Добрый день. Моя история не так о любви как о боли. Я в своем маленьком возрасте уже пережила многое и не знаю, что может быть страшней когда ты знаешь, что твой сын может умереть...
Все началось несколько лет назад, я влюбилась как маленькая наивная девочка (я такой и была). Это первая любовь в которую я окунулась с головой. Моему парню было 17, а мне 14. О нем ходили не очень хорошие слухи (он изнасиловал девушку), но я не хотела в это верить, вернее верила, что он поменялся. Он очень хотел, чтоб я с ним переспала и не много по упиравшись я сделала это. Через три месяца я узнала, что на втором месяце беременности. Это был шок для меня, для мамы, и для него. На тот момент моя мама меня очень поддержала, но ее некоторые слова сказанные с горяча я запомнила "ты позор на весь наш род", я после этого не хотела жить, но понимала, что убью не только себя и ребенка и я не смогла.
Беременность прошла сложно и физически и особенно психологически. Я два раза лежала на сохранении. Кстати забыла сказать, что мой парень естественно испугался ответственности только его мама очень волновалась. чтоб мы его не посадили, но им повезло. Этот факт добавил боли, я не знала куда себя деть. Потеряла всех друзей, не было почти поддержки. Только моя мама меня очень оберегала, она чувствовала, что я переживаю и знала, что я склонна к суициду.
Мне делали Кесарево сечение. потому что нельзя было рожать, но сделали не вовремя(на УЗИ показало 41 неделю, а на самом деле была 35, я знаю точную дату зачатия). Открыв глаза после наркоза я была счастлива, но мое счастье продлилось не долго, я узнала. что мой ребенок, мой мальчик перестал сам дышать (т.е. он дышал где-то около часа, а потом перестал). Я была в шоке это был для меня такой удар. Мой сынок, Лешенька, лежал в реанимации под аппаратом который помогает дышать, и я не замечая боли спускаюсь к нему. Тогда я узнала далеко не все. но мне того хватило. Мне сказали, что у него не работают почки, желудок и он не дышит, а еще то, что мне его в ближайший месяц не отдадут. Впоследствии я узнаю, что даже больница отказалась его брать. потому что считали безнадежным. Я не спала ночей с вопросом за что мне это? Я героически боролась с болью хоть душа разрывалась от боли.
Я даже не заметила как замкнулась в себе и перестала всем доверять, у меня были явные признаки агорафобии т.е. есть. (Агорафобия - боязнь открытого пространства, толпы, людей)
Через четыре дна после рождения Лешеньки его перевезли в больницу, а меня выписали домой. В течении 3-ох недель я тратила по 5 часов на поездки к сыну, возила молоко, спрашивала новости, а смотреть разрешали только 2 раза в неделю. Я очень старательно сохраняла молоко.
Когда мне разрешили лечь к Леше в больницу я вздохнула с облегчением, но и здесь была не права. У него был отек мозга, проблемы с нервами и самое ужасное катаракта (глазная болезнь) переданная от меня и моего отца по наследству, и тогда у меня окончательно пропало молоко. Нужно было срочно оперировать, но низкий гемоглобин не давал этого сделать. Всеми силами его поднимали. Хорошо, что у нас знакомые окулисты есть. Мы очень рисковали делая операцию с гемоглобином 105 и с отеком мозга. Все обошлось, и все наладилось. Теперь с моим сыном все хорошо. но я... я перестала со всеми общаться и почти не разговариваю, мне ничего не нужно и не хочется, я не верю в счастье и самое ужасное, что во всем веню сына. Мне было сложно это осознать, но это так.
Я долго боролась, думала что пройдет, но мне наоборот становилось хуже. Где-то месяц назад я здалась и перестала бороться. Я не могу ни с кем общаться мне легче одной чем с кем-то.
Вот недавно увидив одного актера влюбилась в него, я знаю что это на нервной почве, но мне стало еще хуже и теперь я на самом деле не знаю как мне жить. Я понимаю, что у меня маленький ребенок и ради него нужно жить, но я не могу. я не верю в будущее и вообще не в что не верю. Я знаю, что если что моя мама позаботится о сыне и мне от этого легче. Я чувствую что схожу с ума и это меня очень пугает, поэтому и обращаюсь к Вам, помогите!!!