2,5 года назад у меня была семья. Муж, коорый любил меня, доченька... Все считали нас идеальной семьёй и очень удивились нашему разводу.
Поженились мы совсем юными. Мне было не полных 19, ему 20. Студенты. Жили сначала с его родителями, но не ужились. Хотелось СВОЕЙ семьи, СВОИХ отношений.
Не скажу, что было у нас всё гладко, но ведь так не бывает, правда? Были и ссоры и взаимные упрёки. Но, мы любили друг друга. Мы взрослели вместе! Вместе пререживали все наши трудности, все проблемы, которые сваливались на нас. И мне кажется, то я была счастлива тогда... сейчас кажется. А тогда, я об этом, наверное, даже и не задумывалась. Для меня мой муж был самым лучшим, самым умным. Был и другом и братом и подругой...
Но, была всё-таки одна проблема, которая омрачала нашу идилию... Это сексуальные отношения. Это сейчас я понимаю, что возможно психологически я просто не была готова к этому. Что брак был всё-таки ранний! А тогда... тогда были взаимные упрёки. Он даже отправлял меня к доктору. Были случаи, когда я закрывала глаза и просто терпела, понимая, что это ему нужно! Конечно после такого я долго не могла прийти в себя, была обида и разочерование, что он меня не понимает. Что он смог просто использовать тело, что ему не нужны мои чувства... Возникало даже отвращение к нему и вообще к сексу! Потом я убеждала себя, что со мной что-то не так, пыталась читать разные книги.. Ведь рассказать и поделиться с кем-нибудь было очень стыдно!
Со временем всё более-менее наладилось. Мы продолжали жить, у нас родилась доченька. Ждали мы её оба с большим нетерпением. Моя беременность была счастливой! столько любви и внимания было от мужа, что я была просто на 7-м небе от счастья!
Родилась Анютка... Казалось бы всё отлично, но и менно тогда что-то расстроилось. Муж перестал понимать меня. Я совсем не ожидала такого отношения... Я могла часами не отходить от дочери, а ему было как будто всё равно! я видела как умилялись своими детками мужья моих знакомых и мне было очень обидно, что не видела это от своего мужа!
Анютка была беспокойным ребёнком, часто плакала. В то время мы уже опять жили у свекров. Постоянные недосыпания, нравоучения свекрови, котороя никак не могла понять, что у нас сво семья и постоянно вмешивалась к нам. Муж ВСЕГДА был на моей стороне. Тут грех жаловаться. Но он был на работе, а я дома. Измотаная, издёрганая, невыспавшаяся! Естественно ему внимания почти не уделяла! Мне очень тогда нужно было его понимание, но я оставалась одна...
Он начал задерживаться по ночам, говорил, что подрабатывает. Стал часто приходить выпившим.
Кроме того, когда дочке было 2 месяца - я вышла на работу (так было нужно). Об этом мы говорили ещё до рождения Ани. То есть решение было не только моим. Но сейчас всё изменилось... Начались упрёки ,что я плохая мать, что бросаю ребёнка. Мне и так было плохо и страшно от этого, а тут ещё вместо поддержки мужа - обвинения.
Анюте было 5 месяцев, когда разразился ужасный скандал. я готова была собрать вещи и уехать. Приехали мои родители, были взаимные обвинения. вообщем было всё на грани срыва! Но.. мы решили дать себе ещё один шанс. И у нас как будто бы получилось. Муж стал оставаться дома с дочкой, пока я была на работе. В то время он работал в охране, поэтому днём был дома. Он сидел с дочкой днём, а я после обеда. Всё было хорошо. За это время он очень сблизился с малышкой! Наконец-то стал таким папой, о котором я мечтала. Я подсовывала ему книги, журналы о воспитании. Взгляды на это у нас были общими. Так мы и жили ещё 2 года. До того момента, когда муж пошёл на повышение... Такое ощущение, что вместе с крыльями у него выросли рога! он стал директором не только на работе, но и дома! Опять начались упрёки, хождение по ночам. Были затишья и мир, потом начиналось заново. Был даже случай, когда он посмел поднять руку на мою маму, когда она была у нас в гостях, а он не очень трезв. Мама пыталась вступиться за меня...
Вообщем не знаю с какого момента всё изменилось.. но я стала замыкаться в себе. Я решила, что всё уже закончено. То есть ,что у меня есть семья и я должна жить этой семьёй. Что нужно откинуть все свои романтические мечты, а научится радоваться тому что имею. Казалось даже, что и любви уже не было, а просто привычка, обязанности. Просто близкость к человеку... На его вопросы люблю ли я, я врать не могла. И прямо ответила, что не верю в любовь, что это всё для маленьких школьниц. Что мне он нужен, что он мне родной и близкий, но любовью я это назвать не могу! Глупость? Да, наверное, сейчас я это понимаю... но не тогда. Я всегда была честна. Я не люблю обман и не могу в чувствах притворяться и обманывать сама.
Дочке было 3,5 года, когда по инету совсем случайно я познакомилась с молодым человеком. Сначала были просто разговоры не о чём, потом он позвонил, потом смс. И поехало, закрутилось и понеслось! что это было? Мне тогда казалось, что любовь! Что наконец-то в душу, которую я ото всех закрыла, ворвалось это чувство! Я была счастлива и несчастлива одновременно!!! С одной стороны - летала на крыльях любви, с другй - тяготило чувство вины перед семьёй!
Муж тогда, как будто почувствовал мою перемену. Стал более внимательным... но я... я уже была далека от него, от его любви. Я не хотела понимать и принимать всё то, что он делал!!! Опоздал он! Мне казалось ,что я нашла то о чём мечтала. Что я всё смогу, что так будет лучше!!!
Но... всё это была иллюзия. Плод моих фантазий, за которой я полетела как бабочка на огонь.. Я влюбилась в человека, кторого ни разу не видела! Была ли это измена? Физически нет, но духовно, наверное, да!!
Муж ни о чём не догадывался, он даже представить себе не мог, что у меня может быть кто-то ещё!
Впрочем, как наверное и я! Мы доверяли друг другу на 100%!
Настало лето... в моей жизни и моей памяти это лето навсегда останется "холодным летом 2004-го"... Оно было действительно холодным и дождливым, а для меня самым ужасным в моей жизни!
Я увлеклась настолько , что просто потеряла голову... не замечала ничего! Я сделала всё, чтобы встретится с этим человеком, не смотря на 1000 км, что нас разделяли. И мы встретились. встреча была совсем невинной. Мы гуляли, разговаривали... в общем ничего не произошло! Я даже слегка в нём разочеровалась!
Из поездки меня встречал муж... в памяти запечатлелась его фигура и радостная улыбка на перроне...Он ничего не знал!
И почему тогда я не остановилась??
Вообщем, долго это не продолжалось. В июле муж узнал и подал на развод... я не сопротивлялась. Мы с дочкой поехали на море, потом жили у моих родителей. Я ходила как лунатик. Я молилась Богу, просила его подсказки и поддержки. Просила прощения и помощи... Но видно, я тогда настолько заблудилась, что не видела и не слышала Его подсказок! А может так должно было случится?... Я не знаю... Наш 8-ми летний брак распался...
Осенью мы развелись. Тихо спокойно без истерик и ссор. Всё как в тумане. Именно после развода я узанла, что у него были любовницы. А у меня он оставался единственным мужчиной в жизни...
Именно тогда я решилась. Решилась доказать, что я тоже женщина, что в сексуальном отношении у меня всё хорошо, что я умею любить и быть любимой! что он не прав, называя меня фригидной!
Именно после развода я решилась на физическую измену с другим мужчиной...

Прошло уже почти три года. Я живу одна. Тот другой не отказывается от меня. Он постоянно пытается меня поддержать. Он добрый, хороший. Он очень любит меня и я знаю, что никогда не обидит...
Бывший муж тоже не исчезает. У нас были и ссоры и обиды и непонимания за это время. Я никогда не запрещала ему видеться с дочкой! Тем более она его очень любит! Мы несколько раз пытались что-то начать. Но он сильно уж быстро всего хотел.
Я знаю, что виновата перед ним, но и он сделал мне очень больно - потом (но это уже другая история).
У него было много девушек. С одной он даже год жил. Сейчас как будто бы тоже кто-то есть. Знакомые говорят ,что даже на осень свадьба у них намечается...
Мы с ним не говорим на эту тему. И ему, и мне это очень не приятно... Казалось бы я его давно отпустила, но потом приходит момент и мне жаль... Жаль, наверное, больше того, что было...
Я не могу быть с ним и не могу быть без него. Я знаю, что это звучит как то глупо, нверное. Но, когда мы пытались сблизится с бывшим мужем - меня тянуло к тому - другому. А когда отходит бывший муж - не нужен и тот другой! Это бред! Я знаю , что меня осудят и не поймут! Но, поверьте, я сама очень устала от этой истории. Я так хочу покоя и определённости!
А может это моё наказание, за то что разбила семью? За то что нарушила обет перед Богом?
Наказание в том, чтобы всю жизнь быть одной, разрываясь между тем и другим?
Сама я не могу выйти из этого круга! Есть ли кто кто поможет?
Я молюсь, прошу Бога подсказки... но пока не вижу её... не вижу той дороги, по которой мне нужно идти, не нахожу покоя.... :-(