Мария, то, что сердце горит день и ночь, - еще не значит, что это любовь. Совсем не значит.

Я бы предложил Вам подойти к выбору с точки зрения своих возможностей. Вы нам описали довольно понятно этих людей, а себя - нет. Все зависит от того, какой Вы сами человек. Если Вы хотите, Вам нравится быть игрушкой страстей, главное в жизни для Вас - ощущения - тогда можно продолжать искать этих ощущений в отношениях с первым человеком.

Если же Вы уже пришли к осознанию, что жизнь не только удовольствия, но и труд, и ответственность, если Вы пришли к Богу и в Церковь, тогда Вы вправе надеяться, что при добром намерении и труде, Бог даст Вам любовь ко второму человеку в настоящем христианском браке. В этом случае - исповедь, пост (сейчас - самое время), причастие, разговоры со священником - и многое прояснится.

Очень хорошо, что с первым Вы перешли на дружеские отношения. А в тех, которые были раньше, покаялись, исповедались? Ведь ошибки держат нас. освобождаясь от них в исповеди, мы становимсся способны поступать лучше, вернее.

Дорогая Мария!
Господь наделил нас многоразличными талантами, Он дал нам разум и чувства. И все это с той целью, чтобы мы ими пользовались и развивались.
Наша христианская вера не принимает такого понятия как случайность. Случайность - это просто результат наших мыслей, чувств и поведения. Не слепым случаем водимые, мы сближаемся с людьми. Это, повторюсь, - результат наших мыслей, чувств и поступков. И этот человек, о котором болеет Ваша душа, не случайно оказался в Вашей жизни. Каким-то образом Вы привлекли его в свою жизнь, для чего-то он Вам нужен. И, как я понимаю, остается быть нужным и сегодня. С другой стороны, Вы видите, что отношения с ним ничего доброго и светлого не приносят в Вашу жизнь. Это не говорит о том, что он плохой человек. Может быть он даже замечательный по своим душевным качествам, но, при этом, Вы видите и понимаете умом, что быть с ним - это путь в никуда. Как быть?
Необходимо что-то поменять в себе, в своей душе и тогда исчезнет необходимость в общении с этим человеком, или он сам откажется от общения с Вами, или он измениться. Варианты разные, но Вы можете быть ответственны только за себя. Если Вам нужна помощь, то обратитесь за ней. Не смущайтесь, часто это просто необходимо. Это может быть священник или психолог. К кому Вам удобнее, а может и к обоим.
А горение сердца часто свидетельствует не о любви, а о патологической зависимости.
Будьте мудры и терпеливы.
с уважением

Добавление к последней истории.
Спасибо за ваш отклик!
Сказав о переходе на дружеские отношения, я имела виду, что попыталась погасить в себе всякого рода влечение к этому человеку. Это труднее сделать в юности и когда мечтаешь соединиться с человеком. В целом, я никогда не вступала с ним в недозволенные отношения, как бы мне этого не хотелась, потому что знаю, что буду отлучена тогда от церкви и Бога. Прежде, может, я и думала больше о себе, плакала, что хочу поскорее замуж, и что моя юность напрасно уходит. Потом я стала лишь думать о нем и плакать о его губящейся жизни. О том, что он губит свою чудесную умную голову алкоголем, что скорее умрет и не узнает радости отцовства, о чем он очень сильно мечтает в свои 35 лет. Неужели зависимость от алкоголя так сильна, что побеждает все? Неужели нет надежды выйти, освободиться?
Теперь обо мне самой. Я регулярно исповедуюсь. Однако моя беда в том, что я боюсь замучить своего духовника одной и той же проблемой. Ведь к нему всегда огромная очередь людей, у которых проблемы пострашнее моих… Поэтому я исповедуюсь в грехах, а проблему решить не могу. Ведь мы свободны в своем выборе, нельзя давить на человека. Духовник говорит, что я должна слушать свое сердце, и что я слишком добрая и что ему меня очень жаль.
А я в отчаянии. Сердце мое с тем, кто просит помощи и заботы. А здравый смысл говорит в моей ситуации обратное. Сердцем я чувствую, что никогда не смогу забыть этого человека, что если я выйду за другого, то испорчу ему жизнь и себе. Как пережить эту ситуацию? Пытаться с корнем вырвать из сердца первого, который беспомощен и который останется абсолютно один и еще окончательно сопьется. Пытаться полюбить нового? А вдруг я никогда его не полюблю, а выйдя замуж начну лишь испытывать отвращение и грусть, как случилось с одной из последних посетительниц сайта сразу после сватьбы.
Я пишу здесь потому, что уже ни с кем другим не могу поделиться. Подруги давно уже «открестились» и пожелали «побольше думать о себе» и т.п. А в сердечные терзания никто вникать не хочет. Поэтому мне так важно и дорого любое слово милосерного человека со стороны.
Также духовник посоветовал мне стараться переключиться в своей излишней доброте на какое-либо благое дело. Я к тому времени уже работала в детском доме. И сейчас продолжаю там работать три дня в неделю. Но это не помогло. Сил, видимо, пока много и успеваю везде. И учиться и работать на двух работах и все остальное... На себя, то есть на сон, остается порой лишь 6 часов в сутки и то засыпаю вся в слезах в подушку, чтоб мама за стенкой не слышала...
Я очень хочу создать семью, но с любовью.
Может кто-то посоветует из собственного опыта, рождается ли любовь после брака, если пока даже нет симпатии к человеку?

Удивительно, но еще до того как Вы сказали, что священник посоветовал Вам заняться другими добрыми делами, я подумал о том же. Но еще удивительне, что Вы делаете это, и Вам не помогает. Странно, что находясь в таком тесном общении с духовником, Вы пишете здесь.

Не знаю, найдется ли здесь кто-то, кто из своего опыта расскажет, как "полюбил по собственному желанию". Поэтому я Вам скажу, что как раз 2 дня назад мне говорил об этом в интервью один священник - что это возможно, и что чуть ли не только так и возможно. Может Вам с ним поговорить? Если Вы в Москве, я подскажу, как это сделать.

Дорогая Маша!
Совет "слушать своё сердце" довольно не обычный. Такой совет можно дать человеку прожившему жизнь и имеющему большой духовный опыт. Человеку, чувства которого очищены подвигом и имеющему дар рассуждения. Для остальных же, для нас с Вами, более подходящий совет - НЕ СЛУШАТЬ СВОЁ не только сердце, но даже и совесть... Они у нас с Вами слишком страстные. И даже "голос Божий в человеке" - совесть, по словам свт.Феофана, требует очищения от страстности и "обучения" именно христианским идеалам...
И нам с Вами остается одно - искать не того, что "скажет сердце", а искать воли Божией. А как? Замечательный духовник, прот. Валериан Кречетов, в одной из проповедей говорит, что человек познаёт волю Божию из следующих источников:
1. Св. Писание;
2. Церковные каноны и установления;
3. Обстоятельства жизни.
И заметьте - ни слова о "слушании сердца". Как приложить сказанное о. Валерианом к Вашей конкретной ситуации? Вопрос не простой. Ответ требует много - и более полного знания Вас и обстоятельств Вашей жизни и духовного опыта (в идеальном случае - наличие того самого рассуждения). В любом случае ответ на этот вопрос вряд ли найдётся во всемирной паутине. Помолитесь, поисповедуйтесь, причаститесь и решитесь-таки озадачить Вашего духовника Вашей проблемой.
Бог Вам в помощь.

Не заметил один Ваш вопрос...
У меня не слишком большой опыт, но среди моих знакомых есть люди, у которых любовь "рождается... после брака", точнее - родилась.
На самом деле такое должно происходить и в том браке, в котором есть "симпатия к человеку", ведь за редчайшем исключением вступающие в брак становятся мужем и женой отнюдь не по-Любви, в христианском понимании этого слова. Там бывает всё - и симпатия, и дружба, и влечение и проч. но вот именно Любовь приходит много позже. Через многие труды над собой, через постоянное преодоление собственного эгоизма, через подвиг мученичества. Ведь не зря же во время венчания поют "мученические" тропари...
Хотя всё чаще, даже в христианских браках, Любовь так и не приходит. И дело тут не в Любви как таковой, а в нежелании человека поступиться чем-либо своим ради другого.
P.S. Пока писал, вспомнил, что согласно постановлениям св. Синода (дореволюционного), пьянство одного из супругов является законным поводом для расторжения брака. Это просто информация к размышлению...

Спасибо всем, кто отвечает.

Для Романа Михайловича: Действительно мое состояние похоже и на патологическую зависимость!! но почему попалась в нее именно я и так крепко и буквально с первого взгляда? И что же делают, чтоб от этого избавиться? Да, я иногда думала, что мне нужда помощь врача в особо серьезные моменты отчаяния. Не скажу, что я была на грани самоубийства, но я не спала по нескольку ночей и окружающая действительность меня мало интересовала месяцами. Ведь имя этого человека В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ не покидает мою голову никогда...

Для Брата: да, я в Москве. Я бы с радостью попыталась обратиться за советом к тому священнику. Сообщите мне, пожалуйста, как это сделать (может, укажете, в каком храме он служит и как его зовут). Только мне придется основательно набраться храбрости, так как по натуре я крайне робкая, особенно в том, что касается внутренних переживаний. В письменной форме и анонимно это оказалось гораздо проще и продуктивней. Поэтому так все сложилось с моим духовником. Рассказав ему три раза о своей проблеме и получив его ответ и точку зрения, я решила, что дальше бессмысленно его напрягать, тем более, что он и без того крайне загруженный своим служением человек. Я стесняюсь отягчать других своими проблемами и в результате остаюсь с ними наедине.
На Вашем сайте я впервые этим поделилась и получила уже ответ от двух опытных людей. Какой-то свет появился в моей голове. Спасибо большое!
Пока я постараюсь побольше общаться со вторым человеком с целью найти в нем что-то близкое своему сердцу.
Буду также молиться о том, чтобы моя ситуация разрешилась. Ведь Господь видит наши страдания и если мы достойны, то не допустит неверного рокового шага и искалеченной жизни.

Милая Мария, действительно, ваша ситуация не такая трагичная, как у тех, кто уже успел создать семью и жизнь в ней не сложилась. Считайте, что и без гражданского брака вы уже узнали вашего первого человека, он склонен к запоям - алкоголик. Следовательно, ничего для семьи хорошего получиться не может, помочь вы ему не в состоянии, ибо сам он себе добра не желает,(алкоголизм - это еще и психические изменения, болезнь), плюс он сам к браку с вами не стремиться, ему это не надо, а может понимает, что испортит вам жизнь. Прекратите отношения с первым, как бы тяжело не было.
Второе: попробуйте полюбить второго человека, ведь любовь не обязательно означает страсть. Но если не получиться его полюбить, тогда не выходите замуж. А ждите другой встречи, 25 - это не критический возраст, поверьте на слово.

Мария, прекрасное для вас письмо от Романа Михайловича. Душевное, доброе, а главное смотрит в точку! (Я прочитала все отзывы к вашей просьбе). И могу сказать, что у меня была та же самая патологическая зависимость от человека, когда только имя в голове... Причем, два раза одно и тоже, только разные люди и по разному (20 лет выкинуто из жизни). Я смогла справиться с собой,- столько дров наломала!! - как было тяжело; сейчас все в моей жизни хорошо, я счастлива в браке и все благополучно. Не понимаю, как я могла быть столь расточительной со своей жизнью. Время теряла, а ведь жизнь человеческая такая короткая и столько в ней прекрасного, столько возможностей!!
Будьте требовательны к себе, прикладывайте усилия, не плывыте по течению. Пробуйте строить отношения со вторым человеком. У меня любовь пришла в браке!! - такое может быть, хотя я не подозревала об этом.

Доброго времени суток, Мария! То что вы рассказали, очень похоже на пережитое мной и моей бывшей теперь уже девушкой. Я тоже, как говорят в определенных кругах, личность творческая, срываюсь иногда и пью. И девушка у меня была младше на 9 лет. Стремилась помочь, пожалеть, вытащить. Все делала искренне, но с каким то надрывом. Навязчиво, что ли. И мысли у нее были только обо мне и т.д. Но такое самопожертвование, эдакий штурм не всегда приносит нужные и ожидаемые плоды. Извините, но к Вашему сожалению, Вам придется с этим человеком расстаться. Говорю со своего опыта. До тех пор, пока творческая личность не поймет, что нужно иногда за что-то отвечать, а не жить реализацией своих призрачных и часто надуманных амбиций и планов, ничего хорошего не выйдет. Пока Ваш молодой человек не начнет меняться сам по собственному убеждению и осознанию, не начнет избавляться от шелухи внутри себя, толку не будет. Ваша Санта-Барбара с лишними для сердца и души страстями может продолжаться бесконечно. И после брака любви не возникнет, думаю. Не нужно дальше запутывать ничего. Расстанетесь, будете болеть год-полтора, пока жив ген страсти. Ну ничего. Переживете и Вы и он. Вы, возможно, направите энергию на созидание и не будете себе искать сынка, которого нужно опекать. А для него расставание, возможно, станет уроком. И, может быть, он поймет, что пора перестать видеть в жизни только свое зачастую несчастное Я, которое время от времени нужно полоскать в пиве.

у каждого человека своя история, но, если схематично, у меня было нечто подобное)) разница в 11 лет, мне 23, ему 35, правда, убила я не 2 года, а 12.и в алкоголе я не видела проблемы)но сейчас я понимаю, что появление этого человека в моей жизни доказывало то, что я сама была морально не готова к норме в отношениях, и, подсознательно скрывая от себя эту неприятную правду, застряла на человеке, с кот. в принципе норм. отношений не могло быть. это меня перед самой собой где-то оправдывало- не я не готова, а с ним невозможно( если вы понимаете, о чем я).и разница в возрасте меня также перед самой собой оправдывала- он решает. но, наверное, о женщине нет такого понятия- слишком молода.она- либо дитя- и в 40, либо- женщина, кот. несет ответственноость за буд. детей- в виде выбора отца для них.пьет этот мужчина, или нет- вам его жизнь не прожить))попытайтесь начать жить своей жизнью, с ответственностью за СВОЮ жизнь, не мешайте ему искать себя- и, пожалуйста,не давайте ему такой надежды- спасение вашими руками. Спаситель у нас один, и, хоть его роль и заманчива, но это - ЕГО. м.б., это жестко, простите меня, и, все-же,попытайтесь понять себя, а не его)) удачи вам и любви

Мария, а разве у вас есть выбор? Первый не хочет на вас жениться,за второго вы не хотите, и не заставляйте себя. Прежде чем спасать своего друга от алкоголизма, узнайте побольше о созависимости (наберите поиск в интернете), и увидете насколько "эффективны" ваши уговоры и уборки квартиры, но даже если узнаете как нужно правильно вести себя с алкоголиком, и даже, предположим, он захочет жениться, подумайте о детях. Ведь вы хотите семью, где радость и любовь. Сами вы , конечно, сможете нести крест- алкоголизм мужа, но можете ли вы решить за детей, обрекая их на такое детство, которое окажет огромное влияние на всю их жизнь. Я замужем за алкоголиком и сейчас я думаю, не будет ли меньшим злом для детей развод и неполная семья.