Здравствуйте! Который день брожу по сайту, читаю истории, советы. Очень много, похожих на мою, но, конечно - у каждого - своя боль и свои переживания. Когда читаю советы, ненадолго становится легче - вот оно, для меня, так и надо, так правильно! - а потом вдруг силы уходят и опять начинаю думать, задавать себе вопросы, плакать.
Вот моя история. Или просьба о помощи, не знаю.
Я очень рано вышла замуж и родила дочь, в 17 лет. Через пять лет мы с мужем поняли, что мы с ним самые близкие люди на свете, понимаем и знаем друг друга, как никто другой, но вместе жить не можем. Сходились-расходились, потом разошлись окончательно - спокойно, с достоинством. Выглядело это все красиво, но мало кто знал, что мы с ним уже давно и регулярно изменяли друг другу, даже не таясь. Скорее всего, просто "не нагулялись" до свадьбы - мне были 15, когда мы начали встречаться, ему - 20. В общем, разошлись. У нас до сих пор прекрасные отношения, он очень любит дочку, мы часто видимся и мы с ним - те самые "лучшие друзья", которые делятся всем.
Через какое-то время после развода начала встречаться с мужчиной, который уже давно за мной ухаживал. Не то, чтобы влюбилась, скорее - покорил. Хотя отношение у меня было, как к легкому флирту, а он, наоборот, был предельно серьёзен - поженимся. Я смеялась над такой его уверенностью. Через год я узнала, что я - не единственная женщина в его жизни. Ситуация виделась мне таким образом: или я выхожу за него замуж или теряю его. Терять не хотелось и я согласилась выйти замуж. Мы подали заявление, через три месяца должна была быть свадьба. А через полтора у него был инсульт, потом почти полная потеря зрения, потом второй инсульт. Врачи даже не скрывали своих сомнений в том, что выживет или что не останется инвалидом. О свадьбе речи не шло. В день, когда с ним случилось это несчастье, я уволилась с работы по его настоянию. Четыре месяца я провела с ним в больницах. Три операции, деньги на которые пришлось собирать по всему городу, потому что мне такие суммы и не снились. Собственная жизнь в долг, потому что работать я не могла - он был "лежачий больной" очень долго. Когда, наконец, все кончилось, я была счастлива - живой!!! Но он стал приходить домой через раз, хамить мне, кричать на дочку, потом поднял на меня руку... Мы расстались и с ним.
И вот, наконец, Саша. Первый раз я его увидела, когда у моего "жениха" был первый инсульт и я по знакомым собирала деньги. Второй - почти через год, когда мы с друзьями и "женихом" ездили на выходные отдыхать. Да, заметила. Да, заинтересовалась. Но была не одна и отсекла эти мысли. Судьбе было угодно столкнуть нас третий раз. Мы стали вместе работать. Я пришла на фирму за пару недель до его свадьбы. Когда все его спрашивали: "Зачем ты женишься", он отвечал: "Чтобы сделать ей приятное. Ей очень хочется". Через несколько месяцев он начал со мной заигрывать, а, поскольку он и самой мне нравился, через какое-то время мы начали встречаться. И опять же, поначалу я думала, что это - так, несерьезно. А потом поняла, что люблю его. Он чудесный человек, очень добрый, нежный, ласковый. Прекрасно относился к моей дочке. Полгода он метался от меня к жене и обратно. Два дня тут - два там. Потом, казалось бы, пришел окончательно. Все это время говорил, что не спит с женой. Я верила. Затем ситуация сложилась так, что он некоторое время не работал, сидел дома. А я работала и, бывало, допоздна. Он ужасно ревновал, подозревал меня в чем-то. Хотя поводов я и не давала, кроме поздних приходов с работы. Периодически он ездил к маме и оставался у нее ночевать. Иногда я относилась к этому спокойно, иногда меня это начинало раздражать - ну, съезди, но почему там надо ночевать. Отъезды к маме, а так же завалы на работе, вплоть до ночевки там, стали происходить все чаще и чаще. Дошло до "два дня дома - два дня нету". Я стала подозревать его в измене. С его стороны начались периодические всплески "мне лучше уйти". Я всегда отвечала: "Тебе будет лучше? - Иди!" Заканчивалось это одинаково: "Нет, прости, не хочу без тебя. Люблю." Больше полугода я жила, мучаясь подозрениями. Выключенный телефон, "я на работе", а позвонишь туда - нету, неночевки дома, все это довело меня до грани. Однажды он пришел домой нетрезвый - праздновали на работе день рождения сотрудницы. Поел, лег спать. Подошла к нему, прижалась - а у него вся кожа пахнет духами. Я залезла к нему в мобильный и нашла там недвусмысленные смс от бухгалтера с его фирмы (девушка на четыре года моложе меня, замужняя, с маленьким ребенком). Проревела весь день. На следующий день завела прямой разговор. Он и сейчас пытался все отрицать, но, лишь когда я сказала про сообщения, согласился. Но продолжал врать. Сказал, что это несерьезно, что встречаются недавно. А встречались они с тех пор, как она пришла на фирму, почти год. Потом сказал, что так жить нельзя, что ему надо уйти. Я плакала и спрашивала: "Почему? Ты меня не любишь, тебе лучше будет одному?" Отвечал, что любит, что никогда ни с кем не было так хорошо и тепло, как со мной, но что после такого вместе жить нельзя. Я уговорила его остаться. В понедельник он ушел на работу со словами "до вечера". Днем позвонил и сказал, что заболела мама и надо быть с ней. Приехал в субботу, сводил нас с дочкой в кино, мы поболтали с ним на кухне и он уехал. Был такой ласковый. Обнимал меня. Говорил, что любит, что не хочет уезжать. Но уехал. Через несколько дней он попросил собрать его вещи, чтобы он приехал за ними в отсутствие меня и ребенка. У меня уже не было сил ни на что, поэтому я согласилась. Никаких толковых объяснений произошедшему я не получила. На мой вопрос, ушел ли он из-за нее, он ответил отрицательно. Единственное, на что он жаловался из нашей с ним "совместной жизни" - это на не слишком комфортный быт. Мы жили вместе с моей семьей - мамой, бабушкой, братом и дочкой. Я предлагала ему, то в шутку, то серьезно, переехать к его маме, но он всегда отвечал резко отрицательно. В тот день, когда я узнала про его любовницу, он сказал, что очень любит меня, но страсть уже прошла.
Да, прошло всего две недели. Но я не знаю, не понимаю, как жить дальше. Дочка, когда узнала, что он не будет больше с нами жить, расстроилась ужасно, но сказала: "А он же будет к нам приходить?" А я не знаю, что ей ответить.
Понимаю, что должна "отпустить", но не могу. Мне кажется, что это что-то временное и что он непременно вернется. А потом вдруг включается другая часть сознания и я думаю, что все хорошо и правильно, что так и надо.
Все время думаю: "Почему? Что с ним сейчас? Где он? Что чувствует? О чем думает?" Живу нашим прошлым, его настоящим и виртуальным совместным будущим. Не дают покоя его слова о том, что любит, о том, что никогда ни с кем не было так хорошо (наверное, это правда, потому что мы с ним ни разу не ругались из-за чего-то, кроме его "исчезновений", нам было хорошо вместе, все устраивало и в сексе и в быту. А может, мне так казалось).
Мысли мечутся. То думаю, что он непременно вернется и надо ждать и верить. То - что со мной жить нельзя, но непонятно, почему (ни один из моих бывших не говорил, что что-то не так со мной, винили себя, а по мне спустя время отчаянно тосковали и просили вернуться). То - что господь отнимает самое дорогое, а я слишком его люблю. То - что он действительно в нее влюбился и у них все будет хорошо. То - что это мое наказание за мою распущенность в молодости и за то, что от жены его "увела" (хотя, как можно "увести"?).
Я запуталась. Для меня всегда, чтобы начать действовать, надо было "уточнить условия задачи". А тут я их не знаю. Сплошные вопросы и никаких ответов. Сердце болит. Плачу, хотя и понимаю, что это - всего лишь жалость к себе.
Длинно получилось. Путано. Простите.