Лариса, здравствуйте! Я намного младше Вас, уже год на этом сайте, моя история тоже здесь есть. У меня двое сыновей. Я читаю постоянно истории, да, все похожи, поведение мужчин похоже в таких ситуациях, но независимо от возраста боль уходит, не зря сайт называется "пережить". После прочтения некоторых истрий пришла к выводу: для женщины главное - дети, вырастить, не сломаться, и это того стоит! У Вас все есть, жизнь сложилась - дочки выросли, вы справились! У Вас все будет хорошо, потому что по другому быть не может!!! Пожалуйста, не мучайтесь сильно, боль уйдет, останется только светлая грусть, а Вы сильный и хороший человек! Не тратьте время на оплакивания, отдохните, съездите куда-нибудь в путешествие, просто вспомните чего давно хотели, о чем мечтали, но не могли исполнить и сделайте это! У Вас все будет хорошо!!!

Дорогая Лариса, я с Вами, помолюсь за Вас!
Мне очень трудно советовать, просто слезы бегут по щекам... Есть люди, которым можно верить, к примеру, я такой человек... Не отчаивайтесь, прошу Вас!!!

Лариса, вся наша проблема в том, что мы доверяли своим мужьям. Так уж мы устроены. Но ведь без доверия и не может быть нормальной семейной жизни. Не наша вина, что мужья оказались слабыми. Это их беда, понять которую они смогут лишь по прошествии времени. Матушка Матрона говорила: "Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик". Но не надо ждать, когда БМ поймут это, надо жить по своим законам: не делать людям больно, помогать по мере возможностей тем, кому это требуется, жить так, чтобы не приходилось краснеть, жить по совести. Мы не предавали - это главное. У нас есть дети - что может быть ценнее для матери? Это наше продолжение, это то, что мы оставим после себя. Нам есть для чего и для кого жить.
Мой БМ в свое время заявил, что всю жизнь жил не правильно: для семьи, для детей, а жить нужно только для себя, для своих удовольствий. Ну так и пусть живет как хочет. А для меня гораздо важнее всех удовольствий поцелуи, объятия моих сыновей и их слова: "Мамочка, мы очень тебя любим!"
Лариса, на этом сайте нет случайных людей, все прошли через испытания. Я желаю Вам не ожесточиться на весь белый свет, а найти в нем новые краски! У Вас все получится!

Вам станет легче, если Вы его отпустите, даже в финансовом плане. Вы можете зарабатывать. Квартиру постарайтесь оставить себе, боритесь за нее - правда на Вашей стороне. В людях непросто разобраться, а иногда мы слепы бываем, потому что не знаем, как разобраться, и еще потому, что верим в хорошее. Самое главное в человеке, по моему, - это человечность. Если ее нет, то вывод делайте сами - человек это или нет.
Силы духа Вам и удачи.

Здравствуйте! Я надеюсь у Вас всё будет хорошо. Всё наладится. Вы достойны счастья и у Вас оно будет, я верю! Счастья Вам, здоровья и чтобы всё-всё у Вас было! У Вас всё получится! Бог Вам в помощь.

Лариса, дорогая, тише-тише-тише. Я прямо слышу, как Вы рыдаете от обиды. Молитесь Богу с благодарностью за все, тогда Вас начнет отпускать это страшное и разрушающее чувство. Да, за 32 года Вы приросли к нему и разъединение приносит невыносимую боль. Обезбаливание - искренние молитвы, раскаяние в своих грехах и прощение того, кто так жестоко с Вами поступил. И мечтать о том, что он когда-нибудь прозреет, полностью изменится и раскается - лучше не надо. Молитесь-молитесь... за себя, за дочек и их счастливые семьи в будущем... за новые жизни в лице внучат... Только не погружайтесь в болото уныния - уйти туда с головой очень легко, а выбраться самостоятельно можно только в самом начале (пока по-щиколотку, не более! :)) И кстати, Smilla (которую на этом сайте знают практически все и уважают за тонкий юмор и точность формулировок)- ей даже чуточку больше, чем Вам, но она сохранила себя и производит впечатление вполне счастливой и умиротворенной женщины. Чего и Вам желаю.
Держитесь. Скоро полегчает.

Лариса! В вашем случае вам нужно понять одно - вы жили вместе, была ВИДИМОСТЬ семьи, было присутствие мужа, но разве вам было легко? Разве вы были счастливы с ним? По-настоящему? Ну не понимаю я, как это возможно здоровому мужику допустить, чтобы его семья питалась просроченными продуктами? Чтоб он не сумел заработать денег, а сидел на шее жены. Трудолюбивый, надежный! Это о ком? О нем? Где ж он так трудился, что ни копейки в дом не приносил? Потом вы пишете о его жестокости. Но вы ПРИНОРОВИЛИСЬ. Приноровились жить с мужчиной в доме, а по сути все держалось на вас. И тянули всю семью, и готовы были и дальше тянуть, если б не появилась другая. Сколько лет вы бы еще ПРИНОРАВЛИВАЛИСЬ? Пока не загнулись бы от перенапряжения и истощения? Что вам давал ваш муж? Раздражение и злость? Когда он о вас заботился и оберегал? Не пойму, читая ваше письмо. Очень давно, когда-то. А может вы до сих пор его идеализируете? Может вам так виделось, что была забота и любовь? То, как вы описываете свою жизнь с ним в последние 10 лет, извините, ни о любви, ни о заботе здесь и речи быть не может. Жестокость? Да. Он жестокий человек. А у жестоких людей нет таких понятий, как порядочность, совесть, надежность, ответственность. Потому что всегда во главу угла у них ставится собственное ЭГО. Вы жили с эгоистом. И боль он вам причинил легко, не задумываясь, и перешагнул так же легко. Потому что эгоист использует людей как вещи, а когда ему вещь надоедает, он просто выбрасывает ее, зная, что найдет новую легко. Вот и все объяснение поведения таких мужчин. Все приходят к такому выводу. Потому что у всех разные ситуации, по-разному получают удар в спину от того, кому доверял как себе, но что похоже - это поведение БМ - и слова под копирку, и вот такие метаморфозы - полное игнорирование и пренебрежение, равнодушие и жестокость, обвинение и осуждение в ответ на твой вопрос - ЗА ЧТО? Лариса! Не понять нам этого никогда. Потому что мы отдавали все без остатка, растворялись и полностью жили ими, а они только принимали как должное. А слова о любви, которые они по-началу говорили, не есть любовь. Любовь проявляется поступками. А прежде всего - любовь не причиняет боль, любовь не бывает равнодушной, жестокой. Просто все рано или поздно стало явным - рядом был не тот человек. У всех свой срок, чтоб жизнь это показала. У кого год, у кого 10, у кого 20 лет вместе прошло, прежде чем это стало очевидным. БМ ушел, уверенный в своей правоте, а мы остались с непониманием, с уязвленным самолюбием, с обидой, со своей любовью, ненужной больше БМ, с вопросами, на которые не будет ответа. Никогда ни на один наш вопрос, на который мы сами себе отвечаем так, как говорит нам наша совесть, не услышим мы такого же ответа. Потому что у БМ совесть эгоиста - "Я прав! Существует только моя правда! А ты со своими слезами и мольбами - только раздражаешь". Вы пишете, что он прекрасно знает, как дорог вам! Это он вам дорог! Но как сказал мне мой БМ - это твои проблемы! Забудь меня! Умер я! Ищи себе другого. Устраивай свою личную жизнь! А меня оставь в покое! А ведь тоже была ЛЮБОВЬ! И тоже был ласковый и добрый! И даже не жестокий! И те же вопросы в голове, как так можно? Ведь знает, что дорог мне! А мы с вами не дороги им! Вот правда. Не дороги, не нужны, не видят они свою жизнь рядом с нами. Видят свою жизнь по-другому! И что же теперь делать? Что? Насильно рядом держать? Уговорами и мольбами заставлять? Пытаться надавить на что? На СОВЕСТЬ? Раз ты со мной был-жил, то теперь ОБЯЗАН всю жизнь рядом быть, до конца дней твоих или моих, любишь-не любишь, нужна-не нужна, но рядом! Согласитесь, если рассуждать трезво - это смешно. Получается, что мы выпрашиваем себе как милостыню, любой ценой будь рядом, и все будет хорошо. Ну поймите вы! Ну раз уходят они - не нужно держать! Уходишь - уходи. Больно? Очень! Потому что не мы уходим. Согласитесь, если бы вы решили уйти от человека, с которым вам стало плохо и невыносимо жить, вас бы его слезы и уговоры не остановили. Вам плохо, и вы бы ушли. Сколько женщин уходит от мужей сами. И они говорят, что не жалеют. В нашем случае ушли от нас, и тоже не жалеют. Значит для БМ наших жизнь с нами стала невыносимой. Почему? С нашей точки зрения мы им все давали - и любовь, и нежность, и поддержку, и верность, и жизнь свою без остатка! У БМ наших иной взгляд на эту жизнь - чего-то им не хватило. На стороне лучше! Признайте - они имеют право на выбор. Нам не переубедить взрослых мужчин, что им показалось. Рассуждая так постоянно, приходишь к выводу - ушел не твой человек. Свой не уйдет! Свой будет наоборот к тебе стремиться! Ему с тобой будет хорошо! А зачем рядом тот, которому с тобой плохо? Значит пусть идет. Не держите! Мысленно желайте ему всего хорошего. Мы же не злые, не эгоистичные, мы же до сих пор их любим. А раз любим - пусть им будет хорошо. Пожелали хорошего - и жить дальше. Без них. Просто жить. Делать какие-то дела. Нагружать себя постоянно чем-то, не сидеть без дела. Общаться с людьми, жизнь то продолжается. Что будет дальше - никто не знает. Что с нами будет, что с нашими БМ? Нам это не дано знать. Жизнь сама все расставит по местам. Доверять нужно себе. И рассчитыаать на себя. Как говорят, у тебя есть самый близкий, самый дорогой, самый надежный человек, который с тобой рядом всегда, и когда тебе хорошо, и когда тебе плохо - подойди к зеркалу и увидишь свое отражение - это ты и есть! Озлобишься на весь мир из-за одного человека - и будешь с этой злобой жить. А сохранишь в душе свет и чистоту - и притянешь к себе хорошее. Только с этими мыслями можно и нужно теперь жить. А БМ со своими мыслями пусть живут. Что в их душе творится - нам не узнать. И не надо. Нам свою душу нужно вылечить от боли. А лечить душу можно только добротой. Обнимаю вас.

Вот читаешь такие истории, как ваша, и удивляешься. Муж, который много лет, образно говоря, вытирает ноги о жену, собрался уходить. И жена, вместо того, чтобы собрать быстренько вещи и под фанфары проводить его до места новой дислокации, рыдает и печалится. Ну не чудно ли это?! О чем Вы жалеете? Человека, которого Вы описываете, нельзя назвать ни любящим мужем, ни любящим отцом. Он не доверял Вам уже много лет, был груб. Денег не давал. А, кстати, по хозяйству помогал, или тоже Вы везли все на себе? Решил уйти. Видимо, заела мысль о том, что всем Вам обязан последние годы. Но вместо того, чтобы по-мужски взять и начать решать свои проблемы самому – решил уйти к другой даме, которой пока ничем не обязан. Ничего себе настоящие полковники у нас! За 32 года совместной жизни, конечно, Вы к нему привыкли. Но ничего, отвыкните постепенно. Плакать только не нужно. Вы теперь от него свободны. Сама себе хозяйка. Можете заниматься тем, чем хотите, отдыхать, увлекаться, общаться. Не потеря это для Вас – а освобождение.
И возраст у Вас... Какие это годы! У Вас впереди еще много хорошего. А в храм многие ходят. Но по-разному проводят свою жизнь. И Вам бы тоже нужно начать жизнь с обращения к Господу. Поговорите с Ним в молитве. Он многое может открыть Вам о Вас, Вашей жизни. Никто, как Он, не поддержит Вас. Он один может изменить Вашу жизнь, если Вы будете к этому готовы. Не печальтесь, Лариса!

Лариса, Вы - сильная женщина, это и хорошо, и плохо. Сильные женщины очень тяжело переносят то, что не могут изменить, и на что не могут повлиять.
Я сейчас не буду вдаваться в поведение Вашего мужа, мне почему-то показалось, что ему с Вами жить, как он жил, стало стыдно и он перестал себя уважать. Когда женщина "тащит" на себе мужчину, ее поведение незаметно меняется. И поведение мужчины - тоже. И постепенно это приводит к конфликтам внутренним, или скрытым.
Возможно, это желание ухватить напоследок чуть-чуть новой жизни, желание "отражаться в чьих-то влюбленных глазах", все это не важно. Важно другое: Вы - уникальная женщина, героиня, военный. У Вас интересная жизнь и судьба, дети. И можно продолжить управлять своей жизнью без этого, ставшего в последние годы балластом, человека. И никто не вернет того здоровья, которое вы потратите на слезы и рыдания. Я сама плакала почти полгода, муж был самым родным, любимым, честным, благородным и вообще почти всем. Когда я поняла, что перестаю видеть (а я журналист, и работаю за компьютером), поняла, что это всё - и волевым усилием перестала плакать. Совсем. И постепенно (сейчас - скоро год), стало лучше. И Вам - тоже станет. Надо отвлекаться, загрузиться работой, много ездить, сменить по возможности обстановку.

Лариса, очень хочется Вас поддержать. Понимаю как Вам непросто сейчас. Не ругайте себя. Вы очень правильно жили. Никого не бросали. Мужу помогали. Детей вырастили. Вы молодец. Вы справитесь и с этой бедой. И обязательно будет в Вашей жизни хорошее. Обязательно будет, поверьте. Я тоже сейчас в подобном состоянии. Мне 50 лет, муж ушел 3 недели назад. До этого болтался туда-сюда 2,5 года. Очень трудно и больно. Но я верю, что смогу пережить это. И Вы сможете. Читайте сайт. Идите в церковь. Общайтесь больше с детьми. А ему Бог судья. Лариса, мы все с Вами. Нас много. Мы - сила. И мы справимся. И счастье будет. Только берегите здоровье. Я вот свое подорвала, об этом жалею. Держитесь. Я в воскресенье пойду в Храм, помолюсь за Вас. И вы приходите.

Здравствуйте, Лариса,

Понимаю Вашу боль. 32 года не забыть никогда. Болеть будет еще долго, просто примите эту боль, она потихоньку будет уходить, но нужно помочь себе. На его обидные слова постарайтесь не реагировать так остро - он не в себе и не понимает, что говорит, отнеситесь к нему, как к (на данный момент) неадекватному, больному человеку. Это просто словесный пинг-понг, Вы ему, он Вам. Не ведитесь на разговоры, постарайтесь не общаться с ним вообще, а лучше, чтобы он вообще ушел к этой даме и не трепал Вам нервы - от нервов все болезни, а Вам сейчас нужно позаботиться о себе. Собрать в себя в кучу будет сложно, знаю, проходила. Но для этого придется постараться и просто запрограммировать себя на результат, повторяя себе каждый день:
- я переживу и справлюсь,
- бывает в жизни всё и жаль, что так случилось со мной, но я выстою и всё преодолею.
- я просто пока болею, но я обязательно выздоровлю, нужно просто потерпеть и дождаться выздоровления.
Не ищите ответов на Ваши вопросы, Вы их не найдете, да они и сами по себе риторические. Да, Вы жили 10 лет для него и его спасали, но Вы его любили. Ваша совесть чиста, Вы благородный и преданный человек. Вам плюнули в душу, что ж, это характеризует того, кто плюет. Моя свекровь, когда умер ее муж - а ей было на тот момент, как и Вам, очень полюбила присланное мною ей стихотворение, посылаю и Вам, пусть оно поддержит и Вас. Это Р. Киплинг, посвящение сыну.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело.
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Лариса!! Вот давайте посмотрим о чем вы написали. Муж много не работал, не приносил в дом дденег, вы все делали сама. Обратите внимание, весь дом на вас. При этом вы, мы, я....на этом сайте, как слепые, выстраивали себе такую ИЛЛЮЗИЮ семейного счастья, что даже видеть не хотели, что не колокольчики, колокола бьют набат о нашей иллюзорной жизни, с человеком, который уже давно наплевал на семью. Живет только ради себя, и без благодарности принимает все что дает ему "ослепшая" от любви жена, которая карячется за двоих одна. Мы как страусы, головой в песок, и он у меня самый лучший, он такой хороший, но несчастный....И вот когда он уже много лет едет на вашей шее, вы ВДРУГ, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ,ВДРУГ....Узнаете что работать он как не хотел, так и не хочет, какой-то дурацкий, мягко сказано роман,с однокласницей. А ведь у вас под носом давным давно человек, который наплевал на семью. Но вы упорно не хотите это видеть, да не только вы, тут таких столько, что не пересчитать. Я тоже к ним отношусь....Мой муж, сейчас ушел от меня в четвертый раз, за этот год. И я все его принимала, верила что он запутался, в чем запутался??? В любовнице и семье!!! Господи, просто как ослепла. А по мне тоже звонили не колокольчики, а набат колоколов! Все поверить не могла, хорошо что хоть сейчас поверила в то, что после 30-ти лет брака меня выбросили на помойку, как не нужный хлам. И я молю Бога, чтобы он не дал мне возможности принять его в четвертый раз. Силы на исходе и разум как будто застыл. Вот так и вы, все видите, все понимаете, но не хотите принять разумом очевидное. Этот человек не хочет семьи, он хочет паразитировать на ваших чувствах. А верить?! Так все мы здесь мужьям верили, не могли не верить, ведь мы любили и любим. Просто так, ни за что. Или за что-то....молодость, как все начиналось, за детей. Но идут годы и рутинная жизнь пары для кого-то открывает другие горизонты....Вдруг твой единственный и ненаглядный решает что пора все поменять....и не с вами, а с более свежим фруктом, то есть с другой. Он вдруг хочет ни в семью вкладывать и строить отношения - он хочет ЛЮБОФФФ.....А как же, это вы уже старая, а он просто юноша... у него вся жизнь впереди, но не с вами. А ваши заслуги, об этом никто не помнит, это не удобно помнить, это надо забыть. И то, что вы для него делали и то, что бы хотели продолжать делать....Вы "прочитанная книга". И будьте вы милионн раз красавица и умница, у него уже другие приоритеты. Какие, спросите вы?....Иллюзия что где-то сидит прекрасная распрекрасная царевна и ждет его, принца, с пивным пузом и лысиной на голове. К великому сожалению, а возможно к счастью, на все ваши вопросы ЗА ЧТО, ПОЧЕМУ, КАК ОН МОГ и так далее, у наших бывших мужей и у самих нет ответов. БЛУД и БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ по отношению к самым близким людям. Это не вы плохая, это человек, которого вы любите или любили, уже совсем другой человек, изменившийся с возрастом. Верить или не верить ему, это уже не важно. Важно что есть свет в конце тоннеля, просто туда очень тяжело дойти, но нужно. Выкарабкиваться, вставать и падать, и опять вставать. И решить для себя раз и навсегда: я построю свою жизнь и без него. А что делать? Другого не дано. Прекратить с ним все контакты и бороться за себя, за дочку, за свою жизнь. Одно из двух или он сожрет вас, или вы вырежите его, как болезнь, из своей жизни. Да, больно, да, тяжело.... Но нужно бороться, оглянуться вокруг и сказать: "Я так много с ним уже страдала, а мне ведь будет легче без него"!!!!! И будет, поверте, не сразу, но будет!!! Сами только сами боритесь за свою жизнь!!! И знайте, "лучше одной, чем с кем попало". Желаю вам огромного терпения и здоровья, посмотреть на себя и свою ситуацию со стороны. И сказать: "Как давно все плохо, пришло время, сделать так, что бы МНЕ И ДОЧКЕ СТАЛО ХОРОШО"! Переживите....Все будет хорошо! С уважением!

Боль, боль, боль.... в каждой строчке в каждом слове на этом сайте... Невыносимо читать, невозможно, казалось бы, пережить.. Когда предает любимый человек, тот с которым ты прожил большую часть жизни или тот с которым полгода и от которого ждёшь малыша, или тот от которого не ждёшь.. и тоже предаёт.. Сердце на куски. Ничего не хочется , ничего не получается, пустота и горе.. одно сплошное горе и ожидание того, что вернется. Дорогая Лариса, первое от чего вам сейчас нужно избавиться , это от вопросов - почему, зачем, за что? Куда делись годы счастливой жизни, почему тогда он жил со мной все эти годы.. Эти вопросы сведут вас с ума.. на них нет ответа. Принять то, что любовь прошла, сложно, но это единственный путь к спасению. Вы молодая, успешная, у вас замечательные дочери. Да, сейчас предательство сломило, меня тоже сломило, но я беременная и только ради ребенка все делаю на автомате, ем, сплю, готовлю, просыпаюсь по утрам и долго смотрю в потолок, тоже на автомате. Но я знаю, что это пройдёт. Зачем вам человек который долгое время перешагивал через вас и через ваших девочек. Что он может дать? Полковник который не приносил в семью денег 8 лет, уже не полковник. Это звание настоящего мужчины. Ваш мужчина давно деградировал. Как бы это не больно звучало сейчас, но лучше бы он ушёл тогда, 8 лет назад. Уже бы отболело...Что делать сейчас?.. не знаю.. правда, знала бы получила нобелевскую премию.. Но одно я знаю совершенно точно, самая сильная боль живет не больше 3 лет. Пускай на автомате, пускай без желания, пускай пока ради детей, но живите. Возьмите путевку и летите к солнцу, срочно, горящую.. Смените обстановку, поставьте счастливую фотографию на социальном сайте, принимайте комплименты, даже если не хочется. Шаг за шагом, по чуть-чуть.. и помните - самый темный час перед рассветом. Храни вас Бог!

Лариса, помоги вам Бог.
Не жалейте о том добром, что вы сделали для вашего мужа. Это доброе имеет значение даже теперь, когда вы разуверились в том человеке… И это доброе останется с вами, когда пройдет сегодняшняя боль. Если ваш муж не сможет разделить с вами вечность, вы унесете в вечность вашу любовь и доброту, вашу верность и самоотверженность… постарайтесь не позволить обиде перечеркнуть все хорошее, что вы совершили.
Кажется, вашего мужа не за что пожалеть… а все-таки есть за что: он не смог ответить на вашу любовь и самоотверженность, оказался неспособным на по-настоящему теплое живое чувство. Самое сложное, это принять факт, что кто-то не может нас любить. Нам может казаться, что мы любовь заслуживаем, другие люди нас тоже в этом могут убеждать, но это не значит, что мы в праве требовать любви от какого-то конкретного человека, даже если раньше он давал нам основание или надежды, что он любит… Возможно, что в этой ситуации ваш муж - больше жертва, чем вы. У вас есть сознание, что вы не совершали предательства, вы знаете, что вы способны на любовь и великодушие, а на что опереться вашему мужу, чтобы уважать себя как человека и мужчину?
Годы лишений, тяжелого труда, жесткой экономии показали вам, что у вас достаточно терпения и сил, чтобы преодолеть материальные трудности, чтобы не зависить от физического комфорта и благополучия. Новый удар, который теперь коснулся смысла вашего существования: (вашей любви и преданности близкому человеку), видимо должен стать новой ступенью развития вашей личности… Очень трудно осознать, что самое дорогое в нашей жизни, возможно, не имело право занимать такое важное место в нашей душе. И что теперь нам нужно искать силы найти новый смысл жизни. Только Господь может дать эти силы, и указать путь… Потерпите!!!

Добрый день.
Знаете, я сначала думала тоже, что мой муж ошибается, что он не любит меня, а любит эту одноклассницу (завязалась переписка через сайт одноклассники и пошло поехало). Но когда пожили отдельно и мне стало комфортно, спокойно, я проснулась как женщина. Дети, которые считали папу лучшим, а меня так себе (потому что муж долгое время не уважал меня, допускал неприятные слова в мой адрес, я молчала - лишь бы не было ругани) начали уважать меня. Когда я стала покупать для себя вещи старшая обижаться начала что я стала и на себя тратить, я твердо сказала что у меня жизнь не впереди уже и я хочу себя тоже порадовать, во-вторых: я зарабатываю и на данном этапе я глава семьи. Детям я всегда говорю, что я и для них буду делать все так же, ведь они моя семья и я им желаю только лучшего. Образование я им предоставлю и по жизни буду помогать в меру, сажать на шею я больше никого не буду, от этого только хуже. К психологам обращалась ничего хорошего, хоть бы сайт этот подсказали, меньше бы слез выплакала и столько дней своей жизни потеряла в этих ненужных думах, никчемных домыслах. Наши мужья тоже имеют право на любовь, конечно, так, как они поступают это только от слабости, не надо за них отвечать на свои же вопросы они другие, они мужики. Я себя ставила на его место: взяла бы чемодан и на край за любимой, а своей бы сказала: "Прости, если сможешь, и спасибо за те года что мы были вместе, оставляю квартиру тебе и детям взамен алиментов". Наши просто чудно выкидывают нас из своей новой жизни и в глубине души им хочется одного финала, чтобы мы и из жизни исчезли. Все и у меня было, и из квартиры меня выгонял, говорил, что сам детей вырастит и дети с ним хотели остаться, и с балкона я чуть несиганула, дети мне в ноги вцепились. Хорошо моя сестра сразу говорила - не единому слову не верь его, он не за семью борется, а за свое место под солнцем, сначала одна дочь к тебе переберется постарше, затем другая, а из квартиры ты его уже не выгонишь. Теперь мы живем втроем, ели ушел от нас, хотел 1,5 млн за свои метры, не выдержали у него нервы от того, что у меня все стало налаживаться, а у него впереди неизвестность устроил драку, чтобы дело не пошло в прокуратуру сговорились на 750тыс, посильной мне сумме. Решила попросить помочь привезти стол для младшей дочери чтобы не платить за машину, начал говорить о том как он физически устает на работе и как территориально далеко живет, хотя ни копейки еще не дал. Да, нам попали не лучшие сливки мужского общества и мы их такими сделали, впряглись в эту повозку под названием моя семья и тянули, на кого стали похожи на ОНО я так про себя прошлую и говорю.
А теперь, спустя 1 год, ко мне мужчина на остановке подошел и говорит: "Я вами просто любуюсь всегда, я ваш тайный воздыхатель". Приятно. На той которая экономит на себе - начинает экономить вся семья, это за основу. Вы главная, за вами дети, уныние это грех. Взяли и пошли шашлыки жарить, справились и без мужчины, никто зато не кричал, что ты не ту веточку в костер кинула, никто тебя не окинул презрительным взглядом, не цокнул от недовольства. Утром включаем музыку и никого не надо бояться, смотрим передачи, которые интересны нам, а не ему.
Никогда не следует осматриваться назад, только вперед. Я всегда говорю, еще бы доплачивали нам за них наши соперницы, сами бы сейчас отдали наших мужей после года расставания, так стало хорошо. На сайте знакомств пишут, что может делать здесь такая прекрасная женщина, если бы они видели меня в прошлом - женщина бежит с работы пакеты с пятерочки, взгляд потухший, вокруг ничего не вижу, на голове то, что помыла и расчесала с утра, в сумочке даже помады нет, только заботы, заботы, заботы.
Девочки, все будет хорошо и внутренние разговоры только через молитву отгоняйте, верьте жизнь наладится. Очень хочу вас всех обнять и увидеть, многим могу помочь, во мне так много изменилось. Мне говорят как нам с тобой хорошо, а я в ответ - даже мне с собой хорошо. Слезы все выплаканы на много лет вперед. Люблю Вас.

Уважаемая, дорогая Лариса! Прочитала Вашу историю - я искренне Вам сочувствую, мне очень жаль, что Вам так больно, что Вы совсем издерганы, нервны, печальны и все время плачете и горюете от обиды. Прочитала отзывы, как Вам хорошо, по-доброму, искренне написали многие, как все мы хотели бы Вас поддержать в Ваши тяжелые, трудные и горестные дни. И советы Вам дали правильные и теперь только от Вас зависит как долго Вы будете мучиться и страдать. Конечно, никогда боль не покинет Вас насовсем, просто она будет другая, не такая острая, а больше напоминать легкую печаль. Перечитайте свою историю - Вы жили просто в аду, Вас использовали и Вам от этого было хорошо. Вы военный человек, Вы умеете подчиняться приказам, Вы четко можете их отдавать другим и контролировать выполнение. Вот сейчас Вам просто надо также четко расписать для себя те меры, которые Вы обязаны предпринять, чтобы спасти себя, свою душу и тело от разрушения. Ограничивайте как угодно свое общение с мужем, разъехаться надо на время, просто не быть вместе несколько месяцев, а там будет видно. Ни общаться, ни созваниваться, ни встречаться. Вам необходимо прийти в себя, почувствовать что у Вас внутри, кроме нынешних обид, боли и несправедливости.
В эти пару месяцев надо было бы сходить к врачу и попросить помощи - успокоительные, снотворные, антидепрессанты. Найти психолога или психотерапевта - на этом сайте есть в Москве координаты центра. И рассказать что у Вас, а дальше или индивидуально заниматься, или в группе. Обязательно заставить себя заниматься спортом - фитнес, бассейн, а может просто бег по утрам или зарядка. Нужна физическая нагрузка на тело - тогда мышечные спазмы и напряжение будут уходить. И, конечно, идти в Храм. Поговорить с батюшкой, спросить совета как и с чего начать Ваш путь к Богу. И просто выполнять, что он Вам скажет. Молиться, читать духовную литературу, Евангелие, псалмы, молитвослов. Может быть батюшка посоветует как Вам приготовиться к покаянию, к причастию. Видите, сколько всего можно и нужно сделать. Намечайте себе дела и четко расписывайте. А ведь еще есть дочери и их заботы, дела. Есть дом и все обязанности по нему. Есть Ваши занятия для души - вышивка или чтение, музыка или рисование. А еще вокруг есть музеи, театры, парки и т.д. Есть люди, которые просто нуждаются в Вашей помощи - больные, инвалиды, старики. Всего так много, что можно делать, а не горевать (уничтожая свое здоровье) о муже, который военным языком просто и четко называется - предателем. Вы что можете его изменить? Исправить? Вам хочется жить с тем, кто Вас не ценит, кто бегает к другой, кто просто использует Вас? Он же с ногами и руками, не инвалид, а если болен на голову, то это сейчас его проблемы. Он не просит Вашей помощи и в ней сейчас не нуждается! Так зачем Вы так убиваетесь? Во имя чего? Ну подло и некрасиво поступил, можно еще кучу эпитетов набрать, объясняя его действия, но что Вам лично это даст? Захотел уйти - иди! Не держите, не уговаривайте, не призывайте к разуму, к совести! Ничего этого не надо, а просто отпустить и заняться своей душой, своим телом, своими делами. Я прожила в браке 25 лет и у меня тоже две дочери взрослые. И я тоже была уверена, что меня не оставят, что я и наш дом ценны. Нет! Все можно, когда чего-то хочется и тогда я просто перестала держать, просить и уговаривать. Да мне больно, накатывает порой так, что невыносимо. Но жить можно и уже бывают моменты когда очень интересно и хорошо. Надеюсь, что и моему мужу тоже неплохо, но встречаться и спрашивать не вижу смысла. Он не Родину ушел защищать, а просто ушел за удовольствиями. Другие интереснее и новее, чем я. Это его выбор, а мой - найти внутреннюю гармонию, не причинять другим боли, не грешить, а жить все-таки по заповедям Христовым насколько это возможно. Лариса, очнитесь от эмоций. Вы истощены и сейчас не в себе. Потихоньку начинайте себя заставлять что-то делать и Вам это понравиться, Вам станет лучше. Жить в грязи и обмане, да не запачкаться самой, невозможно. Вам дан шанс быть другой - лучше и чище. А у Вашего мужа своя жизнь и он все, что уготовано пройдет сам, а там будет видно, что есть хорошо, а что плохо. Отдайте себе приказ жить, и жить лучше, чем Вы жили последние 10 лет. Верю в Вас и желаю смочь! Сегодня вечером на службе закажу молебен за Ваше здравие. Удачи Вам!

Здравствуйте, Лариса.
Я только что пришла домой после очередного сеанса мануального терапевта. Сегодня после нескольких сеансов подготовки он ставил мне на место позвонки, которые уже «привыкли» стоять неправильно, будучи сцементированными в неверном положении солевыми отложениями. Мне не было больно ходить с «кривыми» позвонками: мой организм к этому «приноровился», как приноровились Вы к своей жизни с Вашим мужем. Только вот снимок показал, что это смещение заставило искривиться идущую к голове артерию, а также оказались зажатыми ряд мелких сосудов, что привело к нарушению кровоснабжения мозга, головокружениям и повышениям давления. Не докопавшись до причины, терапевт долгое время пыталась лечить меня таблетками и уколами. Но это лишь кратковременно снимало симптомы, сама же причина искажений нормальной жизнедеятельности организма при этом оставалась нетронутой. А потому и я вместе со своим организмом тоже «приноравливалась» вот так жить: и в сумке, и в бардачке машины целая аптечка, и дома, и на работе - тонометр под рукой. Моя жизнь была окружена многочисленными приспособлениями-костылями для того, чтобы «приноровиться» к ненормальности и как-то жить с нею.

А вот процедура выправления была очень болезненной, крик вырывался сам собой. Впереди курс на закрепление результата. Но я поднялась с кушетки с непривычно легкой и просветлевшей головой, ушла ставшая уже привычной тяжесть, сильно захотелось всю дорогу до дома резво пройтись пешком. Поставленные на место, вот с такими болезненными ощущениями, позвонки освободили путь нормальному кровотоку, сняли зажимы с сосудов. Организм вспомнил, что такое существовать в условиях нормы и откликнулся ощущениями лёгкости, бодрости и молодости.
К чему это погружение в медицинские патологии? Да к тому, что патологии в нашей жизни имеют такую же природу, накапливаются также вследствии неправильного образа жизни и построения отношений и для устранения последствий нужны схожие методы их лечения.
Всё что Вы делали, Лариса, на протяжении лет в целях нормализации ситуации, было таблетками и уколами, которые заглаживали проявление глубинной "деформации". Симптомы на какое-то время затихали и казалось, что всё вроде терпимо. Но для настоящей нормализации лично Вашей жизни, в которой Вы уже были фактически загнанной в угол было необходимо более радикальное лечение, вот с таким болезненным ощущением, в котором Вы сейчас пребываете.
А что касается, как говорят медики, патогенеза, то мы отчасти сами его и создаем, когда «усыновляем» наших мужей, подобно бурлакам, набрасывая на свои плечи обе лямки жизни: за себя и за того парня.
Нас, российских женщин, губит повышенная жертвенность и увековеченный в одной из песен певицей Зыкиной российский эквивалент: люблю = жалею. На самом деле взрослого мужика любовь в форме жаления губит как личность, развращает, низводит до уровня дитяти с гипертрофированным эго, которому при такой любящей мамке всё сойдет с рук, всё простится. Резвись, дитяко ненаглядное! И в позиции дитяти осознание мужчиной своей единственности для любящей женщины вовсе не является поводом для ощущения счастья, своей избранности . Для него это повод сесть ей на голову. Ну в точности, как поступают единственные, избалованные и заласканные дети.
Не считаю себя вправе критиковать Ваши конкретные действия, поэтому возьму за основу свои эпизоды, до удивления идентичные. Мой муж завел шашни на работе, когда из простого советского инженера стал вдруг руководителем хоть масенькой, но своей фирмочки. Этот блуд и стал причиной моего с ним разрыва в будущем. Но условия для этого были отчасти созданы мной: у освобожденного ото всех обязанностей мужа было слишком много свободного времени, его просто не было куда девать, а нерастраченные на домашней ниве силы требовали применения. Мозги также не были загружены никакими заботами, ответственности никакой и ни за что. От этого они пухли у меня.
Дома он палец о палец не ударял, всячески выражая недовольство, когда я пыталась его вовлечь хоть в какие-то домашние дела. Он умел выразить своё недовольство по этому поводу. Делал он это путем манипуляции, изображая из себя несчастного мужа, которому жена не уделяет должного внимания и не обеспечивает качественного ухода, сосредоточившись на своей работе. Даже сами домашние дела, которые необходимо было делать и те ставились мне в упрек, если их результат не оборачивался благом для него лично. Если я тазик любимого им оливье строгаю – это очень хорошо, он даже будет пребывать в благодушном настроении и даже, возможно, назовет меня «любимая киса». Но если я займусь мытьем люстры или разборкой серванта, да еще его попрошу мне хотя бы чашки подавать, то всё - последуют негативные комментарии. Или, что еще противнее, наденет на себя маску скорби и недовольства и начнет так проявлять своё участие в деле, что через 5 минут захочется, чтобы он уже ушел куда-нибудь подальше.
Для усиления воздействия на меня подбрасывались ностальгические воспоминания о детстве, в котором его мама вставала в 5 утра, чтобы к моменту пробуждения её муж обнаружил на стуле свеженакрахмаленную рубашку, отутюженные брюки и свежие носки.
В ход шли упоминания о жене более счастливого по сравнению с ним друга, которая даже заказала мужу на юбилей его портрет в золоченой раме. То что друг содержал всю семью, а жена уже 18 лет не работала, в расчет не бралось
Портрет мужа у художника я действительно не заказала. И в 5 утра я вставать не могла, так как возвращалась с работы поздно. Но дома всегда был полным холодильник, гардеробу мужа мог бы позавидовать наверно и Бред Питт, по выходным традиционно пеклись пироги исключительно для мужа. Мне пироги были без надобности. на них уходило половина выходного. Это были те самые 90-е, когда люди не знали порой, на что завтра они будут жить. А я была уже сложившимся специалистом, работала на хорошей работе и практически содержала всю семью, зарабатывая вдвое больше мужа. Просто так денег нигде не платят: работала я на износ, по 10 часов в день плюс 3 часа на дорогу в оба конца. И в данном контексте намеки на недостаточный комфорт для мужа, отсуствие в доме его портрета с вензелями и пример мамы, встававшей в 5 утра, казались мне как минимум издевательством.
С моей рабочей нагрузкой было очень трудно держать в порядке домашний уклад, но спасала привитая в родительской семье многофункциональность «на все руки от скуки». Между тем супруг последовательно и небезуспешно формировал во мне чувство вины, наверное за то, что меня угораздило родиться с мозгами и занимать в жизни достойное место. «Искуплением» этой вины могло быть только создание мужу абсолютно беззаботной и лишенной какой-либо бытовой нагрузки дома. И постепенно, пошагово я всё взвалила на себя, вплоть до ремонтов квартиры. Дело дошло до того, что муж, проходя с работы мимо булочной прямо напротив нашего подъезда, не утруждал себя покупкой хлеба, хотя знал, что я вернусь с работы двумя-тремя часами позже него. Он будет сидеть у телевизора и ждать, когда я приду и принесу хлеб.
Но однажды я оказалась по делам в том районе, совсем недалеко от здания, где муж арендовал помещение для своей работы. И надо ж такому совпадению случиться: я буквально столкнулась со своим мужем, который тащил… авоську с картошкой в одной руке и пакет с хлебом, колбасой и какими-то напитками в другой. Я оторопела. Это выглядело так же ошеломляюще, как если бы с аналогичной поклажей я встретила на улице принца Чарльза.
Муж, конечно, растерялся, и пояснил, что за покупками его отправили «девчонки» для организации обеда на работе. «Девчонками» он называл своих двух сотрудниц позднего бальзаковского возраста, одна из которых и была его любовницей. Но тогда я еще об этом не знала. Ну а он сам числился в должности «генерального директора». Я сказала: «Отлично, я провожу тебя и заодно посмотрю, какое у вас сегодня обеденное меню. А ты по дороге мне расскажешь, почему меня ты лишил удовольствия видеть тебя с такими же авоськами, но для подготовки обеда дома». Муж побелел, затрясся и произнес: «Я прошу тебя, не надо. Не позорь меня». На что я ответила: «Смогу ли я опозорить тебя больше, чем ты опозорил себя сам? Куда уж больше : генеральный директор бегает за картошкой по поручению своих наёмных работников».
Повернулась и пошла к метро. Мне было о чем подумать.
Причину такого поведения мужа в семье я вижу в том, что я «повелась» на его манипуляции и изо всех сил начала стараться соответствовать его ожиданиям. Я дала ему понять, что нахожусь в эмоциональной зависимости от его присутствия в моей жизни, от его оценки меня, от его расположения ко мне. Я создала у незрелого человека ощущение своей сверхценности для меня . Говоря проще, я под него «прогнулась». Его любовь я ЗАРАБАТЫВАЛА в то время, как муж совершенно не считался ни с моей перегруженностью, ни с моей усталостью, выдвигая всё бОльшие и бОльшие требования по части обеспечения ему комфорта. Эти отношения не были равноправными и потому не могли быть счастливыми. Он нисколько меня не любил, а потому и не щадил, не берёг и совершенно не считался.
Самым большим абсурдом было то, что такую слабину продемонстрировала женщина, на которой фактически держалась вся семья, которая занимала ответственную и уважаемую должность и управляла людьми более высокого социального и служебного статуса, чем муж, что само по себе требовало от меня определенной мобилизации моих внутренних ресурсов, умения общаться, ставить задачи. И это у меня хорошо получалось.
Зато дома равновесие было нарушено: личность на работе превращалась в зависимую бабу дома.
Когда я описала ситуацию своей старшей по возрасту приятельнице, та беззлобно произнесла: «Дура ты, Смилла. Не стану вслух выражать своего мнения относительно твоего выбора как такового. А по части поведения - ты сама виновата, что сразу не пресекла поползновений сесть тебе на голову, как это сделала моя двоюродная сестра. Когда она ушла в декрет, её муж - отпетый эгоист, совершенно не учитывал её положения и вёл себя с ней как последний плебей: никак не помогал, требовал к себе повышенного внимания, считая, что у сидящей дома жены куча времени, и она просто обязана посвятить его мужу. Рождение ребенка и связанные с ним хлопоты он в расчет никак не брал : придирки, требования, упреки и дисциплинарные внушения, к ребенку не вставал по ночам- на это есть жена. Сестра дошла до ручки от переутомления и напряженной эмоциональной атмосферы в доме. Чего только стоили её рейсы с коляской и малышом с 5-го этажа и обратно без лифта, да еще с сумками продуктов. Начала уже вздрагивать от хлопка форточки.
Но как человек не скандальный, она пыталась сохранять мир в семье, отводя душу плачем в жилетку по телефону своей сестре. Но однажды она по-своему дала мужу понять, что терпение её лопнуло. Муж пришел с работы, когда она помешивала в ковшике на плите кашу для малыша. Муж зашел в кухню прямо в уличной обуви по только что вымытому полу, расселся напротив, по-барски закинув ногу на ногу рядом с гладильной доской, на которой высился небоскрёб из приготовленных к глажке выстиранных пеленок. И начал свои придирки: почему ужин еще не разогрет, почему она не отнесла в ремонт его туфли, которые он в пакете приготовил в прихожей. И вообще: почему тут такая куча пелёнок и почему к его приходу в доме все не блестит?!
Жена повернула голову в его сторону и устремила на него взгляд своих больших карих глаз, спокойных , как у бурёнки . Прямо глаза в глаза, как гипнотизер. И медленным движением, молча, спокойно и хладнокровно, тонкой струйкой вылила на него из ковшика снятую с плиты, закипевшую кашу . Как раз выше колен. Весь ковшик. Рёв раздался только через несколько секунд: так мужик очумел от неожиданности. На следующий день жена так же спокойно и без лишних слов подала на развод. Поскольку ребенку не было года, развод был отложен до исполнения ребенку года. Но на весь этот период муж в целях безопасности поселился у мамы. Жена никак не инициировала общение с ним, не звонила и не обращалась за помощью. Ни разу. Она просто отдыхала от ставшего невыносимым психологического давления и постоянного пребывания в роли виноватой. А по части домашних дел она и так была одна и обходиться без помощи уже привыкла. Без такого мужа ей было легче и лучше. Муж незадолго до назначенного срока развода не выдержал и сам пришел к ней, упрашивать забрать заявление. Она забрала. Но через год они все равно расстались. Люди-то не меняются».
Хоть я и не экстремист, но эпизод с кашей мне понравился. В любом случае, о неприемлемости тех или иных вещей в отношениях необходимо заявлять с первого раза. Иначе будет идти по- нарастающей и неизменно приведет к ощущению невозможности быть вместе.
В нас столетиями закладывался стереотип женского счастья, воспетый Таней Овсиенко: «Женское счастье- был бы милый рядом, ну а больше ничего не на-а-до!» Для неграмотной крестьянки за прялкой 150-200 лет назад –действительно, больше ничего не надо. Потому, что он-кормилец её и детей. Не станет его - семья умрет с голоду и изба рухнет. А потому – пусть что хочет творит, только пусть остается при семье.
Но мир изменился. И в современных реалиях кормилец теперь зачастую сама женщина. Она же поилец, стиралец, убиралец, а также рожалец и воспиталец . А кто у нас в таком случае муж? Муж у нас отдыхалец, нервы моталец и изменялец. Спрашивается: а каким в таком случае стал образ женского счастья? Чтобы такой вот «милый» был рядом или наоборот, чтобы вот такого «милого» рядом не было?
Ответ на вопрос даёт статистика разводов и статистика того, кто является их инициатором. В подавляющем большинстве случаев - женщина. Хотя именно женщина по своей природной сути в большей степени стремится и к созданию семьи, и к её сохранению. Вынудить женщину выйти из семейных отношений может заставить только доведение её до крайности, когда уже терпеть нет никаких сил .
Не знаю, есть ли дополнительная статистика о том, какой % очень поздно решается на выход из этих самых губительных для нашего здоровья отношений. Но истории на этой гостевой страничке как раз иллюстрируют данный вопрос. Прожив с мужем 30 лет, относительно себя могу сказать со всей определенностью: я опоздала с выводами как минимум лет на 25. А для выводов материала было выше крыши. Мне в этих отношениях было так же плохо и некомфортно, как моим сосудам питать мозг, будучи сдавленными перекошенными позвонками. Но я, движимая каким-то инстинктом и установкой «развод-это последнее дело», сохраняла эту ненормальность, потому что боялась остаться одна с маленьким ребенком, боялась одиночества, боялась титула «разведенка» боялась разрушить привычный уклад жизни, хотя ничего, кроме невроза, слёз, безрадостности и преждевременного старения этот уклад мне не приносил. Я вот теперь думаю, а не эти ли страхи маскировались под любовь? И, чем больше я удаляюсь во времени от точки разрыва отношений, тем отчетливее осознаю масштаб своих истинных потерь: не мужа, а своей жизни, потраченной на отношения с человеком, с которым эта жизнь потеряла все свои краски, превратив меня в невротичную особу с застывшей на лице маской озабоченности, усталости, безрадостности.
На днях мы с дочерью занялись приведением в порядок семейного фотоархива. Дочь, перебирая мои давние снимки с мужем, сказала: «Мама,у тебя ни на одном фото нет счастливого лица, ты нигде не улыбаешься. И ты на этих снимках, только не обижайся, какая-то старая и строгая. Сейчас ты совсем другая, молодая и очень мягкая. Ты выглядишь как человек, который любит жизнь». Правильно: ведь мои-то искривленные жизненные позвонки, мешавшие быть счастливой, теперь вправлены. Преграда хоть и с болью, но устранена.
Мы часто держимся за что-то вопреки всякой логике и очевидности только из страха перед переменами, под давлением обывательских стереотипов и своих ложных установок. Это похоже на анекдот с дискуссией близнецов в утробе матери на тему: есть ли жизнь после родов?
Знаете, есть. И её качество и комфортность оказываются неизмеримо более высокими, чем те, с которыми мы так боялись расстаться. Из всех видов негативных ощущений во мне осталось лишь одно, которое меня точит: досада на саму себя за то, что столько времени безвозвратно потеряно, за свои заблуждения и ложные идеалы, за запоздалость пересмотра своей системы ценностей, за недопустимо низкую самооценку и нерешительность.

Лариса, наличие мужчины в жизни женщины оправдано лишь в одном случае: если женщина с ним защищена, если она чувствует себя любимой, если рядом с этим мужчиной надежно и комфортно, если с ним можно разделить тяготы жизни и не страшно состариться. Во всех других случаях мужчина становится балластом, источником дополнительных проблем и болезней женщины. И тогда встает вопрос о целесообразности этих отношений. Для мебели мужчина не нужен.
Данное утверждение вовсе не предполагает наличие высокостатусного мужчины с большими деньгами. Как раз с такими-то редко можно обрасти покой и счастье. У моей сотрудницы, занимающей довольно высокую должность, муж всю жизнь проработал простым водителем. Но с этим человеком ей всегда было очень надежно. Я знакома с мужем сотрудницы. Он- невероятно лёгкий в общении человек, шутник, хотя с виду и невзрачный: меньше ростом и мельче комплекцией своей кустодиевской супруги. Но от него действительно веет надежностью и уверенностью. Приятельница рассказывала о том, что у неё никогда не было тревоги насчет того, что в доме не будет денег на жизнь, она спокойно сидела с ребенком до 3-х лет, и никогда не было такого, чтобы дома не было денег. Муж этого просто не допускал. Приходил с работы, ужинал и ехал на приработки. Никогда в жизни в доме не было всяких слесарей-плотников-электриков. Муж все умеет делать своими руками.
Наша работа предполагает ненормированный рабочий день. Ни разу за весь период нашей совместной работы сотрудница не пользовалась общественным транспортом: муж её на работу привозит и увозит. Сколько надо, столько и будет вечером ждать. И всё с шутками да остротами. Легко с ним, и страхам просто нет места в жизни. И никаких тут вам разборок, кто главный в доме. Этот вопрос просто не актуален в данной семье по одной простой причине: муж обладает качествами, обеспечивающими семье стабильность и благополучие и этого достаточно, чтобы его уважать. И этим уважением он удовлетворен. А «главный» или «неглавный» -какая разница? За главенство борются только закомплексованные, эгоистичные дураки.
Пообщавшись с этой приятной парой, я лишний раз убедилась в том, что мой брак был большой ошибкой, и еще бОльшей ошибкой –его столь долгое сохранение.
Лариса, коли я в своем тексте уже дважды упомянула песенное творчество, закончу свое письмо Вам цитатой еще одной старой песни: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Вы свою чашу выпили до дна. Хватит. Пусть теперь с Вашим полковником поупражняется другая. А Вы отдохните и просто поживите нормальной жизнью.
Вы ведь просто не знаете, какая она на самом деле.

Здравствуйте, Лариса ! Очень хочу поддержать Вас! У меня похожая история. После 20 лет брака ушел из семьи мой муж и отец наших дочек. Мы все очень тяжело переживаем. Но что поделаешь. Нужно принять ситуацию, пережить, простить, отпустить... Другого выхода нет.
По опыту скажу. Будет нелегко. Будет невыносимо больно 24 часа в сутки, как оголенный нерв... Будет трудно дышать, невозможно жить... Но боль притупится, почти пройдет. Это как рана, огромная и глубокая. Но заживет. Рубец останется и будет ныть на плохую погоду. Когда? У каждого свой срок: от года и больше. Мне кажется, что чем больше вместе прожили, чем больше привязка, тем дольше заживление. А еще нужен хороший врач. Это Вы сами. А Вы сильная, мудрая, настоящая женщина. Вы справитесь на отлично. Я в этом уверенна. Перетерпите сцепив зубы.
Судя по письму. Ваш муж, несмотря на внешне сильную оболочку, просто слабый, незрелый человек, который не умеет справляться с трудностями, не умеет работать над собой, не может честно посмотреть на себя, не имеет мужества признать свои ошибки. Проще, конечно, искать причину своих бед во вне. А после, определив виноватой самого близкого человека - жену, бросить, предать, уйти в поисках счастья в неведомые края. Сменить обстановку, вместо того, чтоб сделать кап.ремонт самого себя. Как просто, тут - не орел, а там - орел! Вы же знаете его всего, со всеми его трещинками и впадинами, знаете все его взлеты и падения, все раны залечивали. А хочется казаться ого-го !!! А для той женщины вроде как новенький. И чуВства свежие играют, и кровь горячее... Пока... Помните притчу о блудном сыне? А еще сказку о золотой рыбке? Может Вам покажется неуместным мой совет, но... Если любите его, то простите и отпустите. Дайте ему наиграться, наделать своих ошибок, упасть. Пусть он сам пройдет свой путь познания. Может сможет осознать тот самый смысл жизни. Не корите его, не учите уму разуму, как дитя, не решайте его проблемы. Будьте милосердны, благородны. Любите не ради себя, ради него. Давайте, не желая ничего взамен. На ненависть, злобу отвечайте добром, на нелюбовь - любовью. Если суждено, то вернется блудный сын. Нет ничего особенного и лучшего в "чужих краях". Тепло и любовь дома, в семье. А у него уже есть семья - это Вы и дочери. И НИКОГО, НИКОГДА роднее и ближе не будет! Он поймет. Только не возвращайте сами, не плачьте при нем, не умоляйте, не достучитесь до него сейчас. Должно пройти время. Может год, два, три... Сколько нужно. Терпите. Держите удар. Верьте, надейтесь, любите. И молитесь!
Удачи, терпенья. Я с Вами.

К сожалению почти у всех нас одна и та же ошибка - мы слишком любили своих БМ (больше себя), а так нельзя... Я младше вас, но хочу вас уверить, что жизнь без него станет лучше и легче! И дышать вы будете свободней... Конечно, не сразу... болеть будет долго, но мой вам совет - не мучайте себя вопросами, ответы на них вы не получите!!! И не спрашивайте себя, как он может так поступать, - примите как данность, что ОН МОЖЕТ, и на этом точка.
Очень редко пишу, но вам захотелось написать. Обнимаю вас крепко! Вы справитесь и будите счастливы!!! Живите для себя!!! После моего развода прошло меньше полу года, но за это время я сделала много вещей, о которых раньше только мечтала... Я начала любить себя! Полюбите и вы себя и балуйте себя, ходите в театры и кино, сначала через силу, потом вам понравится, вспомните, что вы любите и что хотите, поставьте перед собой любую цель (съездить за границу, научится танцевать, написать картину, сделать ремонт), думайте об этой цели каждый день и идите к ней, переключите свой мозг на другие задачи (это очень сложно, но спасение утопающих - дело рук самих утопающих) - и вы постепенно увидите, что оживаете! Конечно, будет больно ещё очень долго, но однажды и ваша, и моя боль, и боль всех, кто сидит на этом сайте, пройдёт окончательно! (Я раньше дышать даже не могла, а теперь понимаю, что это глупо, ведь то, что с нами всеми случилось, это и не беда вовсе, а жизненные трудности, ведь мы живы, можем ходить, видеть, слышать, у нас никто не умер, да и мы не на пороге смерти, а всё остальное ПЕРЕЖИВЁМ! Вот мать, которая хоронит своего ребёнка - это горе, а всё остальное нет!) Ещё раз обнимаю, очень тронуло меня ваше письмо! Желаю вам СЧАСТЬЯ - и оно у вас будет!!! А он пусть идёт, с ваших плеч упадёт очень тяжёлый груз, пусть эту ношу несёт другая!

Огромное всем спасибо! За Ваше внимание и участие, неравнодушие и сострадание, искренность и понимание! Я не раз прочла все отклики: Вашей мудрости и стойкости просто восхищаюсь, а за советы ещё раз спасибо.
Если вернуться к своему письму ( хотя это практически ничего не меняет), но ради справедливости - то все эти годы муж мой работал, порой на двух работах, и по хозяйству помогал.Но куда отдавал всё до копейки, так и не объяснил. Я пыталась спокойно поговорить: один раз он стал биться головой об стенку, а второй - вышел на балкон и стал примериваться. Это к тому, что и мужу было не просто - а для меня и выбора другого не было - только спасать. Фантазий, что это было, у меня не много: либо влип куда то , либо игромания. Ну а как дальше развилась ситуация, все на сайте объяснили правильно.
По мере сил заставляю себя выполнять все советы: дважды была у психолога. Съездила в церковь к Матроне, молилась своими словами о здоровии всех, просила дать силы всё пережить. Провела там весь день, но облегчение не пришло, может делала, что не так, буду искать свой путь к Нему.
С мужем не общаемся, вернее сказать, это он со мной не разговаривает: месяц назад я пыталась по человечески поговорить, он как отрезал - я уже всё сказал ( всё - это оскорбил и обозвал). Ну нет, так нет. Держать, уже не держу - пусть едет: 58 летняя Джульетта, которую 35 лет не видел, живет на Дальнем Востоке. Выгонять на улицу не могу, а он, наверное, ждет отпуска в сентябре, поедет. Но простить, обманывать не буду, не могу, не готова, пока всё горит внутри. Ещё раз всем большое спасибо.

Лариса,радуйтесь, что передали мужа в"хорошие "руки со своими проблемами.Я думаю,что кроме вас их никто на себя бы не взял, нет желающих тянуть мужика на своем горбу и оплачивать долги неизвестно на что взятые. Если люди берут кредит или в долг, то они преобретают (квартиру,машину)т.е. у них остается некая вещь.На что были потрачены деньги вашим мужем, наверное, на леденцы или на параллельную семью и детей(такое иногда бывает),на сайте есть такие истории. Человек явно жил своей жизнью не счтитая нужным вас посвящать в ее перепетии, жил как чужой, НО...брал деньги без стыда и совести у голодавшей семьи!ПОЗОР!!! Вы должны пойти в церков и читать молитву благодарности за избавление от такого ярма. Вас должно радовать, что не придется гасить чужие долги, переписываться с любовницей, заглядывать в глаза блудливому мужу. Оставьте все ей, этой прелестнице, пусть познает радости семейной жизни в полном обьеме, а не в минуты свиданий. Да вы счастья своего не поняли, но это пока. Потом еще и удивляться будете, о ком это я так убивалась? Мой бывший заставил написать расписку, что я не имею имущественных претензий, состряпал со своей любовницей заранее и я обезумевшая от горя подписала. А через 5 минут поняла что натворила, хотела все иправить, но муж похлопав меня по плечу сказал: "ты все правильно сделала". Так что много их "родных" и "единственных", которые могут под чутким руководством превратиться в предателей и подонков. Но жизнь, слава Богу, еще не кончилась, солнце всходит, птицы поют, дети радуют и это главное. А материальное тленно, на тот свет ничего БМ не заберет, человек рождается голым и уходит с пустыми руками, оставляя только память. Какую память он оставит своим детям? Но это уже другая история. Обнимаю вас, мне очень понятна ваша боль, она у меня тоже еще иногда дает о себе знать, как старая рана. Наберитесь терпения и примите не ропща на Господа, вам же во благо. Храни вас БОГ!

Лариса, не спешите делать выводы. В Вашем письме очень много подводных камней, которые Вы не заметили, хотя точно описали: "если есть проблемы в отношениях - виноваты всегда двое". До тех пор, пока мы будем боготворить человека (идол, кумир), и в первую очередь самих себя (эгоизм), и не будем знать и любить Бога, до тех пор наша любовь, и соответственно доверие будут разбиваться о камень безбожия: идолопоклонства и эгоизма. Любовь к Богу, Вечному и Непреходящему делает возможной любовь образа Божиего, такого же вечного и непреходящего, в любом человеке. А без Бога мы обречены любить в ближнем лишь свои собственные пристрастия, соответствующие образу жизни и интересам, которые временны и непостоянны, да и у всех нас разные. И когда мы не находим в ближнем СВОЕГО, то тут и безразличие, и ненависть за обманутые надежды, и поиск СВОЕГО в ком-то другом, и т.п.
Старцы говорят: "не ищи своего", "если хочешь кому-то помочь - сделай это втайне", "а если даешь в долг - не жди возврата".
Лариса, попробуйте прикоснуться к учению Иисуса Христа в изложении Святых Отцов Православной Церкви, оно охватывает не только все области земной жизни человека, что поможет Вам разобраться в ситуации, оно может изменить всю Вашу жизнь.
Храни Вас Бог.

Дорогая Лариса!
Пусть Бог даст Вам сил и утешения, чтобы пережить как можно быстрее эту ситуацию. Если мы с Богом, то все испытания нам только во благо, только на пользу!!! И сверх того, что человек способен вынести, Господь не даёт!
Уводить мужа из семьи - это большой грех. Женщина, которая посещает храм, должна об этом знать. Если человек искренне верующий, Бог может помочь ему не поддасться такому соблазну, даст сил устоять. Хотя, не нам судить... Все будем в итоге отвечать за СВОИ поступки.
Лариса, желаю Вам начать по-настоящему счастливую, полную радости, вкуса, полёта, свободы... жизнь. Всё обязательно наладится, если поверите Богу!!!

Лариса, здравствуйте! Вы сильная, мудрая, закаленная жизнью женщина. Я Вам гарантию даю, не пройдет и пол года - и у Вас пропадет всякое желание задавать Вашему полковнику какие-либо вопросы. За это время Вы сами на них ответите и все поймете. Три месяца я терзала свой мозг, пока не наткнулась на этот сайт. Пол года работы над собой, читая письма и отклики, читая правильную литературу, в том числе и по психологии, переводя все это на свою жизнь и жизнь людей, которые нас окружают. И начинаешь понимать, какая интересная штука - жизнь. Что жили мы как в вакууме, и уже во вчерашний день не хочется возвращаться. Ужас, как свобода меняет женщину, которая еще вчера была своему мужу и жнец, и швец, и на дуде игрец. Правду Вам говорю. Мне у своего полковника уже ничего не хочется спрашивать. Сказали бы мне это пол года назад, не поверила бы точно. Сейчас сама себе удивляюсь. Ложусь с улыбкой и просыпаюсь с ней же. И такое умиротворение внутри, боюсь даже сглазить. И одного желаю, только бы у полковника было поменьше проблем, тогда их меньше будет у моих детей, да и у меня. Потому что я тоже такая же как и Вы, своих в беде не бросаю. Лариса, поверьте такой же жене полковника, когда боль уйдет, будет не просто легче, будет такой кайф на душе, о котором Вы даже и мечтать не могли. И на наших с вами лбах не будет печати "Их съел быт". Мозги перестанут перетирать из пустого в порожнее чужое вранье. И Вас постепенно начнут интересовать и увлекать совершенно другие мысли. И тогда на Вашем челе уже будет совершенно другая печать.
Лариса, именно так и будет!!! Работайте над собой. Это такой увлекательный процесс.
Ну а про полковников наших что сказать?! Отодвинули бы свое эго куда подальше, и кризис бы над ними сжалился.
Лариса, я верю, что у Вас все получится.
Как кто-то из девчат написал "Когда уходит муж (жена), откройте двери пошире". Очень правильно и мудро. И ничего не надо выяснять. Жизнь сама все расставит по своим местам.

Вот и я три месяца назад узнала, что мой муж любит другую, планирует с ней детей. Хотя нашей доче исполнилось недавно три годика. Я ее не родила сама. Но ждали мы ее девять лет. И вот вроде дождались, но муж влюбился и спустя 12 лет совместной жизни разводимся. Говорила: "может передумаешь"? Он сказал: "хорошо, будем вместе, но я буду изменять". Я собрала вещи, дочу, уехала в другой город. Не знаю как у меня хватило сил и еще чего-то, но с 1 сентября иду на работу, дочу определила в сад. Деньгами он помогает. Но тоска и боль иногда такая... Думаю, что же натворил! Как ты, Лариса: "ПОчему"????? Но я знаю. все пройдет. И боль пройдет. И будет все. Только бы переплакать, пережить и переболеть. А это так тяжело. Держитесь, и я буду держаться.

Лариса, сколько Вам отзывов написали!Сколько людей разделяют Вашу боль! От меня тоже полгода назад ушел муж, прожили 12 лет вместе.До сих пор ОЧЕНЬ тяжело! Мне тоже ни копейки денег не давал, за квартиру, за свет платили вскладчину. Куда деньги тратил, не знаю...и давно уже не спрашивала. Зато когда уходил, говорит "у меня все деньги на тебя уходили". Но знаете что я заметила, сейчас у меня денег больше стало оставаться, не стало альфонца в лице МЧ. Пусть они начинают жизнь заново. Можно начать жизнь с чистого листа, но почерк изменить невозможно! С новой женщиной он останется таким же, вот и пусть великовозрастная Джульетта тогда радуется жизни! Вашей Джульетте 58 лет, а нашей-61 год. У нее все есть-квартира, деньги, курорты ,норковые шубы, в этой коллекции не хватало только МЧ, и он сейчас живет в шоколаде. И пусть... Я нашла успокоение в вязании, вяжу для людей, для мамы. Успокойтесь, у Вас всё наладится!

Милая, дорогая Лариса! Если у него хватает совести так поступать - скатертью ему дорога. Не ищите ответа на вопрос, как можно так поступать, вам ничего это не даст. Это для вас невозможно так поступать, а для него - возможно. Вот и нашёл себе эту даму, как раз два сапога пара. Дама, похоже, сколько угодно может ходить в храм и свечи ставить хоть все, какие найдутся в церковной лавке - ближе к Богу она от этого не станет. Богу не свечи нужны, а чистое сердце и чистая совесть - чего у неё как раз-таки нет.
Держитесь, Лариса, Господь вам в помощь! Обидно, конечно, столько лет жизни рядом и такой "подарок" получить (правда, жаль очень, что вы раньше не обратили серьёзное внимание на "звоночки" и терпеливо везли его на своей шее). Но раз человек так себя ведёт - с ним вам уже не по пути. Вы хорошая и сильная, вы справитесь обязательно!

Здравствуйте, Лариса! Почитала отзывы на Ваше письмо - Вам многое сказали, постарались поддержать. Я тоже хочу Вам пожелать выдержки и самообладания. Хотела сказать у Вас есть самое ценное для человека, Ваше продолжение - дети, пусть израненная, но душа, и умение сострадать, любить и верить. Я не буду Вам советовать "не плакать" - это очень тяжело сдержаться, когда тебе "наплевали" в душу. Наоборот, я считаю, надо поплакать...когда человек плачет - его душа рвется наружу...это из фильма "Город ангелов". Да и еще я слышала, когда человек уходит плачут не о человеке, а о потерянных надеждах...так постарайтесь, найдите в себе силы, жизнь вокруг не остановилась, можно научиться радоваться всему и заново. Он ушел, это факт. Очень эффективно не зацикливаться на сиюминутном состоянии, а "пролистать" свою жизнь как интересную книгу, все яркие моменты...пусть даже с ним...они дадут Вам положительные эмоции...пусть даже сквозь слезы...дадут Вам "толчок"...человек по натуре любопытен - так загляните вперед - там еще много интересного. Позвольте себе то, чего не позволяли - отпуск, милую покупку или просто соберите друзей и близких в гости... Все, что прошло - оно ушло, а Вы вначале! Не затягивайте с новой жизнью....! Поверьте, из любого лимона можно сделать лимонад! И постарайтесь извлечь положительное из-за его отсутствия - не надо готовить борщи, подольше поспать или пойти просто прогуляться, можно задержаться у подруги, а то и вовсе не прийти....Еще раз хочу пожелать Вам мужества и холодного рассудка. Если так произошло может Вас готовят к встрече с очень важным человеком для Вас?

Дорогая Лариса. Прочитала ваше письмо? и оно меня очень тронуло, ваша боль чувствуется на расстоянии. Я тоже в жизни переживала предательства, это очень больно, и я тоже задавала себе вопрос: ну почему так было надо, чтоб я пережила такую боль? И я однажды прочитала, что только Бог ведает, почему один счастлив, а другой нет, один здоров, а другой калека от рождения, один доживает до глубокой старости в окружении близких, а другой сходит с ума. Для чего-то было нужно, чтоб такое случилось. Может, для того, чтоб вы поняли, что эта жизнь - только учеба, только подготовка к настоящей жизни, в которой НАДО обязательно научиться доверять Богу? И тогда, когда тебя предают те люди, от которых такого не ожидаешь, то учишься на деле этому. Может, именно потому, что вы мужа ставили на место кумира (сами того не подозревая) Бог попустил вам это, ведь человек не может быть по-настоящему счастлив, если он не научится любить Бога. А боль пройдет, только просите об этом Бога, чтоб Он вам помог простить.

Преклоняюсь перед величием Вашей души!!!! Сердце разрывается читая переживать Вашу боль... Бог, провидение не оставят Вас...Все образуется и скоро...

Лариса, здравствуйте! Очень хочется помочь, успокоить,но эта боль так просто не пройдет.Даже не хочу описывать собственную боль, так как вы правильно сказали,все кто здесь, действительно получили "мало не покажется". Вы пережили все: предательство, ложь, уничтожение полное! Но, Лариса, Вам надо жить!!! Попробуйте помогать тем, кому помощб необходима, сходите в детский дом, в дом престарелых или просто подежурьте в больнице... Это может помочь, лично мне помогало только это. Умом понимаем все, что надо улыбаться, жить, работать, стремиться, верить в Бога, и во все лучшее. Но на самом деле даже встать не можем. Поэтому держитесь, храни Вас Бог.

Здравствуйте, Лариса! Суть Вашей проблемы понятна, Вы
все верно подметили, что не Вы создали ситуацию, на это есть более компетентные небесные службы и поверьте, уж Они то там точно знают, кому и что нужно создавать и раз создали, значит НАДО, самый сложный вопрос-это понять: Вам-то это зачем было нужно? Из всего вышеперечисленного ясно одно вы "наступали себе на горло очень много лет" там стерпела, здесь промолчала и это не только с мужем, если честно взглянете на всю свою жизнь! Если Вы чего-то не понимаете, но Вам это важно имеете право спросить, а в Вашем случае просто обязаны были потребовать объяснений, причем сразу!!! Если более глобально - не умеете отстаивать себя и свои интересы. Так начинайте уже! Взвалили на себя груз чужих проблем типа из "любви", которой здесь нет ни с его ни с Вашей стороны или потому что "должны"!?(Кто Вам это сказал?!)Да кстати, на счет развода, соглашайтесь, причем с радостной улыбкой(придется сыграть!)Но поскольку Ваша задача отстаивать себя, а это
очень сложно , будьте готовы к борьбе при разделе имущества, чтобы снова не попасть в ту же ловушку, Вы ничего не потеряете, мужа у Вас и так нет, так "мужик на содержании".
На счет того нужно ли верить людям: Верить людям необходимо-не надо позволять себя откровенно дурачить!Мы ведь в глубине души всегда чувствуем что что-то не так, но по разным причинам закрываем на это глаза и мы сами позволяем себя обмануть.
Желаю удачи!

Невозможно без боли читать ваше письмо. Так хочется чем-то помочь. Одно знаю точно - помогают молитвы. Я спасаюсь молитвами к Матушке Матронушке и к Господу Богу нашему. Год назад умер муж. Вместе с ним ушла уверенность в завтрашнем дне. Постоянно душевная боль. Невыносимая. И вот неделю назад со своими бедами я поехала к Матронушке. Уже неделю я другая. В душе покой и благодать. Вам это поможет!!!

Лариса,
напишу о самом главном в моем понимании.
Очень запали в душу Ваши слова: «Эта тётя сама два года, как развелась, ходит в храм, просит, что бы всё у неё устроилось. Неужели для этого мою семью надо порушить и мне нанести невыносимую боль?».
Вот Вы и сами на всё ответили.Разве можно за счет чужой боли уменьшить свою? И приход в Храм –это не просто просьба.Это-просьба к Богу.Тут нужно не словами просить,а чистой душой и мыслями.
То,что сейчас между всеми вами происходит,со стороны выглядит так:
для Вас-это испытание,для мужа-очень похоже на ошибку,т.к. его ведут,для «той женщины»-попытка за счет раскола одной семьи создать нечто для себя.Именно для себя!!! Она же просит чтобы У НЕЁ всё наладилось,а не у них! А это-большая разница.

Вам я желаю здоровья и терпения.Мне кажется,что Вы не будете грустить долго.

Лариса я очень понимаю вас, сама три дня как разошлась после почти 25лет жизни, два взрослых сына, тоже никуда не уходит, хочет разделить со мной квартиру, чтобы привести в мой дом свою мадам.