Я очень хочу стать снова счастливой. Только вот "с ним или без него" - вот в чем вопрос. Конечно, за меня это никто не решит, но может посоветует что-нибудь. Со стороны, говорят, виднее. Ждать, бороться за свое счастье или отпустить с миром?
Мы познакомились почти 2 года назад, когда мне было 33 г, а ему 38. И очень быстро я забеременнела. Восемь лет до этого ходила по врачам, лечилась, делала операцию и все бесполезно. А тут только стали жить и такое чудо! Но это не было неожиданностью в том смысле, что хотели и планировали это оба. Он тоже был очень рад.
И вот на сроке 10 недель он ушел. Сказал, что я слишком много лежу (у меня была угроза прерывания), слово за слово и мы поругались. Уходя он бросил страшные слова "Я для тебя умер. Чтобы с тобой не случилось, можешь на меня не расчитывать!". Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Не потому что ушел, а потому что ТАКОЕ сказать беременной женщине! Я поплакала сутки и взяла себя в руки. ГЛАВНОЕ было сохранить беременность.
Через неделю он приехал забрать шнурок от фотоаппарата. С глазами побитой собаки. А вечером позвонил и сказал, что любит, что не может без меня и все такое. Но я ответила, что сужу о людях не по их словам, а по их поступкам. Что мне не к чему нервотрепка и я как лежала, так и лежу, потому что любой ценой сохраню эту беременность. У меня тогда не было средств на что жить, не было возможности работать и уже я не могла расчитывать на его поддержку. Но было СТОЛЬКО ЖИЗНЕННЫХ СИЛ и ГЛАВНОЕ было сохранить беременность. Я не приняла его.
Беременность проходила очень тяжело. Все время лежала на сохранении в больницах. Все время под капельницами. Помогли очень родители. О нем я почти не думала. А в 7 месяцев я затосковала. Мне захотелось его увидеть. Позвонила ему сама, а кроме "Привет, как дела?" ничего сказать не смогла. Он сам сказал, что давно хотел со мной увидиться и поговорить. Приехал и мы снова стали жить вместе.
Мы жили так, как я мечтала жить всю жизнь. Этот период полностью соответствовал мооим представлениям о СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. С работы он спешил домой, в выходные ВМЕСТЕ к друзьям, в театр, в музей, погулять или просто по магазинам. Все делали вместе и с удовольствием. Он очень хорошо относился к моим родителям, друзьям. Заботился обо мне ия с радостью все делала для него. Я ему во всем доверяла, хотя очень ревнива по природе. Тут на Форуме пишут о личностном росте. Нет, роста у меня в тот период не было. Но я была очень СЧАСТЛИВА!
Родился сын. И тут я поняла какой он замечательный отец! Все свободное от работы время он посвящал ребенку. Гулял с ним, играл, купал и все-все что я делала мог делать.
Когда сыну исполнилось 3 месяца я своими руками разрушила свое счастье. Не знаю, что на меня нашло... Беременность, роды, перестройка гормональная, постоянно с ребенком дома, нехватка общения, физические изменения после операции кесарева сечения - все это не прибавляло уверенности в себе. Нет, это меня не оправдывает. Просто хочу понять, что со мной случилось.Сначала нашла в компьютере старые фотографии женщины с которой он до меня встречался. Попросила удалить. Удалил. Но покой я уже потеряла именно в тот момент (сейчас я это хорошо понимаю). Потом узнала, что с однокласницей переписывается - опять разговор. Перестал переписываться, но конфликт уже назревал. Были и еще моменты... В конце концов нахожу письмо его бывшей (22 года назад) девушке, где он пишет, что она "красивая как и раньше, только взрослая уж очень". На меня это подействовало, как красная тряпка на быка. Конечно, ведь красивой для него имею право быть только я!... Был сильный СКАНДАЛ. После этого он ушел.
Он ушел. НО! Кое-какие вещи оставил (те, что не очень нужны), ключи до сих пор не вернул, родителям своим до сих пор ничего не сказал (мы к ним в гости недавно даже ездили).
К сыну приезжает регулярно. Звонил сначала каждый день, теперь через день. Учавствует во всех делах сына (посещение больниц, покупка колясок и т.п.). Когда ребенок заболел и нас положили в больницу, он делал все что было нужно (договаривался с врачами, привозил лекарства и все необходимое, даже лежал один день в больнице вместо меня). Вообщем, по отношению к сыну, он был и есть безупречен.
А со мной... Сначало было одно раздражение в мой адрес. Я просила прощение, говорила о том, как его люблю, что он может вернуться в любой момент, что больше такого не повториться. Постепенно раздражение его ушло, отношения налаживались. Но это внешне. А что у него внутри не пойму. Когда пыталась об этом поговорить, вновь возникало и раздражение и обиды, как-будто все случилось только вчера. А прошло ведь уже 3 месяца. Три месяца... Это почти половина прожитой жизни для нашего сына. Прожитой без папы.
Сначала он говорил, что не верит в долговременность наших отношений. Потом говорил: "Давай подождем". А в последний наш разговор сказал, что видит перспективы наших отношений. Но время идет и ничего не происходит. Отношения ведь надо строить. А ниоткуда ничего и не возмется.
Он избегает разговоров, да и мне уже говорить ничего не охота. Я намеренно старалась не описывать свои переживания, все то, что творилось и твориться у меня внутри. Старалась только факты (как я их вижу конечно) ради объективности что ли.
А внутри сначало боль, обида (что уж я такого сделала, что меня простить нельзя). Теперь это постепенно проходит. Все было. Те кто переживал расставание знают. И лежала, встать не могла, и не ела, не пила ничего, и не спала (потому что заснуть не могла). Но встать пришлось - ребенок маленький. Встать через силу, через не могу. Иногда кажется так люблю, что жить без него не могу. Иногда злость откуда-то берется. Но все время жду,жду,жду... Жду когда позвонит, жду, когда приедет. Прислушиваюсь к каждому слову (что сказал, как сказал, что это значит). Я словно экзамен каждый раз сдаю сама себе (правильно ли я веду себя, то ли говорю, тем ли тоном).
Стыдно в этом признаваться, но сейчас даже не испытываю радости от материнства. Я сейчас вообще не от чего не испытываю радости.
Несколько раз принимала решение ОТПУСТИТЬ. И легче вроде становилось. Но вот как увижу его, такого родного, любимого и мое решение куда-то уплывает. Наверное, правильнее отпустить... но КАК это сделать? Как это принять душой, а не просто сделать вид? Подскажите КАК? те, кому это удавалось.
Или надо бороться за свое счастье? Но ведь "насильно мил не будешь".
Запуталась я. Буду рада любому отклику. Тяжело одной в этой каше вариться.