха - слова не очень-то приятные для женщины, и если ваша супруга, несмотря на все тем не менее готова оставить статус замужней женщины и без помощи супруга воспитывать малолетних детей, это как же надо человека обидеть. У вас не самая худшая жена на свете, а вы и с ней не можете ужиться... Она то сказала, да это сказала, какая разница , кто что говорит, у всех бывают ошибки. И если провести работу над СОБОЙ, вы ничего этого слышать не будете, это из личного опыта , а уж запомнить бред этот вам и в голову не придет.

Алена , возраст: 29 / 13.06.2007

Алёна, молодец!
"Иммунитет" Андрея против конструктивной критики действительно феноменален и очень настораживает.

Брат , возраст: 40 / 13.06.2007

Алена и Брат!

Вы во многом правы...
Конечно же смущает многое меня в себе самом..., и вину свою я хорошо чувствую...
Залину я расслышал :)!

Спасибо.

Андрей , возраст: 41 / 13.06.2007

Да ладно, прям заклевали Андрея :)) Ну, да, увлекся он соответствующей литературой вместо того, чтоб дом вести, ну, ребят, это ж не повод ;) Никогда не забуду, как я была истицей в суде (разводилась с так называемым мужем). Выходит тетечка в черной мантии - Фемида, как пить дать :) Зачитывает вслух мое заявление. А форма у этих заявлений стандартная, я от себя написала только имя и дату. Ну, ладно, думаю, Бог с вами, хоть и не моя эта история, раз вам только в дела подшить... И там такая фраза, что брак заключен тогда-то, совместно проживали до такого-то месяца (именно месяца, без уточнения даты). Дату свадьбы списала из свидетельства, а месяц, с которого не живем совместно, тот же (!), в котором свадьба была, верней, не свадьба, а фарс, цирк, только не бесплатный, а по полной программе. Так вот читает судья заявление, и вдруг совершенно неожиданно для меня изрекает с иронией: "Что-то быстро Вы разочаровались в супруге". Вот он пресловутый человеческий фактор: несимпатична я ей показалась, и заняла она сторону мужа (который даже не соизволил в суд явиться, хотя случай из ряда тяжелых был), видя меня впервые и абсолютно не зная наших отношений, основываясь лишь на содержании того заявления. Друзья, к чему я все это говорю: не зная истинной картины, можно только что-то предположить, а получив доказательства или опровержения, снова лишь предположить, не занимая ничьей стороны, мы ж с вами ничего толком не знаем: только то, что нам рассказали! А сколько НЕ рассказали :)

Мария , возраст: 33 / 13.06.2007

Так я же от души.:))Просто не по рассказам, знаю как все хорошо написано,а вот в своей жизни это применить, сознание свое перестроить таким образом, чтобы все написанное применить к себе, а не к окружающим, чтения одного маловато. На самом деле мнения разделились: кто-то безоговорочно поддерживает, кто-то предлагает кое-что пересмотреть в самый раз, чтобы и не унывать и работать над собой.:)Мария,я вот сейчас подумала,действительно часто так бывает: то что для нас является трагедией, посторонний человек может уложить в простые, избитые фразы, а кто-то еще и посмеется...может как то надо легче без обид эту точку зрения принимать? мы же сами через призму времени смеемся над собой, получив ценную возможность отстраниться, которую посторонние люди имеют прямо сейчас...

Алена , возраст: 29 / 13.06.2007

Прошу прощения, что не по адресу, просто не знаю, где Алене ответить :)) Алена, про трагедию не согласна: если у меня трагедия, а кто-то смеется, хм... этот человек мне совсем не товарищ ;) И сама я, спустя время, вряд ли посмеюсь, наоборот, снова испытаю ужас. А про возможность отстраниться полностью разделяю точку зрения, на этой самой возможности и строится общение здесь: проблема - совет. А вообще я про категоричность говорила. Однозначно сложно что-либо советовать, как минимум надо знать мнение двух сторон. Я думаю, наша задача поддержать того, кто обратился за помощью. В общем, все нормально :))

Мария , возраст: 33 / 14.06.2007

Андрей,напишите пожалуйста справляетесь ли вы с накаленной обстановкой?

Лило. , возраст: 31 / 18.06.2007

Лило!

Пока я справляюсь с обстановкой молчанием...
Устал предлогать ей поговорить и т.д.
Теперь, когда я дома, жена сама постоянно молчит. Прихожу-ухожу, она не здоровается и не прощается и все её родственники кроме тестя перестали со мной общаться (из-за оговора)... Общаемся мы только по вопросам детей. С другой стороны, жена абсолютно нормально общается с моей мамой.
20 июня исполняется 11 лет с даты нашего знакомства, но я не уверен, что стоит в данный момент поздравлять жену с этим...

Спасибо за поддержку :).

Андрей , возраст: 41 / 18.06.2007

Андрей,
поздравлять ее с этим действительно не совсем скромно. Может, лучше просто показать ей, что для Вас это всё-таки праздник?

Брат , возраст: 40 / 19.06.2007

Андрей,хотите совет?Подарите жене на годовщину свадьбы цветы и скажите ей о том,что благодарны ей за все счастливые моменты жизни проведенные вместе и за ваших дочурок.Ведь не всегда было у вас так плохо?Было ведь и хорошо.Вот и акцентируйте на этом внимание.И ещё,прочитайте книгу'Мужчины с Марса,женщины с Венеры'Думаю в ней найдете много полезной информации.

Лило , возраст: 31 / 19.06.2007