Мы ровесники, нам по 23...Встречались почти 3 года по 2-3 раза в неделю, были совместные вылазки на отдых, поездки к друзьям...Оба свободные люди, отношения искренние, честные. Несколько раз пробовали расставаться ради моего будущего: он не готов пока женится, хочет обеспечить материальную базу, к тому же я не соответствую его представлениям о жене. Получалось, что отношения наши бесперспективны...ведь мне надо искать спутника жизни...
И я искала: летом 2007 года у нас стали "свободные" отношения (так я решила), я знакомилась по инету, встречалась с людьми, но влюбиться не могла, ведь у меня был он…Он знал об этом и желал мне счастья, хотя наверное ему было нелегко…Но при официальной свободе никто из нас так и не изменил другому, хотя возможности были.
Мы оба понимали, что так не получится расстаться, это работает только в теории…Недавно заметила, что он пытается отдалится от меня, избегает, спросила при виртуальном общении, ответил: «если честно Машь,... на той неделе у меня действительно не было ни одного свободного часа, но дело не столько в этом.. Да я мог освободить время, скажем в четверг, но... Понимаешь, мне уже почти 24.. А я до сих пор не могу ответить себе на вопрос - кто я! Я даже не могу придумать название долбанного аккаунта в жж! Всё ближе подступает какое-то такое чувство.. Я бы назвал его ощущение самонереализованности. Я хочу разобраться сам в себе. Поставить перед собой новые цели, пересмотреть некоторые ценности. Я хочу понять что Я хочу на самом деле. Не ты, не мама, не бабушка отец друзья начальник и ни кто бы то не было ещё. Я. Дело во мне - просто у меня появилась потребность побыть одному. Понимаешь?..» «… Маняшик, ты для меня очень трогательная милая, на самом деле добрая и действительно любимая.. девочка. Мой симпатичный ребёнок.. У меня к тебе очень тёплые, искренние чувства.. я чувствую ответственность за тебя.. Но я понимаю, что это не та любовь, ради которой я хочу жертвовать........ жизнью. Я не уверен, возможно ли такая вообще - честно говоря я мне бы очень хотелось в это верить.» «я никогда никого больше не полюблю ТАК.. Я не в смысле любви по десятибальной шкале, я в смысле тех совокупности оттенков тех чувств которые я к тебе испытываю.»

Он хочет найти свой путь, а наши отношения он видимо перерос. Я и сама понимаю, что не удовлетворена этими отношениями, ведь они тупиковые. Для нас обоих это первые такие длительные отношения, а чтобы выбрать нужен выбор. Он считает, что каждому из нас нужно попробовать другие отношения и сделать осознанный выбор. Головой я с ним согласна.
Мы встретились 21 января вечером, это был вечер расставания, мы плакали, говорили, старались наобниматься как бы про запас…Я плакала, потому как больно расставаться с близким человеком, с папочкой, другом, сыном, любовником. Он меня поддерживал, заботился, понимал и любил такой, какая я есть. Это то, чего я не нахожу в семье. Он плакал из чувства вины, что ему приходиться причинять мне боль, потому что привык ко мне, он хотел и не хотел быть отцом…
Почитав материалы на Вашем сайте я думаю, что у меня к нему и не только была зависимость…Я это понимаю, но мне его так не хватает. Как мне избежать подобного в новых отношениях? Верю, что они настанут…Как забыть, перелистнуть эту страницу жизни? Какие выводы можно сделать о реальных причинах нашего расставания исходя из цитат?