Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Который день брожу по сайту, читаю истории, советы. Очень много, похожих на мою, но, конечно - у каждого - своя боль и свои переживания. Когда читаю советы, ненадолго становится легче - вот оно, для меня, так и надо, так правильно! - а потом вдруг силы уходят и опять начинаю думать, задавать себе вопросы, плакать.
Вот моя история. Или просьба о помощи, не знаю.
Я очень рано вышла замуж и родила дочь, в 17 лет. Через пять лет мы с мужем поняли, что мы с ним самые близкие люди на свете, понимаем и знаем друг друга, как никто другой, но вместе жить не можем. Сходились-расходились, потом разошлись окончательно - спокойно, с достоинством. Выглядело это все красиво, но мало кто знал, что мы с ним уже давно и регулярно изменяли друг другу, даже не таясь. Скорее всего, просто "не нагулялись" до свадьбы - мне были 15, когда мы начали встречаться, ему - 20. В общем, разошлись. У нас до сих пор прекрасные отношения, он очень любит дочку, мы часто видимся и мы с ним - те самые "лучшие друзья", которые делятся всем.
Через какое-то время после развода начала встречаться с мужчиной, который уже давно за мной ухаживал. Не то, чтобы влюбилась, скорее - покорил. Хотя отношение у меня было, как к легкому флирту, а он, наоборот, был предельно серьёзен - поженимся. Я смеялась над такой его уверенностью. Через год я узнала, что я - не единственная женщина в его жизни. Ситуация виделась мне таким образом: или я выхожу за него замуж или теряю его. Терять не хотелось и я согласилась выйти замуж. Мы подали заявление, через три месяца должна была быть свадьба. А через полтора у него был инсульт, потом почти полная потеря зрения, потом второй инсульт. Врачи даже не скрывали своих сомнений в том, что выживет или что не останется инвалидом. О свадьбе речи не шло. В день, когда с ним случилось это несчастье, я уволилась с работы по его настоянию. Четыре месяца я провела с ним в больницах. Три операции, деньги на которые пришлось собирать по всему городу, потому что мне такие суммы и не снились. Собственная жизнь в долг, потому что работать я не могла - он был "лежачий больной" очень долго. Когда, наконец, все кончилось, я была счастлива - живой!!! Но он стал приходить домой через раз, хамить мне, кричать на дочку, потом поднял на меня руку... Мы расстались и с ним.
И вот, наконец, Саша. Первый раз я его увидела, когда у моего "жениха" был первый инсульт и я по знакомым собирала деньги. Второй - почти через год, когда мы с друзьями и "женихом" ездили на выходные отдыхать. Да, заметила. Да, заинтересовалась. Но была не одна и отсекла эти мысли. Судьбе было угодно столкнуть нас третий раз. Мы стали вместе работать. Я пришла на фирму за пару недель до его свадьбы. Когда все его спрашивали: "Зачем ты женишься", он отвечал: "Чтобы сделать ей приятное. Ей очень хочется". Через несколько месяцев он начал со мной заигрывать, а, поскольку он и самой мне нравился, через какое-то время мы начали встречаться. И опять же, поначалу я думала, что это - так, несерьезно. А потом поняла, что люблю его. Он чудесный человек, очень добрый, нежный, ласковый. Прекрасно относился к моей дочке. Полгода он метался от меня к жене и обратно. Два дня тут - два там. Потом, казалось бы, пришел окончательно. Все это время говорил, что не спит с женой. Я верила. Затем ситуация сложилась так, что он некоторое время не работал, сидел дома. А я работала и, бывало, допоздна. Он ужасно ревновал, подозревал меня в чем-то. Хотя поводов я и не давала, кроме поздних приходов с работы. Периодически он ездил к маме и оставался у нее ночевать. Иногда я относилась к этому спокойно, иногда меня это начинало раздражать - ну, съезди, но почему там надо ночевать. Отъезды к маме, а так же завалы на работе, вплоть до ночевки там, стали происходить все чаще и чаще. Дошло до "два дня дома - два дня нету". Я стала подозревать его в измене. С его стороны начались периодические всплески "мне лучше уйти". Я всегда отвечала: "Тебе будет лучше? - Иди!" Заканчивалось это одинаково: "Нет, прости, не хочу без тебя. Люблю." Больше полугода я жила, мучаясь подозрениями. Выключенный телефон, "я на работе", а позвонишь туда - нету, неночевки дома, все это довело меня до грани. Однажды он пришел домой нетрезвый - праздновали на работе день рождения сотрудницы. Поел, лег спать. Подошла к нему, прижалась - а у него вся кожа пахнет духами. Я залезла к нему в мобильный и нашла там недвусмысленные смс от бухгалтера с его фирмы (девушка на четыре года моложе меня, замужняя, с маленьким ребенком). Проревела весь день. На следующий день завела прямой разговор. Он и сейчас пытался все отрицать, но, лишь когда я сказала про сообщения, согласился. Но продолжал врать. Сказал, что это несерьезно, что встречаются недавно. А встречались они с тех пор, как она пришла на фирму, почти год. Потом сказал, что так жить нельзя, что ему надо уйти. Я плакала и спрашивала: "Почему? Ты меня не любишь, тебе лучше будет одному?" Отвечал, что любит, что никогда ни с кем не было так хорошо и тепло, как со мной, но что после такого вместе жить нельзя. Я уговорила его остаться. В понедельник он ушел на работу со словами "до вечера". Днем позвонил и сказал, что заболела мама и надо быть с ней. Приехал в субботу, сводил нас с дочкой в кино, мы поболтали с ним на кухне и он уехал. Был такой ласковый. Обнимал меня. Говорил, что любит, что не хочет уезжать. Но уехал. Через несколько дней он попросил собрать его вещи, чтобы он приехал за ними в отсутствие меня и ребенка. У меня уже не было сил ни на что, поэтому я согласилась. Никаких толковых объяснений произошедшему я не получила. На мой вопрос, ушел ли он из-за нее, он ответил отрицательно. Единственное, на что он жаловался из нашей с ним "совместной жизни" - это на не слишком комфортный быт. Мы жили вместе с моей семьей - мамой, бабушкой, братом и дочкой. Я предлагала ему, то в шутку, то серьезно, переехать к его маме, но он всегда отвечал резко отрицательно. В тот день, когда я узнала про его любовницу, он сказал, что очень любит меня, но страсть уже прошла.
Да, прошло всего две недели. Но я не знаю, не понимаю, как жить дальше. Дочка, когда узнала, что он не будет больше с нами жить, расстроилась ужасно, но сказала: "А он же будет к нам приходить?" А я не знаю, что ей ответить.
Понимаю, что должна "отпустить", но не могу. Мне кажется, что это что-то временное и что он непременно вернется. А потом вдруг включается другая часть сознания и я думаю, что все хорошо и правильно, что так и надо.
Все время думаю: "Почему? Что с ним сейчас? Где он? Что чувствует? О чем думает?" Живу нашим прошлым, его настоящим и виртуальным совместным будущим. Не дают покоя его слова о том, что любит, о том, что никогда ни с кем не было так хорошо (наверное, это правда, потому что мы с ним ни разу не ругались из-за чего-то, кроме его "исчезновений", нам было хорошо вместе, все устраивало и в сексе и в быту. А может, мне так казалось).
Мысли мечутся. То думаю, что он непременно вернется и надо ждать и верить. То - что со мной жить нельзя, но непонятно, почему (ни один из моих бывших не говорил, что что-то не так со мной, винили себя, а по мне спустя время отчаянно тосковали и просили вернуться). То - что господь отнимает самое дорогое, а я слишком его люблю. То - что он действительно в нее влюбился и у них все будет хорошо. То - что это мое наказание за мою распущенность в молодости и за то, что от жены его "увела" (хотя, как можно "увести"?).
Я запуталась. Для меня всегда, чтобы начать действовать, надо было "уточнить условия задачи". А тут я их не знаю. Сплошные вопросы и никаких ответов. Сердце болит. Плачу, хотя и понимаю, что это - всего лишь жалость к себе.
Длинно получилось. Путано. Простите.

Ольга , возраст: 28 / 26.12.2007

Отклики:

Ольга, простите его и отпустите, и может он вернется (пройдет время). А настоящая любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания. и если у вас у двоих настоящая любовь, то поверьте вы всю жизнь будете вместе, даже, если не физически, тк любовь не насморк (у вас любовь к ребенку и родителям же не проходит и она будет до конца ваших дней).
Я знаю как вам больно, я в таком же аду живу 1,5 года, а итог он сделал мне предложение одел кольцо на палец и вернулся в семью, сказав, что не может переступить через ребенка.
главное простить и уйти в работу. ходите в церковь и молитесь Богу и ксении Петербургской, они слышат нас и обязательно помогут.
Храни и помогай вас Господь

Ксения , возраст: 26 / 27.12.2007

Да, Ольга, просто нет слов, одни выражения...
Ваши "мысли мечутся" не в том направлении, понимаете, человек притягивает к себе тех людей, которые как и он сам, с теми же мыслями и интересами, и тут у вас сплошная безответственность. Вы говорите - "не нагулялись", про "распущенность в молодости", 13 лет назад Вы сами задали себе этот путь, и "распущенности" у Вас не стало меньше...
Господь никого не наказывает, просто человек своими грехами отдаляется от Него, становится беззащитным. Хорошо, что читаете истории, читайте и статьи, думайте, и пора подниматься из этой грязи.
А "условие задачи" будет таким - целомудренная жизнь и воспитание дочери в духовности, ей уже 11 лет, и она все видит, Вы же не желаете ей этого разврата! И помните, воспитывать нужно на своих примерах, удачи!

Отечественный , возраст: 45 / 27.12.2007

Ксения, да, простить и отпустить. Но как? Никогда прежде не приходилось испытывать такой боли, такой тоски. С мужем расстались спокойно, по обоюдному согласию. Переживала, конечно - но больше за дочку. С "женихом" - настолько уже всё плохо под конец было, что и не жалко, "с глаз долой" было самым правильным. А тут... пожалуй, впервые в жизни что-то произошло не по моей воле, меня "поставили перед фактом". И я не понимаю, почему.
А уход в дела и заботы - увы! - не помогает, потому что я, на беду свою, не умею "отключаться" от ненужных мыслей.
Спасибо Вам за добрые слова.

Отечественный, почему Вы говорите, что распущенности не стало меньше? Это не так. Да, то что было - оно было и никуда от этого не денешься. Но это было давно и иногда кажется, что не со мной, настолько мне порой странно, что могла так жить. Может, и поздно, но я поняла, что такое верность и преданность. Ни со вторым, ни с третьим мужчиной и мыслей не было о том, чтобы пойти "налево". Уже поняла, что такое - стремиться домой, к семье, к очагу.
Целомудренная жизнь... может, это и хорошо... для кого-то. А я хочу семью... с детишками и их заботами... мужа с работы ждать... разве это так много?
Простите, если в чём-то неправильно Вас поняла. Спасибо за отклик.

Ольга , возраст: 28 / 27.12.2007