Мне 35 лет, и я до сих пор одна (замужем не была). Не отчаиваюсь, и хотя думаю, что мое призвание - семья, вполне готова перенести одиночество, если Бог того пожелает (эта мысль появилась недавно, когда поняла, что неудачный брак еще хуже, и что Бог даст силы перенести и одиночество).
Думаю, что Господь не посылает супруга, потому что во мне что-то мешает. Когда-то мечтала общаться с верующими и молилась об этом. Господь это даровал. Сначала были искушения: мне казалось, что они не такие глубоко верующие и совершенные, как должны быть. Но искушения быстро прошли, и я подумала, что не выдержала бы их раньше. Как хорошо, что Господь сделал меня сначала более адекватной!
Казалось бы, я все понимаю, но мое поведение говорит об обратном. К тому же смущают разные мысли. Нужно ли проявлять активность и искать новых знакомств и встреч? Я вообще-то и работаю в таком месте, и хожу в Церковь, где всегда есть верующие мужчины, и даже очень хорошие. К тому же я достаточно общительна и привлекательна. Поэтому в глубине души мне кажется, что дело не в этом. Если честно, мне бы хотелось молиться и ждать и не искать проблем на свою голову. Ведь знакомство с тем, кого пошлет Господь, должно быть естественно? К тому же скучно и жалко тратить время на общение с людьми, с которыми у тебя малого общего. И потом зачем так мучить свою душу: снова надеяться и разочаровываться, или, еще чего доброго, влюбиться не в того.
Вторая мысль, которая меня смущает: а что если мое ожидание - это ожидание чего-то идеального, несбыточного? Притом у меня странность всегда влюбляться в мужчин, у которых есть серьезные проблемы. Они не то, что далеки от моего идеала, они не имеют к нему никакого отношения. И именно тогда, когда начинается искушение такой "любовью", у меня возникает эта предательская мысль: чего ты еще ждешь? тебе нужно ибавляться от своего идеализма, от своих иллюзий. И я продолжаю встречаться, но иногда, увидев в чем-то или в ком-то то светлое, чего я ищу, начинаю плакать. И мне кажется в эти моменты, что я предаю в себе что-то самое главное.
Недавно со мной произошла очередная такая история. По сравнению с предыдущими, я совсем уже ничего не понимала, ведь он был верующий, и уже совсем серьезно собиралась за него замуж. Конечно, было очень больно расставаться. В первую минуту осознания, что все кончено, я кричала, как раненый зверь. Может быть это и неправильно, но я не очень ценю подобные эмоции, ведь раз это так кончилось, значит было не настоящее. Поэтому довольно быстро прихожу в себя. Самое страшное последствие - почти безысходное чувство вины, от которого мне до конца не избавиться даже через покаяние. И тут я подхожу к третьей, самой мучительной проблеме.
Верующей я стала в 21 год. До этого успела сделать роковые ошибки в отношении своего целомудрия. Но самое страшное не в этом, а в том,что став верующей, повторяла их. Я знаю, что раньше таким запрещали 5 лет причащаться. А мне разрешают... Но ведь опустошенная душа не может принять Бога. Не понимаю,как может сочетаться вера и такой грех. Мне после этого не хотелось жить. Но понимала, что Иуда сделал так же: сначала предал Своего Господа, а потом повесился. Поэтому брала себя в руки и продолжала верить и надеяться.
Хотя, конечно, все это от гордости. Последний раз решила, что буду принимать себя такой, какая есть, и надеяться только на Господа. Случаются же с людьми несчастья, и главное-сможешь ли ты их пережить или сдашься. Но иногда все-таки мучает мысль: можно ли после этого когда-нибудь стать счастливой?