Просьбы о помощи

Напишите свою историю

У нас были сложные последние полгода. Вчера я взяла детей на прогулку и оставила ему письмо, в котором попросила его уйти. Умом понимаю, что это разумно. Но грудь словно сжата в тиски - не могу глубоко вдохнуть.

Дано: 6 лет сожительства, общий сын 3 года и мой сын от первого мужа 11 лет. Измен не было. По моим ощущениям, у нас была огромная любовь, но в последний год ее становилось все меньше и меньше, стали меньше контролировать себя по отношению друг к другу, количество претензий выросло, обиды копились, три раза собирались вещи. Квартиру снимаем в удобном для нас месте. У меня крошечный бизнес, и мне всегда казалось, что мой мужчина по-логике должен мне помогать ибо другой работы у него нет после того, как он согласился уволиться со своей работы и помогать мне, ибо тогда мы решили что это логично и деньги останутся в семье. Я считала это дело общим, предлагала оформить все на него или пополам, чтобы мне каждый раз не выговаривали "Не командуй, не включай директора". Но эти претензии о том, что я слишком много руковожу дошли до безрассудства. Ему можно: в любой момент бросать работу и обижаться, а там хоть трава не расти (со словами "я тебе не раб"), не слышать меня, не обращать внимание на то, что он служит не мне, а делает работу, которая кормит в т. ч. его и его детей. Мне можно: только всегда улыбаться, ни о чем не просить, никаких претензий не высказывать гладить его и все прочее.
На выходе получаем: Мужчина уехал, забрал нашего трехлетнего сына. Я не паникую, он частенько жил у бабушки, его мамы, плюс устраивать сцены при детях нельзя, ничего не изменится, если рвать ребенка на части. Он меня всегда предупреждал меня, что при нашем расставании заберет себе сына, а если я буду пытаться его отсудить, сломает мой бизнес, это несложно, я всего добивалась сама и никакой мохнатой лапы у меня нет, или просто подведет меня под уголовную статью.

Вот и думаю: что это? Обида, или я столько лет жила с моральным уродом и умудрилась от него родить. Когда я уходила с грудным ребенком от первого мужа, я тоже слышала угрозы. Но тот уже много лет не появляется, оставив мне долги по кредитам и пропав из россии. Тогда пришлось выкарабкиваться самой, поэтому одиночества я не боюсь.

Но мне так жаль детей... Естественно, никакой бизнес, никакая работа не стоит ребенка. Мне хочется договориться как цивилизованные люди о младшем сыне, но я почему-то теперь враг, и меня надо уничтожить (цитирую без преувеличений). Я могла бы все это терпеть ради детей, но представьте себе, как мне было душно жить как я жила, что я сделала этот шаг.

Вот говорят, что жена не должна возвышаться над мужем. Может, его обида и месть справедливы? Может, нам нужно просто было работать в разных местах? Или мне прикусывать себе язык и каждый раз подходить голой и с поклоном, если мне требуется его помощь по работе или по дому?

Прошу о помощи, привыкла к правде. Я не боюсь и не мнительна, но под эмоциями я не могу рассуждать здраво. Совершила ли я ошибку, инициировав расставание? Умом понимаю, что еще неделя-две, то было бы то же самое, поезд идет по заминированному пути, но с другой стороны - в сердце словно воткнули нож, и словно шевелят им, то по часовой стрелке, то обратно.

Я внимательно прочитала сайт, читала форум, и не смогла найти ответ, что делать дальше. Сердце ничего не говорит, плачет, скучает, но я пока держусь. Я планировала, что мы состаримся вместе, а тут такие дела...

Анна , возраст: 35 / 29.09.2017

Отклики:

Здравствуйте, Анна! Ситуация у Вас сложная, хочется Вас морально поддержать, но и Ваша вина в том, что так сложилось, увы, есть.
Во-первых, он Вам не муж и Вы не жена. Он сожитель. Почему? Он ответственность за Вас и сына на себя не взял. С другой стороны,
если первый муж был официальным и тоже угрожал и повёл себя непорядочно, то проблемы в другом, видимо, Вы таких как-то
выбирает...
Во-вторых, если отец младшего сына угрожает уничтожением, это подсудное дело. Я бы Вам советовала доказательства сохранить,
разговоры на диктофон записать, может. Или как он угрожает? Вряд ли это всерьёз (очень надеюсь), в таком случае Ваше заявление в
полицию или по крайней мере обещание это сделать, при наличии доказательств должно его утихомирить.
Может, Вам на форуме тему открыть, подумайте?
Желаю Вам справиться!

Ольга , возраст: 29 / 01.10.2017

---

Анна, хочу Вас поддержать. Что делать, сказать не могу, но давайте немного порассуждаем.
1. 6 лет сожительства. То есть взаимную ответственность друг за друга вы не несете. И не хотели нести с самого начала. А почему
планировали состариться вместе? Это иллюзия, и она уходит с болью, так как Вы впустили её в свою душу.
2. По поводу Вашего старшего сына вопросов нет - он с Вами, пока не вырастет.
3. Ваш сожитель оформил отцовство? На каком основании он забрал сына и кто будет им заниматься? Вы имеете такие же права, как и
он? Если юридически он отцом не является, то на каком основании он живёт у бабушки? Может, имеет смысл с ней переговорить?
Может, для того, чтобы Вам было легче,попросить, чтобы она больше занималась вашим сыном? А может быть, вся эта история
закончится, когда бабушке надоест.
4. Вы сказали о его детях. У него ещё дети есть? Сколько женщин рассчитывают на его заработки, Вы одна из них?
5. И да, вам лучше работать отдельно. Я тебе не раб, не включай директора и тп. - это грозные признаки. ну а угрозы уничтожить
бизнес и вас - это от неполноценности. Пусть на работу идёт, больше будет сам себя уважать. А Вы его за это хвалите. Может,
получится.
6. А по поводу записки по поводу расставания - Вы боитесь эмоционального шквала. Вампирит он на Вас эмоционально, похоже. У вас
отношения не муж-жена, а мать-бунтующий подросток Ни один нормальный мужчина не будет жить с матерью - это табуировано на
физиологическом уровне.
Вывод - да, похоже, в этой ситуации разлука. Или вам обоим меняться, может, ему на работу, вам отказаться от бизнеса, а то он
мечтает о Вашем унижении. То есть своё подчинение он воспринимает как унижение. Но если он уничтожит Вас ему лучше не будет. Это
его эмоции, не разум.

Пелла , возраст: 56 / 01.10.2017

---

Здравствуйте, Анечка!
Очень сочувствую вашему душевному состоянию. Хочется, что бы у вас с мужем снова были мир в семье. Мне кажется, у вас не
безнадежная ситуация. Думаю, вам нужно попросить помощи у святых покровителей семьи(найдите в интернете), что бы между вами
прекратилась враждебность. Как бы там ни было, нужно постараться быть по максимуму дружелюбной, но в то же время твердой. Ну
вы же не чужие люди друг другу.Со стороны, конечно, легко давать советы, сама не знаю, как бы я справилась с ситуацией.
Мне кажется, у вас в семье присутствует моральное насилие, ведь есть угрозы, поперание человеческого достоинства, минимум
прав и максимум обязанностей. Мне в свое время помогла разобраться книга "Зачем он это делает". Как православная женщина,я не
могла полностью следовать советам автора, но по крайней мере, поняла, что к чему в моей семье.
Второе,выпишите о сожительстве. То есть вы официально не зарегестрировали брак, да, я правильно поняла? Мне кажется, это
себя не уважать, жить в гражданском браке. Не обижайтесь, пожалуйста( я сама в нем жила некоторое время). Мужчин и
официальный брак не очень то дисциплинирует, а уж сожительство...полностью расслабляет. Особенно если есть ребенок. Разве от
этого кто-то пострадает, если вы распишитесь?
Насчет вашего бизнеса... Мне кажется, ему нужно искать свое дело в жизни, ну не хочет он этим заниматься,из под палки
работает - как его заставишь. Присмотритесь, может у него способности к чему-то еще. Конечно, способностей мало,надо еще и
желание, воля. Может, это его жизненная позиция - тунеядство. НО! У меня был перед глазами пример семьи, где муж из
классического тунеядца вырос с годами в среднестатистического таксиста. Но у них в семье всегда было ОГРОМНОЕ уважение к
жене,да и у нее к нему, и он как-то за ней подтянулся, она женщина успешная.
Держитесь, не унывайте, вы сильная женщина(наверно, пришлось стать такой), без оптимизма вам не обойтись.Вы ведь сами
пишите, что хотели состарится вместе(как, наверно, и все здесь женщины). Но если у многих - ситуации необратимые - муж
бросил, или бьет, или,как у меня, унижал, да еще и гулял - ну что тут сделаешь, то в вашем случае, мне кажется, нужно просто
больше поработать над самооценкой, точнее самовосприятием, что бы сразу четко мужчине донести - что можно в семье,а что
нельзя. А враждебным,ленивым и безответственным быть в семье нельзя. Ну а если не доходит - ну жизнь ведь на мужчине не
заканчиваеться. Живите своей жизнью,своими хобби, интересами детей. И не надо себя сейчас корить за то, что вы от него
родили. А кто бы сделал по другому, если, с ваших слов, у вас были взаимные чувства и неплохие, даже хорошие отношения
длительное время?

Екатерина , возраст: 32 / 01.10.2017

---

Уважаемая Аня! Я считаю, что ваши проблемы разрешимы. Вам нужно договориться и решить их. Как вариант - работать в разных
местах. Мужчины действительно болезненно реагируют на критику и не хотят, чтобы женщина ими командовала.
Потом у каждого мужчины есть свои недостатки, вы уже один раз разведись. Думаю, хватит.

Ирина , возраст: 44 / 02.10.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати