Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Хотелось бы рассказать в кратце свою историю в надежде на разумный совет, так как нахожусь в тупике и не знаю что делать.

Знаком я со своей девушкой 5 лет. После знакомства мы прожили 6 месяцев. Она не выдержала отношений. поскольку до меня жила с мужчиной 10 лет и вернулась к нему. Через два месяца пришла ко мне в слезах и попросилась обратно. Мы прожили еще 3 месяца и после очередной гулянки с подругами опять ушла. Через месяц она уехала заграницу к родителям, прожила там 3 года, получила гражданство и вернулась в Москву, поскольку там скучно жить. На момент расставания, я готов был ее ждать, но она заявила, что мы разные люди и она не знает, как сложится у нее жизнь там.

Вернувшись, она позвонила мне и поздравила меня с днем рождения. Я предложил встретиться, она согласилась. Через какое то время мы начили жить вместе. Я всегда хотел жить семейной жизнью с ней, на что она говорила, что сейчас она не хочет замуж, детей и семью (мне 37, ей 32) Хотя всегда мечтала выйти замуж один раз и навсегда. иметь детей и жить в счастье. Когда мы жили вместе, порой возникало чуство, что физически она рядом, а духовно не со мной. Она никогда не хотела ничего делать по дому, практически хоз. вел я. Только через несколько месяцев путем уговоров и просьб стала стирать и иногда готовить. Очень любила своих подруг, с которыми постоянно засиживалась в ресторанах после работы. Я старомодный и меня всегда тянуло домой к ней. Соответственно я просил от нее тоже самое. На мои просьбы быть хозяйкой в доме и проводить время в большей степени вместе, она отвечала. что у каждого должна быть своя личная жизнь и должен быть более самодостаточным и относиться проще. Я вырос в полной семье и всегда хотел иметь такие же отношения. в отличии от нее. Она выросла одна, без отца, мама оставила ее в Москве в 14 лет и уехала заграницу. Она росла в праздной, тусовочной жизни.
Устав от ее похождений с подругами я заявил, что больше так жить не могу и попросил ее съехать. Она собрала вещи и ушла, сказав что я хочу детей семью и жениться, она нет, зачем мы дальше будем мучит друг друга. Прошло 10 дней (Санта-Барбара!!!) она звонит и ставит меня в известность, что беременна и "хочет" чтобы у ребенка был отец. Я согласился, но задал ей вопрос, как мы будем жить, она перишла на эмоциональную речь, заявив что как все, что ей нужно, свободное пространство и чтобы я был самодостаточным и все будет хорошо. На мое предложение вернуться обратно ко мне (загород) она сказала, что не хочет поскольку надо ездить к врачу обследоваться и ей будет тяжело. Не получив удовлетворяющую меня информацию я не звонил ей 2 суток. Она позвонила мне вновь и с негодованием спросила, что происходит. Я ответил, что все нормально, я отец, но повторил, что мне не понятно, как мы будем жить дальше-мы же расстались четко объяснившись. Она перишла на эмоции без сути дела, заявляя о том, что она уже беременна моим ребенком и что еще нужно. Прошло три дня я снова не звоню в надежде, что человек объясниться по существу. Наверно пытаюсь объяснить, чтобы она поняла, что значит жить семьей и как надо дорожить отношениями.

Правильно я поступаю?
Поймет она или нет?
Может есть другие пути решения проблеммы?

Большое спасибо. Прощу прощения за лексику и ошибки.

Смирнов , возраст: 37 / 20.02.2007

Отклики:

Не позавидуешь. Приходится создавать семью с человеком, который не готов и не хочет жить семейной жизнью. Либо становиться "воскресным папой".

Тяжело, но, по-моему иного пути нет как все-таки занимать мужскую позицию и учить ее быть женщиной, женой. А самому быть мужчиной и мужем. Потому что если Вы дадите слабину и позволите ей оставаться тем, что она есть сейчас, а сами будете слабым, семье все равно не быть.

Узнайте больше о том, что такое семья, каковы роли жены и мужа, - почитайте статьи и книги на нашем сайте.

Сил и мужества Вам!

Брат , возраст: 39 / 20.02.2007

Ожидать от беременной логичного поведения - бессмысленно и неблагоразумно. Бывало, я к концу беременности опасалась лишний раз рот раскрыть, чтобы не ляпнуть очередную глупость ) И так не один раз! ))
Особенно трудно ожидать логичного поведения от Вашей ненагладной. Тем более - логичного объяснения своих действий. Придется ориентироваться на Ваши цели и на ее фактические действия, а не на ее слова.
Возможно, что за время беременности у не несколько поменяются ориентиры. Возможно - нет. Это повлияет на Ваши с ней возможные отношения. Ваши отношения с ее ребенком не зависят столь обязательным образом от отношений с ней. Только было бы неплохо убедиться сначала в наличии беременности (чтобы исключить возможный шантаж "а я аборт сделала"), а затем (с помощью ДНК диагностики), что ребенок Ваш. Но не поднимайте тему отцовства сейчас, до рождения ребенка, чтобы не навредить ему с помощью ее истерик. А истерики по данному вопросу обязательно будут, если его поднять )
Думаю, сейчас Ваша позиция "хочешь моей заботы - будь женой" более продуктивна, чем если бы Вы начали рассыпаться перед ней в ухаживаниях и заботах. Правда, в целях заботы о ребенке, возможно, надо будет и заботиться о ней.

bashusha , возраст: 31 / 20.02.2007

Советую Вам все-таки проявить инициативу и самостоятельно объяснить ей, что Вы хотите от нее услышать. То, что кажется для Вас очевидным и понятным, может быть от нее сокрыто. Вы сами говорите о том, что воспитание и представление о жизни у вас разное, поэтому необходимо быть более подробным в объяснении своей позиции. Очень полезно проговаривать даже всякие мелочи. Вы хотите, чтобы она была более хозяйственной. А что это значит для Вас? Какие действия ей необходимо предпринимать и сколько раз в день, чтобы Вы оценили ее хозяйственность. По сути, как бы это не выглядело иногда комичным, полезно бывает перейти на конкретику, т.е. все, что можно посчитать и определить.
Не стоит интриговать, как Вы это делаете сейчас. Лучше быть искренним и открытым, настроенным позитивно, но, при этом, со своей четкой позицией. Еще очень важно быть последовательным и придерживаться определенной линии. Но эмоции нужно уметь контролировать.
Много можно говорить на эту тему. Если живете в Москве, готов Вас проконсультировать по почте или лично.
с уважением.

Роман Михайлович, врач-психотерапевт , возраст: 35 / 20.02.2007

нет, неправильно!!!!
как же так Вы время выбрали для "перевоспитания"? разве ж так можно? девушка беременная, может чувствует себя не очень хорошо, наверняка волнуется - и тут Вы еще, вместо того, чтобы ее поддержать и успокоить решили ее мариновать", чтобы она получше осознала всю серьезность своего положения!!!

это жестоко (простите, конечно за резкость).
что до нюансов вашей совместной жизни - да, люди быват сложные, очень даже - но человека не переделаешь. единственное, что может помочь - настоящая любовь, без раздражения, условий и т.д. очень я надеюсь, что ошибаюсь, но как-то любви в Вашем поведении маловато - сплошная черствость, упрямство и желание настоять на своем.
Вам самому то не жалко свою девушку - что она сейчас чувствует по-Вашему?

Еще раз простите за резкость. может быть я конечно ошибаюсь. я просто написала как чувствую сама.

Дарья , возраст: 35 / 20.02.2007

А я бы позавидовал!
"Воскресный папа" - это не серьезно, предложите ей родить Вашего ребёнка и заберите его себе, без неё! В таком решении, на мой взгляд, много плюсов. Во-первых, это будет Ваш ребёнок, его никто не сможет у Вас забрать, во-вторых, это должно "отрезвить" мать Вашего ребёнка (если нет, то нужна ли такая жена?) и в-третьих, Вам обязательно встретится настоящая женщина, которая полюбит Вас и ребёнка, станет женой и матерью и однозначно будет иметь правильные взгляды на семью как и у Вас.
Удачи!

Стас , возраст: 44 / 21.02.2007

Приехала-уехала, хочу-не хочу, буду-не буду.
В таком возрасте перевоспитывать человека бесполезно. Если чувства единства и целостности нет, то после рождения ребенка оно не возникнет - и это однозначно. А вот поводов для шантажа и упреков поприбавится. Какой весомый аргумент - "я воспитываю ребенка!"
И будет она тусоваться, как и тусовалась, а ты будешь пахать за себя и за неё, торопиться домой, и не радоваться, что растет ребенок, а снова пахать, и удовлетворять прихоти взбаламашной мамаши. Навязывая свои условия, она тем самым решает свои проблемы. Ты же, принимая её условия игры, свои вопросы оставляешь нерешенными - ты жертва на алтаре такой странной любви!
Жестоко, знаю. Тебе принимать решение. Но только мямлить и оттягивать дальше - только ухудшать ситуацию. Кто долго думает - никогда не примет решения. Удачи.

Дмитрий , возраст: 33 / 21.02.2007

Смирнов! Я прочла отклики на вашу просьбу и абсолютно не согласна с теми кто считает , что "бедная беременная девушка.." Какой-то бред! Нормальный мужик предлагает барышне нормальную семью, а тетенька ставит во главу угла свои тусэ. Г-н Смирнов , я искренне восхищаюсь такими мужщинами , которые не разучились еще искренне любить и так мало просить взамен за свое чувство! Да, Вы просто Диназавр в нашем испорченном , прогнившем мире! Еще неизвестно кому больше повезло?!.....
На данный момент Вам тяжело, больно, тошно от этих бесконечных разговоров....про любовь ( если это можно назвать любовью), про ребенка ( который еще не родился, а так называемая спекуляция этим младенцем уже вовсю прет из этой будущей мамашки),от этих уговоров....Крепитесь!!!Я думаю, что 37 лет для мужщины это не тот возраст, когда можно думать, что жизнь заканчивается. Надо все это пережить! Пройдет время и жизнь всех поставит на свои места. Жалко, что в моей жизни не встретился такой Мужщина! Это счастье, когда тебя могут понять!!Удачи ВАМ!!!
А тетеньки Вашей отправьте письмо-
...Какое мне дело, что ты заблудилась в дороге,
Что ты потеряла от нашего счастья ключи.
Убитой любви не прощают ни люди, ни боги!
Аминь. Исчезай. Умирай. Погибай и молчи.

Ирма Хоффман , возраст: 45 / 22.02.2007

а если после ваших испытаний она пойдет на аборт? Не обольщайтесь, доля греха будет и на вас... Смиритесь, простите, найдите любые пути для того чтобы безневинное дитя родилось, родилось в семье. Сейчас в вас говорит обиженное самолюбие, но люди все разные, и все что можно тут сказать :принимать людей такими как они есть наш первый долг! И знаете , если ваша девушка написала бы о ваших отношениях на этом форуме, так как она их видит поверьте и здесь нашлось бы много сочуствующих ей, как и вам. Простите, если что не так.

Алена , возраст: 29 / 22.02.2007

Добрый день. Опять Смирнов. Большое спасибо за поддержку и высказывания. В продолжение грустной истории.
Я пришел к ней и решил поговорить, расставив все на свои места. Сказал, что я рад ребенку и хочу, чтобы мы, мы начали новую жизнь, без эмоций подошли к решению важного вопроса, стали жить вместе, стараться приумножать наши отношения, уважать друг друга, поддерживать, быть честными, принимать решения вместе. На что мне ответили, что я не знаю, какие у меня есть еще варианты, кроме как жить с тобой вместе полноценной семьей, переходя на эмоциональную речь, заявила, что я ее предал, бросил, когда я должен был быть рядом с ней на протяжении этих 7 дней. Зато, она сказала, что с ней были другие (бывший мужчина, перешедший в ранг друга и за 20 минут решивший ее вопросы с врачами). Я сказал, что ты ушла и лешила меня права ухаживать за собой, если бы осталась все было бы подругому. Она призналась, что когда она уходила, она тоже устала от наших отношений и она никогда не чуствовала моей поддержки, моего плеча, не была во мне уверена. На мою просьбу привести пример четкого ответа не было. "Вот что то у меня внутри". Не хочу опускаться до счетов. но поверьте я решал ее проблемы, может не так как она мечтала, но делал. Далее последовало высказывание, что меня много для нее, она не хочет меняться. "Желаю, чтобы ты делал как я хочу, а уж потом поверь я смогу быть благодарной." Чтобы я по первому зову решал все ее проблемы и говорил "нет проблем все решу". А я не слышу. Но язык дан человеку изъясняться, выражать свои мысли. Все люди разные и естественно, что каждый видит по своему. Я делал, не лежал на диване.

Резюме. 1.Создавать семью и воспитывать ребенка со мной она не хочет или не знает. "У меня все есть мне ничего не надо", подразумевая самодостаточность и внимание друзей и подруг, для которых на данный момент я получаюсь полная скотина.
2.Рассматривает другие варианты, комфортные для нас. Типа, я живу как всегда сама с собой, а я должен со своей самодостаточностью делать все, чтобы было комфортно.
3.Понимает, что ей будет тяжело без меня, в тоже время и некомфортно со мной.

Либо я действительно ничего не понимаю, и человек хотел, хочет жить только так как ему удобно. Не верю, что люди в семье не пытаются договориться, измениться,найти компромис, уступить во благо любимого и семейных ценностей. Жизнь, новые условия, время, обстановка меняет людей, неужели нельзя остановиться и сказать себе хватит и сделать шаг в новую жизнь.

Смирнов , возраст: 37 / 22.02.2007

Смирнов, помоги вам Бог! Меня эта капризуля, честно говоря, просто раздражает, хотя, понимаю, это плохая эмоция. Вообще, ее поведение можно понять - она повторяет своих родителей, не давших ей ни воспитания, ни внимания. НО! Она уже большая девочка, чтобы не понимать, что хорошо и плохо, как можно и нельзя. Вы сделали все, что могли, хотели ей помочь, хотели по-хорошему. Раз она не понимает - это ее проблемы. Пусть крутится, как хочет. Я бы на вашем месте только в том случае ее приняла, если бы она образумилась и присмирела хоть чуть-чуть. И не стала бы звонить.

Надежда , возраст: 28 / 22.02.2007

Разумеется, в семейных отношениях ничего не получится, если один "все должен делать", а другой "соизволит только после этого". Сейчас такую позицию соизволяющего заняла девушка, но и к такой же позиции склоняется автор. Соперничество же, где никто не хочет "сдать позицию", "подставиться", вряд ли устроит стороны.

Думаю, здесь разумно искать авторитетного посредника - семейного психолога, священника, в зависимости от убеждений, и обращаться за его профессиональной помощью. Проявить и дипломатию, и твердость, и другие качества характера, чтобы согласиться по одному только лишь вопросу. Если же не удастся договориться между собой относительно такого обращения - вероятно, и шансов договориться по иным вопросам мало, т.к. стремления к единству нет.

bashusha , возраст: 31 / 24.02.2007