Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы поженились, когда мне было 20, а ему 21 год. Я заканчивала институт, а он учился на первом курсе(поступил после армии). Сказав, что ему нужно кормить семью, Миша перевелся на вечернее отделение, затем взял академический, а потом просто бросил и ударился в коммерцию. Меньше чем через год после свадьбы у нас родился сын. Когда сыну не было и двух лет я узнала, что муж мне изменяет. Мы собирались расстаться, но после определенных событий муж сказал, что не может без нас жить и просил начать все сначала. В его глазах стояли слезы. За весь наш недолгий, к тому моменту, брак я видела его таким впервые. И мы начали. Это были совсем другие отношения. Мы стали родными людьми. Через какое-то время мы решили родить второго ребенка. Беременность протекала очень тяжело. Я из угрозы выкидыша плавно перешла в угрозу преждевременных родов. Пролежала почти всю беременность. Миша очень переживал. Поддерживал меня. Регулярно звонил. У нас вообще было принято несколько раз в день созваниваться. Мы очень хотели этого ребенка и боялись его потерять.( до этого у меня уже был выкидыш). Я часто ходила в церковь. И, однажды, разговорилась с батюшкой. Вы извините, что я так подробно описываю свою жизнь, но мне кажется, без этого не понять почему меня так раздавил его поступок.
Батюшка спросил меня, венчаны ли мы. И когда узнал, что нет, сказал, что живем мы в грехе и ребенок у нас родился внебрачный и, что нужно венчаться. Когда я рассказывала об этом Мише я очень волновалась, не знала, как он к этому отнесется. Но он сказал, что он готов венчаться, что мы за эти годы проверили свои чувства. Всю церемонию он очень волновался за меня, как я выдержу (мне нельзя было долго стоять). Это было необыкновенно. Чувства какие я испытала во время венчания нельзя даже близко сравнить со свадьбой. Рожала я с помощью кесарева сечения. Очень боялась не проснуться после наркоза. Проснулась, правда наркоз из меня выходил плохо. Врачи делали со мной специальную гимнастику. Миша привозил все самое лучшее и необходимое. Сколько записок он мне написал туда. Они все сохранились у меня. Читая их, скажешь, что их писал любящий человек. У нас родился второй сын. Через 3,5 года, когда я ждала третьего ребенка у него совсем плохо пошли дела в бизнесе. Они и раньше шли с переменным успехом. Все его проекты заканчивались крахом. Он оставался все время кому-то должным.
У нас родился третий сын. Он родился с гидроневрозом почки. К чести моего бывшего мужа скажу, что он все организовал в самом лучшем виде. Договорился с институтом педиатрии, договорился о перевозе туда ребенка (он родился раньше срока и для транспортировки ему требовался особый транспорт с кювезом), договорился об операции. Наш сын провел там 2,5 месяца. Все это время он каждое утро привозил меня туда и поддреживал морально. Низкий поклон врачам спасшим нашему ребенку жизнь и почку. Я думаю не надо говорить, что это был очень сложный период нашей жизни. К этому нужно прибавить еще проблемы его на работе.
Многое о том, что происходило у него на работе я не знала. Наверное он оберегал меня (мне так хочется думать). Примерно с этого момента он стал выпивать. Каждый день рюмку- две. Он говорил: "Нужно расслабиться". Он приходил домой уставший. Спрашивал как дела, ел и ложился спать. Я его любили и жалела, поэтому ничем не нагружала. Наверно в этом была моя ошибка. Мальчиков он любил, но заниматься ими ему было некогда он все время разруливал очередную ситуацию в своем бижзнесе. Однажды он мне сказал, что пока я знаю, что вы есть у меня все имеет смысл. И я продолжала ждать, когда наступит этот час. с детьми он мог съездить в выходные в Макдональдс, на рыбалку или еще куда-нибудь. Но не занимался или ежедневно. Он приходил и квартира из 3-х комнатной превращалась в 2-х комнатную, т.к. папе нужно было отдыхать. я себе это объясняла тем, что он просто не умеет это делать, так как вырос с отчимом. Наши мальчики его очень любили, да и сейчас, наверно, любят. В детстве мой муж пережил психологическую травму, когда его отец родной прошел мимо него и отвернулся. Это предательство отца он запомнил на всю жизнь. Он мне описывал, что он чувствовал в этот момент.
Ситуация с его бизнесом совсем ухудшелась, как я потом узнала. Нам стали угрожать. С него требовали деньги. И жили мы в этом семь лет. Желание было-лишь бы прошел этот день. 2,5 года назад, после очередного наезда на него (у него отобрали машину на которой он ездил по доверенности) он сказал, что мы должны официально развестись, что бы ко мне и детям не было ни каких претензий. Но мы были венчаны и штамп в паспорте для нас ничего не значил. Мы развелись, но продолжали жить вместе. Потом, после еще одних событий, не буду описывать каких, он уехал. Скажу честно, когда он только уехал я почувствовала облегчение. К этому моменту нервы у всех были напряжены до предела. А здесь наступило затишье. Когда поняли, что его нет, перестали звонить и говорить, что мои дети никогда не увидят своего отца. Но после какого-то времени я стала ждать, когда мы будем снова вместе. ОН ведь был первым и единственным мужчиной в моей жизни. И клятвы данные у алтаря для меня много значали, хотя многие мне говорили: "Считай, что ты не замужем. Он тебя бросил".
Там, где он жил он не работал. Деньги ему посылала его мама. Нам посылал, когда мог. В основном мне помогали мои родители. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку. Созванивались мы с ним каждый день. Летом провели вместе с детьми две недели на море. Несколько раз я привозила в разные места детей к нему. В Декабре 2005 года я приехала к нему. Это были чудесные три дня. Мы их прожили так как я мечтала жить. Мы вместе готовили, вместе мыли посуду, гуляли держась за руки. Признались друг-другу в любви.Это был как медовый месяц. Конечно, я немного напрягалась когда на вопрос, что дальше и когда мы снова будем вместе, он не мог мне ничего сказать. Впереди был первый новый год без него. Вот и не верь в приметы. Встретили новый год врозь и расстались. В новом году мы продолжали ежедневно созваниваться. Весной что-то изменилось. Сначала он стал звонить по утрам, а не вечером, потом из разговора исчезло слово "Целую", затем стал звонить через день. На мой вопрос, что у него произошло в жизни, что изменилось, он сердился и говорил, что я опять что-то придумываю, что ничего нового. Просто ему нужно чем-то заниматься. И он занялся изучением английского языка и посещением бара для иностранцев, где совершенствовал свой язык. Конечно я догадывалась, что у него кто-то появлся, даже разговаривала об этом со свекровью. Она ездила к нему в апреле(и как я потом узнала видела ее), но мне она сказала, что бы я ничего себе не придумывала и что Миша никогда не бросит детей. Мне нужно было тогда еще задуматься, что говорила она только о детях. Короче. Я порывалась к нему поехать, но он говорил, что скоро сам приедет и приехал. Я его так ждала. Я считала дни до его приезда. А он приезжал и сообщи, что любит другую, что уже месяц они живут вместе. Она на 14 лет моложе его. Сказать, что мне было больно, это ничего не сказать. Наш старший сын в этот день сдавал свой третий экзамен за 9 класс. Но с ним он не встретился. Он приехал в Москву, чтобы поставить штамп о разводе в свой паспорт. Хорошо, что дома я была одна. Я просто каталась по полу и выла. Я не плакала, я выла. Он позвонил через день и я попросила его не торопиться и подумать, что я готова начать все заново и уехать в другой город, если это нужно. Мы прожили 16 лет вместе, столько всего пережили, у нас трое прекрасных детей. Мне казалось это нельзя просто вычеркнуть из жизни. Он приехал через две недели. Все это время он каждый день звонил мне, говорил, что планирует провести с нами отпуск на море.
Мы встретились. Он сказал, что то, что я ему сказала, очень важно для него и он берет время подумать. 20 июля у меня день рождения. Он позвонил, поздравил и сказал, что у нас все будет, а 22 июля ( я узнала через месяц) официально женился. В августе он мне говорил, что любит меня и ее, что еще не решил как быть дальше. Говорил, а был уже официально женат на другой. К этому моменту она уже была беременна. Он не выростил еще троих, а заводит четвертого. Не буду описывать как наши дети узнали, что папа к нам не вернется. Скажу лишь, что мне пришлось сказать об этом младшим (старший уже знал), т.к. они видели папу с новой женой и у них возник вопрос, на который пришлось ответить. В сентябре, когда мы встретились это был не мой Миша. Глаза пустые, смотрит в сторону, проходит мимо и боится задеть. Он так мне и не объяснил ничего. Получается, что все наши совместные годы ничего не значили для него, раз он смог так легко от нас отказаться и начать жить с "чистого листа". Новый город, новая жена, новый ребенок. Все проблемы оставил здесь. Но ведь это иллюзия, так не бывает.
Прошло восемь месяцев и я могу говорить об этом и не плакать. Сначала я винила во всем себя. Считала, что наверно я сделала, что-то не так, сказала как-то не так, и он почувствовал себя там одиноким. Но он там заботился только о себе, а мне приходилось изо дня в день заботится о наших детях. Летом я очень много времени провела в церкви. Стояла на утренних службах и на вечерних. Исповедовалась. Разговарила с разными батюшками и все они мне говорили примерно одно и то же. Если он вернется не смей пускать его назад. Строй новую жизнь. А как её строить, если все ценности (любовь, верность, преданность)оказались совершенно не важны и не нужны. Если близкий человек оказался совсем не таким, как я думала. Как после этого верить. Я вообще не могу представить никого рядом. Больней всего пришлось моим детям. Особенно тяжело это пережил наш средний сын. пришлось пить даже антидепресанты. Но сейчас уже значительно лучше, а вот осенью он нас напугал. Запирался в темной комнате, ходил по кругу и слушал одну и ту же песню, упало зрение, ухудшилась память. А когда я рассказала об этом их папе, он у меня спрашивает ,а в чем причина. Этого человека я не знаю. По телефону мы разговариваем нормально, а при личном контакте у него пустые глаза и он смотрит на меня как на пустое место. Мне бы хотелось, что бы он общался с детьми. Они сейчас в таком возрасте (16, 12, 9) когда им нужен мужчина рядом. Благо рядом есть мой папа, но им нужен не только дедушка, а мужчина-друг, что бы он сумел поделиться с ними всем что знает. Благодарю Бога, что рядом со мной мои родители, дети, подруги. Без них я не пережила бы этого предательства. Мне и сейчас бывает очень плохо и я начинаю плакать (так что бы дети не видели) . В жизни образовалась пустота. Для посторонних кажется, что в моей жизни ничего не изменилсь. Дом, работа-работа, дом. Мне кажется это не правильно. Ведь все кардинально поменялось. Исчезла очень важная часть моей жизни, которой было отдано 16 лет. И должно что-то серьезно измениться, а уменя просто это ушло и образовалась пустота. И я постоянно возвращаюсь в воспоминания. Это не правильно. Там долно быть настоящее, а не воспоминания. я не могу понять его поступка, не нахожу ему объяснения и это меня тяготит. Счастье, что у меня есть дети и мне не понятно, как можно добровольно от них отказаться. Звонить раз в месяц и спрашивать как дела. Ну, как можно ответить на этот вопрос. Тоько дежурным ответом: "Нормально". Как можно за два минуты рассказать обо всем , что у них происходило. У них каждый день что-то новое. С ними нужно каждый день разговаривать, а не раз в месяц. Хорошо хоть его мама стала чаще с ними пересекаться.
Нужно заканчивать. Кто-то ведь попадал в такую же ситуацию. Напишите как вы нашли свое место в этом мире. Как суметь воспитать детей так, чтоб они не были способны не предательство. Я не говорю плохо об их отце, но я боюсь, что они могут решить, что так как он поступил можно поступать, а это не так. Мне все равно хочется верить в то, что любовь, преданность, верность важны в этом мире.

Яша Лун , возраст: 37 / 21.02.2007

Отклики:

Дорогая Яша! Трудно подобрать слова, чтобы как-то помочь вашему горю... Но могу сказать наверняка, что любовь, преданность и верность никогда не перестанут быть основынми ценностями этой жизни. Даже если бы все в этом мире стали предателями и изменниками, эти ценности остались бы таковыми - они самодостаточны и непреходящи. Знаете, почему? Потому что они установлены Самим Богом. А Он всегда один и тот же, и заповеди его одни и те же всегда и для всех.
Что касается вашего мужа... Человек просто оказался слабым. Получилось так, что вы оказались сильнее его и сдали "экзамен" на те самые ценности, в которых теперь совершенно напрасно усомнились. А вот он этого экзамена не сдал. Просто сломался. Захотел отдохнуть. Что ж... Бог ему судья. Но вы ведь видите результат. Может, у него и есть теперь некое "счастье", но только - наружно. А глаза - пустые. Потому что в душе пустота. Потому что он предал - сделал то, чего сам больше всего боялся (вспомните историю с его отцом). И предал он не только вас. Он также предал и Бога, которому давал обет верности своей семье. Я не думаю, что он счастлив. Во всяком случае это не то счастье, которое у него было и еще могло бы быть с вами, оно не истинное, потому что благодатью уже не освящено.
А вы зато пришли в церковь и обрели Бога, который никогда не изменится Сам и вам никогда не изменит, не бросит и не предаст. Он знает о том, что вы переживаете сейчас, знает о ваших детях, и поможет вам устроить жизнь во всех направлениях, если вы, конечно, позволите Ему это сами. Только не бросайте храм! Может, со временем и ваши дети научатся обращаться к Богу за помощью и это даст им крепкую опору в жизни, а может, и силы, чтобы простить своего отца, как и Богочеловек простил своих распинателей.

Надежда_ , возраст: 28 / 22.02.2007

Как мне кажется, не стоит так стараться понять его действия, его мотивы. Ушел и ушел. Хорошо, что Вы уже приняли факт, что он ушел окончательно. Это значительно облегчает жизнь. Возможно, и детям было бы легче знать о реальном положении дел.
То, что он делает - находится в его зоне ответственности, а не в Вашей. Вы можете иметь нравственную оценку действий, но не оценивать (не судить) человека. Да, уходить из семьи - плохо. Да, верность важна и в этом мире. Но это не повод считать его плохим, и не повод говорить "папа плохой". Не потому, что "ни слова плохо о папе", а потому, что это вообще не Ваше дело - какой он. А вот действия его могут получать нравственную оценку, как и любые другие действия любых других людей.
По факту разрушения Вашей с ним семьи, Вы можете создавать другую семью, а можете воспитывать детей одна, не вступая в новый брак. Как поступать - дело Ваше.
Относительно детей - мне кажется, не в Ваших силах и полномочиях вырастить их НЕ СПОСОБНЫМИ на предательство, если эта способность им изначально дана,как и другим людям. Можно только научить их своей последовательной нравственной оценке предательства. И даже в этом случае, они могут добровольно ее принять, а могут и не принять. Это их свободная воля.
Говорить о своем опыте считаю пока преждевременным, мои трое детей существенно младше Ваших. Папку любят, но когда он чудит - интересуются у него, почему он иногда поступает плохо. Это их инициатива, я не поощряю и не запрещаю.

bashusha , возраст: 31 / 22.02.2007

Дорогая Яшенька! Беда в том, что Вы в Церковь и к Богу приходили лишь когда совсем уж тучи сгущались над вашим семейством. Да и венчание было вызвано не внутренней потребностью устраивать семью на христианских основах, а потому что "батюшка сказал". Понятно, что в очередной раз надежда на человека оказалась тщетной. Ошибки надо исправлять. Прежде всего покаянием и, конечно, воцерковлением. Отец Небесный не обманет! И обязательно даст всё потребное для жизни и спасения.
О воспитании почитайте специальную литературу. Можно даже начать с материалов сайта www.pravmir.ru. Здесь есть очень полезные советы по православному воспитанию.
Не отчаивайтесь - Бог близок всякому призывающему Его!

иеромонах Феодор , возраст: 44 / 22.02.2007

... не знаю как начать.
Я мужчина и вижу все по своему.
Но мне кажется, что Вам нужно с духовной точки зрения объяснить детям поступок их отца.
То, что совершил их отец, чуть было не совершил я. Я был маловером. Им же и остался, но что-то во мне поменялось.
Сейчас я понимаю - такой поступок - серьезный грех, и он есть следствие болезни души. В этом состоянии на переднем плане всегда "Я". Дети должны это узнать от Вас, понять и простить. Тогда они не будут ненавидеть его, а значит, затаенная злоба во взрослой жизни не помешает им создать прочную свою семью. Напротив, при правильной оценке поступка отца, дети сделают правильные выводы в собственной жизни.
Как ни было Вам тяжело самой, это надо сделать.
Не дам совета по поводу Ваших действий по отношению к бывшему мужу, сам имею грехи.
Однако в одном уверен - дети должны сохранить любовь к отцу и понимать истинную причину его ухода, но это не значит, что они должны ждать его назад.
Поверьте, дети вырастут духовно здоровыми и не допустят такого в своей жизни. Научатся жалеть не себя, а в первую очередь других.

Петр , возраст: 44 / 09.03.2007

Честно скажу, я не знаю, как с духовной точки зрения объяснить детям поступок их отца. Сейчас они не хотят разговаривать на эту тему и, мне кажется, не стоит их специально вызывать на разговор. Должно пройти время. Вы предлагаете мне объяснить им истинную причину ухода их отца, но это сложно сделать, т.к. я сама не знаю её. Я думаю, что и он сам её не знает. Я тоже хочу, что бы мои мальчики смогли сохранить любовь к своему папе,т.к. от этого зависит их дальнейшая жизнь. Но это во многом зависит от него самого. А сегодня мы имеем то, что имеем - папа звонит им раз в 1-1,5 месяца и разговаривает 2-3 минуты. Это очень мало. Как можно за такое короткое время ответить на вопрос:"Как дела?" Только коротким ответом: "Нормально". Еще раз хочу сказать, что в таких ситуациях больше всех страдают дети. Проходит времи и у взрослых все устраивается. Находятся новые интересы, новые спутники жизни, а дети не могут найти новых родителей. Они даются нам одни, на всю жизнь.
Давайте думать о наших детях! О том, что все наши поступки оставляют следы в душах и жизнях наших детей.

Яша Лун , возраст: 37 / 12.03.2007