Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история - это не история любви. Я уже и не знаю, как ее классифицировать.
История любви была давно, два года назад, закончилась очень трагично - психбольницей... Там история была банальная. Женатый мужчина, на 11 лет старше. В стадии перманетного развода... Наверное, захотел чего-то нового. И тут я... С идеалами :) Разумеется, на то, чтобы начать сначала, сил не хватило. Ответственности, смелости... не хватило.
Когда же он попытался свести отношения в интимную сферу, я сказала, что с женатым связываться не буду. На том любовь кончилась. Сразу стала ему не нужна и пр... Пережить было тяжко, тем более, что приключилось все в 27-28 лет. В больнице на это поправку тоже делали.
И... худо-бедно пережила. НО к новым отношениям не была готова по многим причинам. Хоть и задумывалась о том, чтобы встретить серьезного хорошего человека и создать семью... Насчет того же, чтобы снова полюбить, не было речи. Страшно было. Прежний опыт тяготил. Боялась довериться и оказаться снова ненужной, обманутой... Больше как-то прагматизма было в мыслях о браке.
В мае этого года я познакомилась с мужчиной, который старше меня на 16 лет. ОДИНОКИМ! Завязалось общение, первое свидание... Он живет в другом городе. На это самое свидание он приехал в мой город. Все было хорошо, я показала ему наши достопримечательности, мы долго гуляли. Остановиться я предложила у меня. В чем и была моя ошибка.
Со своей стороны он опасений никаких не внушал - интеллигентный, даже рафинированный, приятный в общении. Кроме того, заранее предупредила, что я не поддерживаю всякие "активные" ухаживания.
Когда пришли домой, я стала готовить ужин. И тут он... начал приставать. Я растерялась сначала, потом сказала, что преждевременно, что я не готова к близким отношениям. Стала возражать.
Он меня не услышал...
Утром он даже не заметил, что на мне лица нет. Он был "СЧАСТЛИВ"! :( Засобирался уезжать... Я мысленно с ним простилась. Совсем.
Вечером он позвонил, потом написал. Сказал, что хочет со мной общаться дальше. И что если в "главном совпадаем, остальное можно понять и принять". Я ему сказала снова, что не готова я так сразу к таким отношениям. И что мне очень тяжело все это дается. Он меня не слушал... Может, надо было тогда уже разорвать? :( Но я попыталась попробовать все же построить отношения. Хоть и совсем не так мне это представлялось :(
Дело в том, что до него у меня никого не было. На это тоже много причн было... Сначала - юность, проведенная в интернате, где выработалось определенное отношение к мужскому полу. Потом элементарный страх, вынесенный из интерната. Потом я пришла в Церковь и уже было страшно согрешить... И уж не знаю, что больше. Страх вообще перед мужчинами или страх согрешить. Потому и не встречалась ни с кем. Боялась, что начнутся домогательства.
Разумеется, не представляла себе даже, что так может обернуться. Мне виделся законный брак. Или уж на худой конец - любовь! А тут - ни любви, а где уж о браке говорить.
Но все же попыталась. Тяжело было. Я несколько раз предлагала ПРОСТО общаться, чтобы хотя бы узнать друг друга. Просто общаться - не то... как он говорил. Я корила себя, что требую с человека, не знакомого с церковными канонами, исполнения этих самых канонов, когда вот даже в церковной среде браки уже задним числом, бывает, заключаются.
Кроме того, я чувствовала ответственность. Раз уж оно так получилось, хоть и навыворот, но надо, значит, пытаться построить что-то по-человечески... Нельзя вот так, легкомысленно людьми перебирать.
Я рассказала ему о себе. О том, что со мной было раньше. Считала не вправе скрывать. Тем более, если человек говорит о "понять и принять". И тут случилось странное...
Какое-то охлаждение. Я пыталась пробиться сквозь него - не получалось. Он явно меня избегал. И тут прорвалось все это напряжение... Что приходилось грешить, что все как-то зыбко - он ведь ничего не говорил о перспективах, ВООБЩЕ. Плодились страхи один на одном, что он меня использует, обманывает - тут еще и больничное прошлое подогревало. И все как-то внутри варилось. Думала, что получится, все же... РАЗ УЖ такие близкие отношения, значит, надо их строить... :( И если стараться, идти навстречу, все получится... Может, ошибка здесь? В излишней ответственности? Получилось ведь, что я в роли мужчины, отвечала за ВСЕ в отношениях, пыталась их вывести на ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ уровень, чтобы все серьезно. А он... В роли ребенка, наверное.
Вот и прорвало. Я достаточно резко высказала свои предположения, что он меня использует. И что ищет удобного предлога, чтобы уйти. В итоге разошлись. Но как по-дурацки :( Общались-то всего - недели две. Месяц потом ругались. И все равно было ничего не понятно. Он НЕ НАЗЫВАЛ причин, почему мы расстаемся. Я сказала, что он поступил непорядочно. Он мне ответил, что я дура. И потом уехал в деревню. Казалось бы, все. Закрывать страницу, вычеркивать... Но он мне напоследок сказал, что опасается теперь отношений с женщинами. :( И пошел новый виток. Опять себя укоряла, что много требовала, что он все же нецерковный человек, что наверное обидела его, когда сказала, что нехорошо и грех. Ну и пересмотрела кучу всего в себе, разобралась с прошлым, решив, что не надо ему жизнь усложнять СВОИМИ сложностями. И как-то легко все это получалось. Несколько месяцев пыталась наладить :( Я была УВЕРЕНА, что сама все испортила. Писала письма, пыталась приехать, звонила. Нет, и все. Видеть не хотел.
Любви не было. Но было очень серьезное восприятие всего происходящего. Я никогда не считала близкие отношения просто интрижкой. Даже еще когда не была крещеная. Я считала, что раз они есть, значит, все серьезно. И если постараться, задвинуть свои обиды и претензии, можно и полюбить. Из этого и исходила.
Две недели назад я узнала (причем сама спросила), что у него уже давно другая женщина. Как выяснилось, не так он и опасался отношений с женщинами :( Зачем же он так мне сказал? :( Когда я спросила, почему же он мне не сказал сразу, когда я писала, что хочу все же начать заново. А сколько было писем о том, что мне очень жаль, что я такого наговорила и пр. Я действительно испугалась, что навредила человеку. И тут все выясняется. Оказывается, он так МОЛЧА ушел еще до размолвки. Почему? Потому, что "агрессия" моя вылезла. Как он сказал. Я наверное, слишком эмоционально рассказала о той больничной истории :( Или же, если его словами - "о МОИХ мужчинАХ" ... Больше всего поразило множественное число. Я только и смогла растерянно спросить, а как же эти слова - насчет "понять и принять"? Вышло так, что снова обман...
И вообще привык МОЛЧА уходить. А я вот, тупая, не поняла :( Как же так? Кто мне скажет? Разве так делается? Ответственность где? Или уже нет ее совсем? :(
Сейчас мне очень больно переживать этот разрыв. И очень тяжело. Потому что я НЕ ПОНИМАЮ. Понимаю, да, конфликт установок. У меня один подход, у него другой. Но НЕ ПОНИМАЮ, как это так? Человек, взрослый, самостоятельный, ничего предварительно обо мне не узнав, так самоуверенно тащил меня в постель, не слыша и не слушая возражений... Это же все серьезно :( Он даже об этом не думал :( Зато вот заявил, что это был ЕГО ВЫБОР - уйти. Какой выбор? Если ответственности никакой не было за этот выбор? А просто хотения и все. Я по-другому не воспринимаю сейчас.
Кроме того, я НЕ ЗНАЮ, как быть дальше. Вернуть его мне не хочется. СОВСЕМ. Но КАК жить, не разберу...
Я воспринимала близость, как некое таинство. Где только двое. И не может быть никого другого - ни до, ни после, ни во время... Отношения срослись. Двое стали одним. Как можно стать одним несколько раз с разными людьми? Если прежнее никуда не девается, к тому же. Он ведь не девается?
Я исповедала грех этот еще летом. Вроде и легче стало. Но тогда я надеялась, что все же удастся что-то... Все же. И думала, что он всерьез был настроен, а все испортила я сама.
Пережить это очень тяжело. Еще тяжелее представить возможность близких отношений с кем-то еще. Страшно. Очень. Страшно и самих отношений, и того, что опять обманут, и что не захочет человек ОПЯТЬ слушать мои возражения. Боюсь ПРОСТОГО общения с мужчинами. Везде мерещится потенциальное насилие. Уж и не знаю, что страшнее.
Простите за сумбур. Но мне действительно очень больно... и страшно.

Одна , возраст: 30 / 13.12.2006

Отклики:

Милая девушка!
Я считаю, Вас можно называть девушкой, потому что случилось это не по Вашей воле, и Вы сохранили чистоту души, внутреннее целомудрие. Как раз оно отчасти и помешало Вам понять, с кем Вы имеете дело. "Кто верен - тот и другим доверяет". Всегда очень радостно встретить такого человека.

Возможно, тяжелое детство - причина того, что Вы излишне критичны к себе. Домашние дети нередко избалованы и самодовольны. Общаясь с сиротами, я часто думаю, что у них больше шансов встретить Бога - они более открыты и знают страдание и невозможность решить главные вопросы жизни своими силами. Но и в недоверии к себе нужна мера. Будем искать золотой середины.

Не думайте о том, что кто-то не станет слушать Ваши возражения против преждевременной близости. Тех, кому это нужно объяснять, просто гоните прочь - они недостойны Вас и неправы перед Богом.

Что касается мужчин - скажу по себе, даже находясь в Церкви, ты не застрахован от падения. Тем более, искать порядочного (целомудренного) человека вне Церкви - очень тяжелая задача. Легче все-таки найти человека в ней. Ваше отношение к близости как к таинству достойно того, чтобы встретить человека с таким же, верным представлением об этом. А где Вы его найдете, кроме Церкви? И в Церкви для этого нужно чудо. Но ведь мы с Вами свято верим в чудеса.

Есть паломнические поездки, есть благотворительная деятельность, которые позволяют расширить круг общения... Сверхусилий для внешнего поиска предпринимать не нужно - главное быть готовой внутри, и Бог непременно пошлет Вашего человека.

Ну а душевная травма - придется пережить. На меня однажды на улице напали двое, потом год на каждого встречного прохожего как на бешеную собаку смотрел. Ничего, прошло.

Брат , возраст: 39 / 13.12.2006

дядька в уши заливает, а Вы слушаете ...
1. многовато на себя берете, в смысле ответственности за его "комплексы". Сами примеряете роль мамочки, и сами же потом ей недовольны - и этот мужчинка на шею сел и ножки свесил.
2. естественно, что у Вас если нет хорошего примера отношений - то построение отношений будет даваться с трудом. Именно так. Даваться постепенно будет, но Вы приложите труд к этому, побольше чем некоторые другие. Тем больше ценность результата.
3. о "больно и страшно" - посоветуйтесь с психологом, психотерапевтом. и регулярная исповедь, это лечит.

bashusha , возраст: 31 / 13.12.2006

Простите меня пожалуйста, но в отличие от Брата я Вас девушкой не назову.
Много в Вашем письме боли и переживаний, но нет одного - Вы ни словом не обмолвились о скорби и покаянии относительно совершенного Вами (правда по принуждению)греха. Если всё произошло совершенно не по Вашей воле, то дело переходит в совершенно другую плоскость - в уголовную. Если же судить по тому, что Вы написали, в остались с этим ммм... ну допустим существом до утра.
Вас очень и очень жаль, но ещё более жалко тот Образ который Вы сами в себе растоптали поддавшись домогательствам. И то, что произошло дальше - вполне закономерно и предсказуемо. Ни чего хорошего из преступления законов Божиих получиться не может.
То что Вам "больно... и страшно" так же связанно с Вашим падением. Выход один - прибегнуть к церковным Таинствам, покаяться и "да освятит тя Христос", и уже не Вы одна, но сам Бог и святые помогут Вам победить и страх, и боль...

дьякон Иван Ковалёв , возраст: 31 / 13.12.2006

Еще одна простая мысль на будущее. Не стесняйтесь мировоззренческих разговоров с мужчинами. И чем раньше, тем лучше. "Интеллигент" - это не мировоззрение.

Брат , возраст: 39 / 13.12.2006

Брат, спасибо за ободряющие слова :)
Насчет мировоззренчеких разговоров - я стараюсь так поступать. Чтобы Не было потом неясностей. Часто натыкалась на непонимание. Но это уж куда лучше, чем когда постфактум все выясняется... :(
Сейчас стараюсь не общаться ни с кем. Пока все не уляжется, даже и думать не стоит, как мне кажется. Все должно забыться и успокоиться. Тогда можно будет подумать о том, чтобы вылезти наружу. :)
Спасибо, еще раз, за поддержку.

bashusha, спасибо Вам за трезвый взгляд. Тоже как-то запоздало об этом подумала. Действительно, слишком много на себя взяла. :(
Насчет консультации психолога, ищу, к кому можно обратиться. Мне сейчас она нужна. Не потому, что я не верю в силу таинства исповеди и Причастия. Они свое дело сделали еще летом. А потому, что осознаю, что тут моменты, с которыми надо разбираться при помощи специалиста. Только вот ищу православных. Потому что боюсь, что со светскими кроме спора ничего и не выйдет. Спора на тему, что не так уж и плохо иметь 2-3 партнеров в наше время.

Одна , возраст: 30 / 14.12.2006