Здравствуйте, долгое время думала, написать или нет свою историю. Начну с того, что замуж я выходила по огромной любви. Я очень сильно любила своего мужа, страралась для него во всем быть хорошей женой. Он, вроде бы, тоже меня любил, но какой-то "своей" любовью. Я, что называется, души в нем не чаяла. Хотя не могу сказать, что с его стороны были какие-то красивые ухаживания и т.п. Простите меня, если вдруг у меня получается какой-то сумбур, а не рассказ. С начала нашей совместной жизни я закрывала на многое глаза, в наших отношениях. Вернее, в его отношениях ко мне. Очень много было случаев, когда он, разозлившись на меня, просто одевался и уежал, на мои мольбы и просьбы остаться он не реагирвал. Уезжал на сутки, двое, а я рыдала в подушку от обиды и от непонимания, почему так, почему он, видя, что я страдаю от его поступков, никогда не чувствовал вины передо мной, или хотя бы жалости. По его приходу я все прощала, когда пыталась говорить на эту тему, он все быстро пресекал. В гости мы тоже не могли ходить спокойно, вернее, я, как только спиртное доходило до его мозга, он собирался и уходил, не смотря на то, что я оставалась в его кругу друзей и знакомых и ночевала там без него. Или уезжала сама, а потом, по первому его звонку, ехала за ним, не смотря на то, день был или ночь. После каждого такого случая я ему говорила, что ты рушишь мою любовь, наши отношения, что то чувство, которое у нас есть, нужно беречь.
Я забыла подруг, забыла общение всяческое вне семьи, я все время отдавала ему. И при всем этом он умудрялся меня ревновать и периодически закатывать скандалы и истерики. Меня это очень ранило, человек, которого я так люблю, настолько мне не доверяет? И постоянно говорит, а что у тебя такая реакция, если у тебя никого нет, зачем ты тогда плачешь? Потом я выбрала другой путь, после его заявлений по поводу ревности замыкалась, молчала, не отвечала на его вопросы, и опять не то - опять почему ты молчишь, значит - виновата. Я устала, устала от всего этого. Копание в моей сумке, в моем телефоне, постоянно пытался меня "поймать" на чем-то.
После того, как у нас родился ребенок, началась другая фаза наших отношений. Теперь ему не хватало внимания, его раздражало то, что ребенок спал между нами, и я не переносила его в кроватку. Он очень долго был неспокоен (малыш), мучались с животиком. Ни одну ночь мой муж не качал ребеночка. Я его об этом не просила, хотела, чтобы он отдыхал, ему ведь утром на работу. И пошли постоянные обвинения, что после рождения ребенка ему не хватало внимания, что я изменилась, перестала быть для него ласковой и нежной женой.
Предел наступил, я решила расстаться, не могу жить постоянно в упреках, обвинениях в неверности, никакая любовь не выдержит таких обвинений. Мне очень больно, обидно и тяжело. Я решила раз и навсегда, мы расстаемся. Теперь он кается, говорит, что все исправит, что сделает меня самой счастливой, а мне уже этого не хочется. Не хочу больше любить, я всю себя отдавала ему... И что теперь, не хочу ничего. Мне теперь его жалко, постоянно думаю о том, как он будет жить без меня и ребенка, какое-то дурацкое чувство вины за то, что поступила с ним так, он этого совсем не ожидал. Не могу в душе заставить себя не переживать за него, за его жизнь. В душе боль и обида...