У нас были сложные последние полгода. Вчера я взяла детей на прогулку и оставила ему письмо, в котором попросила его уйти. Умом понимаю, что это разумно. Но грудь словно сжата в тиски - не могу глубоко вдохнуть.

Дано: 6 лет сожительства, общий сын 3 года и мой сын от первого мужа 11 лет. Измен не было. По моим ощущениям, у нас была огромная любовь, но в последний год ее становилось все меньше и меньше, стали меньше контролировать себя по отношению друг к другу, количество претензий выросло, обиды копились, три раза собирались вещи. Квартиру снимаем в удобном для нас месте. У меня крошечный бизнес, и мне всегда казалось, что мой мужчина по-логике должен мне помогать ибо другой работы у него нет после того, как он согласился уволиться со своей работы и помогать мне, ибо тогда мы решили что это логично и деньги останутся в семье. Я считала это дело общим, предлагала оформить все на него или пополам, чтобы мне каждый раз не выговаривали "Не командуй, не включай директора". Но эти претензии о том, что я слишком много руковожу дошли до безрассудства. Ему можно: в любой момент бросать работу и обижаться, а там хоть трава не расти (со словами "я тебе не раб"), не слышать меня, не обращать внимание на то, что он служит не мне, а делает работу, которая кормит в т. ч. его и его детей. Мне можно: только всегда улыбаться, ни о чем не просить, никаких претензий не высказывать гладить его и все прочее.
На выходе получаем: Мужчина уехал, забрал нашего трехлетнего сына. Я не паникую, он частенько жил у бабушки, его мамы, плюс устраивать сцены при детях нельзя, ничего не изменится, если рвать ребенка на части. Он меня всегда предупреждал меня, что при нашем расставании заберет себе сына, а если я буду пытаться его отсудить, сломает мой бизнес, это несложно, я всего добивалась сама и никакой мохнатой лапы у меня нет, или просто подведет меня под уголовную статью.

Вот и думаю: что это? Обида, или я столько лет жила с моральным уродом и умудрилась от него родить. Когда я уходила с грудным ребенком от первого мужа, я тоже слышала угрозы. Но тот уже много лет не появляется, оставив мне долги по кредитам и пропав из россии. Тогда пришлось выкарабкиваться самой, поэтому одиночества я не боюсь.

Но мне так жаль детей... Естественно, никакой бизнес, никакая работа не стоит ребенка. Мне хочется договориться как цивилизованные люди о младшем сыне, но я почему-то теперь враг, и меня надо уничтожить (цитирую без преувеличений). Я могла бы все это терпеть ради детей, но представьте себе, как мне было душно жить как я жила, что я сделала этот шаг.

Вот говорят, что жена не должна возвышаться над мужем. Может, его обида и месть справедливы? Может, нам нужно просто было работать в разных местах? Или мне прикусывать себе язык и каждый раз подходить голой и с поклоном, если мне требуется его помощь по работе или по дому?

Прошу о помощи, привыкла к правде. Я не боюсь и не мнительна, но под эмоциями я не могу рассуждать здраво. Совершила ли я ошибку, инициировав расставание? Умом понимаю, что еще неделя-две, то было бы то же самое, поезд идет по заминированному пути, но с другой стороны - в сердце словно воткнули нож, и словно шевелят им, то по часовой стрелке, то обратно.

Я внимательно прочитала сайт, читала форум, и не смогла найти ответ, что делать дальше. Сердце ничего не говорит, плачет, скучает, но я пока держусь. Я планировала, что мы состаримся вместе, а тут такие дела...