Так сложно начать рассказывать. Много было печалей и крика души и плача. Сама я психолог и журналист, и наверное, как-то смогла или не смогла пережить все случившееся. Начну с 2004 года, хотя и и до него было много плохого и печального. В самом начале 2004 года я познакомилась с молодым человеком, который оказался моей второй половинкой. Я не могла поверить, что наконец-то я встретила свое счастье. Планировали обязательно 4 детишек, даже имена придумывали. Его семья приняла меня как свою дочь, моя семья его полюбила. Было такое чувство, что мы знакомы очень давно. Даже оказалось что с его страшей сестрой могли пересечься в далеком конце 70-х годов. Они с мужем жили на одной улицы с нами!!! Господи! В тот миг я думала, что вот оно, счастье: и семья моя собственная и работа интересная. Но...в мае все того же злополучного года попадает под машину моя бабуля прямо около нашего дома, а через месяц выписавшись из больницы умирает у нас с мамой на руках. С того момента моя часть умерла как бы. Я кидаю очередной институт (я психолог семейный, а нам надо постоянно повышать квалификацию), я перестаю сотрудничать с журналами и писать материалы, я кидаю работу психолога. И полностью переориентироваюсь на семью, на построение своей семьи, при этом вытаскивая себя и маму из страшной депрессии.
И тут... мое сердечко-душа начинает что-то мне подсказывать, бабушка снится, знаки какие-то появляются, что не нужно тебе быть с этим человеком. А я так хотела быть счастливой!!! Два года отношений были в гражданском браке, так как для меня были важны отношения и семья, а не брак. Он же хотел, чтобы я стала его официальной женой. Но для этого он ничего не делал, только говорил. Мама его его же подгоняла, собственным домом обзавелись. Только детишек еще родить и вот она СЕМЬЯ. Однако 29 декабря 2005 года случилось страшное. Он позвонил, что не может прилететь на Новый год. Я жила на две страны, хотя он русский, но с немецкими корнями. Но это не важно. Он для всех исчезает на месяц, для меня, для своих родственников, для своих родителей. Он разорвал отношения со всеми, кроме с матерью, которая гиперопекает своего уже взрослого сынка. Я психолог и поняла, что просто из-за любви не увидела диагноза, не хотела видеть, что человек врет. Много всего странного было. Но когда хочешь кусочек счастья... то на многое закрываешь глаза. С чем же я осталась? Хочу забежать вперед и сказать, что я давно его простила, ибо всегда была верующая, но приняла крещение только в этом году и стала воцерковляться. Так с чем же я осталась? С чувством вины перед бабулей, когда она лежала в больнице, он приехал ко мне и я не смогла каждый день ее навещать, с отсутствием работы постоянной (два года разъездов туда-сюда), с отсутствием на сегодняшний день друга и мужа соответственно (не могу встретить, так как хороших, православных вот так на улицах не встретишь), и самое главное ДЕТИ. Я так хотела и хочу стать мамой, но не просто родить, а от любимого действительно человека. Переживает за меня и мои родители, которые тоже хотят стать поскорее и бабушкой и дедушкой.Если раньше я была нацелена только на карьеру, то сейчас сначала Семья, дети, а потом работа. Но где он, моя половинка? Батюшка мой сказал, что несмотря на то, что мне 30, переживать мне не стоит... это Боженька меня уберег и Ангел Хранитель от тех отношений. Я знаю, но все равно очень жалко потерянных лет и упущенных возможностей...