Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я сейчас вспоминаю только один день, 19 ноября 2007 года. После этой даты моя жизнь превратилась в шизофренический бред из которого возможности выбраться я не вижу. Мне 36 лет, из которых почти 12 я работал врачом реаниматологом. Последнее время на реанимационной бригаде наверное, лучшей коммерческой скорой Москвы. Мне нравилось то, чем я занимаюсь, и в своей профессии сумел достичь определенных успехов. Наряду с этим много занимался спортом, следил за собой, старался как можно больше читать, развиваться. Никогда не был обделен вниманием, практически со всеми имел ровные, хорошие отношения. На внешность тоже не жаловался, солярий, тренажерные клуб и пр.Нервы были просто железобетонные. Неплохо, для своей профессии зарабатывал, хотя для этого приходилось вкалывать по 15-20 суток в месяц. Кто с этим знаком, тот меня поймет. И вот в это день, когда мы возвращались с вызова позвонил диспетчер и попроси заехать в банк, где девушке на работе стало плохо. закружилась голова. В принципе вызов был не наш, обычно мы выезжали на тяжелые, реанимационные случаи. но так как были рядом в тот момент я его принял и мы поехали. Зайдя в помещение банка я увидел на стуле симпатичную молодую девушку, которая и оказалась нашей пациенткой. Ничего серьезного у нее не было, она улыбалась, но так как это было на рабочем месте мы ее полечили и повезли в больницу, по страховке на дали ЦКБ РАН. Я сидел в кабине с водителем, а она с моим фельдшером в салоне. После того как мы сдали ее в приемное отделение, она с нами попрощалась и мы уехали, правда пообещали при случае навестить. На обратном пути Санька. мой фельдшер всю дорогу рассказывал мне о ней. У него уже давно была идея меня женить и каждый раз, когда мы приезжали к девушкам начинал меня сватать. Мне все это было смешно. А эта девушка так и стояла у меня перед глазами. Как только я ее увидел у меня что-то сжалось в душе. Короче Саня рассказал, что она из Ижевска, в Москве три года, работает в банке, зарплата маленькая, приходится снимать квартиру, что уже четыре года совершенно одинока, была замужем, но брак не сложился. Даже навестить в больнице ее некому. Мы положили ей немного денег на телефон, хотя никогда этого не делали, и работали дальше. Отработали двое суток. А я все время думал о ней. Через день я позвонил ей узнать как она себя чувствует. Она рассказала мне что ее везут на обследование, и что в тот день, когда мы ее привезли она ночью упала в душе и разбила себе подбородок, даже зашивать пришлось. Я попросил разрешения ее навестить, сел в машину и поехал. По дороге накупил всяких гостинцев, фруктов и прочей ерунды. Когда приехал она встретила меня в палате с разбитым подбородком, но очень радостная. Пожаловалась, что к ней никто не подходит, я сходил на пост, взял лекарства. сменил ей повязку, и обработал ранку. Я заметил. что в то время когда это делал у меня руки дрожали и пот со лба капал. Очень нервничал и боялся причинить боль, и это у реаниматора с 12-летним стажем. Потом мы пошли в холл и проговорили почти четыре часа.
Она мне рассказала, что была в Ижевске замужем, но там случилась какая-то ужасная история, что потом очень долго приходила в себя, приехала в Москву работать, живет очень бедно, плохие отношения с матерью, что мать ее не любит, якобы мама ей всегда говорила, что она не хотела ее, что она ей напоминает отца Аурики, который много пил избивал ее и бросил, когда ей было 2,5 года. Что Аурика ей как обуза и мешает ей строить личную жизнь, даже отдала в шесть лет в хореографическое училище в Перми, чтобы та не мешала ей.Что в детстве постоянно избивала ее. А сейчас, когда осталась одна вспомнила про нее и требует, чтобы Аурика высылала ей денег.
Сказала, что уже почти полтора года с матерью не разговаривает. Что ждет свою вторую половинку, того единственного человека, с которым будет жить всю жизнь, по ночам плачет от одиночества, а по выходным ходит в парк кормить уточек.
Это все Аурика мне рассказала при нашей первой встрече. Похоже я уже тогда полюбил ее, стал регулярно навещать в больнице, мы подолгу говорили, попросил ее помириться с мамой. Я постоянно думал о ней. С мамой она стала общаться. Каждый раз ждала, когда я к ней приеду. Тогда только одна ее фраза сказанная по телефону меня насторожила, но я не придал ей значения. Аурика как-то вечером сказала, что рассказала обо мне своей маме и та обрадовалась. "Как хорошо доченька, что у тебя появился нормальный мужчина, а то до этого были одни малолетки". Что еще за малолетки поинтересовался я, так в шутку. Было слышно, что она занервничала и сказала мне , что пошутила.
Через десять дней она вышла из больницы, мы уже не расставались друг с другом. Я думал, что счастливее меня быть никого не может. И она просто светилась. Я всем рассказывал, что встретил необыкновенную девушку, красивую, умную и , что крайне редко в наше время очень порядочную. Она постоянно сама мне это подчеркивала."Я настолько хорошо воспитана, что другой такой ты никогда не встретишь". Единственное, что мне не очень нравилось. это то что она постоянно водила меня по магазинам, практически каждую нашу встречу мы ходили по бутикам и покупали ей разные вещи. Но я понимал, что Аурика всегда жила очень бедно и вполне естественно, что ей хочется многого. Моя зарплата тогда это позволяла и я с радостью покупал ей все, что она хотела.
Так продолжалось три недели, и вдруг у нее в разговоре стали постоянно проскальзывать рассказы о каких-то мужчинах, один был старше ее на 20 лет и она жила у него дома, когда приехала в Москву, у него жена была в Америке, а Аурику он считал своей дочкой. И это через месяц когда она приехала в Москву! Другой помогал ей по работе и т.п. Потом она рассказала, что никогда не была замужем, а встречалась в Ижевске три года со своим начальником, но он был женат и такого было много. То у нее из альбома выпадали фотографии, с какими-то мужчинами. А через месяц после нашей встречи, мы тогда уже жили у меня, я попросил у нее разрешения взять ее ноутбук. Мне нужно было прочитать статью на диске, а своего у меня не было, она разрешила. И совершенно случайно я защел в какую-то папку. То что я там увидел стало для меня шоком. Там была нарисована таблица с фамилиями и графы: фигура, характер, секс и пр. И напротив стояли плюсы и минусы. У меня все внутри похолодело, я позвонил ей и попросил объяснит что это. В ответ она сказала, что ничего не знает. Потом стала кричать в трубку, что это не мое дело, что я подонок, и в результате заявила, что домой больше не вернется. Я с горя напился, она переехала на старую съемную квартиру, где жила раньше,со своими друзьями, супружеской парой из Ижевска. Кстати ее комнату я начал оплачивать сразу как мы познакомились, хотя даже внутрь не входил. Она разрешала провожать ее только до дверей. Объясняла, что стеснялась показать мне в каких условиях живет. Два дня я ей звонил, взял отгулы на работе, приезжал,в итоге она меня простила и переехала обратно. Но при этом поставила условие: или она уходит окончательно или мы подаем заявление в ЗАГС. Я с радостью согласился. Мы договорились что свадьбу устраивать не будем, потому что за два месяца трудно будет на нее заработать, а распишемся и летом куда-нибудь съездим. На новый год мы поехали в Можгу знакомиться с ее мамой, встретились хорошо, накупили ей кучу подарков, телевизор, бытовой техники, оставили денег. Я поразился в каких условиях они живут. Половина старой деревянной избы. Вернулись в Москву. Какое-то время все было хорошо. Потом опять начались скандалы, истерики, постоянное вранье. Мне приходилось работать по 25 суток в месяц, чтобы заработать на свадьбу, лишний раз поесть себе не позволял, а она в это время ходила с подругами по бутикам и ресторанам.Когда я пытался сделать замечание, просил несколько умерить аппетиты она начинала кричать, что это ее деньги и не ходить же ей голой. Я все равно очень любил ее и надеялся, что перебесится, что все пройдет.Что после свадьбы все будет по другому. Иногда Аурика говорила, что жить без меня не может, что очень хочет ребенка.
В то же время грязи о ней я узнавал все больше, часто она сама не замечала что говорит о себе ужасные, по крайней мере для меня, вещи. И каждый раз на мои просьбы что-либо объяснить начинались истерики. Когда я сказал ей, что больше всего на свете боюсь потерять ее она стала угрожать тем, что уйдет. Это было самое страшное. Я стал бояться ходить на работу. Как правило после очередного скандала, когда я уходил на трое суток она провожала меня, потом звонила и сообщала, что она подумает жить ли со мной дальше и . что неизвестно застану я ее дома или нет когда вернусь с работы.
После чего отключала телефон. Я начал сходить с ума, в машине мог лежать больной на ивл, мы везли его за тысячу километров, а я был в полной прострации, не понимал, что вокруг происходит, метался по салону. Так продолжалось каждую неделю, потом я начал уходить с работы, брать отгулы, когда в очередной раз она отключала телефон. так мы дожили до свадьбы. Свадьба получилась хорошей. Очень дорогое платье, лимузин, ресторан, все хорошо. Я оплатил приезд ее мамы, выслал ей деньги на подарки, которые она нам привезла. Саму свадьбу я только не очень хорошо помню. Я двое суток отработал, пришел домой, побрился, полчаса полежал и поехали.Вся церемония как в тумане прошла, очень спать хотелось.
После свадьбы какое-то время, наверное месяц все было тихо. Я провожал ее по утрам на работу, вечером, если не работал сам ехал встречать. Но внезапно она опять стала меняться. Опять начала врать, опять стали всплывать какие-то подробности из ее прошлой жизни. Я пошел к психологу, потому что уже не знал, что делать. Психолог посоветовала, раз мы уже столько о себе наговорили просто сесть и рассказать друг другу о себе все. только правду и тогда решить сожем ли мы жить вместе. То, что я узнал я до сих пор не могу понять. Она рассказала, что всю жизнь встречалась с женатыми мужчинами, сначала в гостиницах, потом ей стали помогать снимать квартиру, и т. д. Я умолял ее объяснит как она так могла и зачем врала мне при нашей первой встрече, тогда все было бы по другому. Она придумывала объяснения одно бредовей другого. То она спала с женатыми для того чтобы узнать их психологию, понять почему они изменяют женам и в дальнейшем оградить меня от этого, то она просто хотела "украсть" кусочек семейного счастья. И каждый раз обещала уйти, когда меня не будет. Но теперь к этому присоединились постоянные требования немедленно ее прописать. Квартира записана не только на меня, в ней прописаны и мои родители. Я разговаривал с отцом он сказал мне, чтобы пожили вместе год, два, и когда они увидят , что все нормально,сразу же пропишут Аурику. У нее были все условия, чтобы жить хорошо, она ни в чем не нуждалась, жила в огромной трешке, в центре Москвы, у нее все было. Но Аурика сказала, что она не собирается ждать и я должен выбрать, кто для меня важнее, я или мать с отцом. И каждый раз эти выяснения происходили когда я работал, как обычно с угрозами уйти и отключением телефона. Я уже ничего не соображал. И вот однажды, когда в гости зашли коллеги по работе произошел очередной скандал, она орала, кинулась к балкону с криками, что выбросится, потом в который уже раз собрала вещи, и все в присутствии посторонних. Я сорвался..... Взял ее в одну руку, сумку в другую и выбросил с лестницы. А когда она стала орать на весь подъезд, что ее убивают и звонить по телефону моей матери я вырвал у нее телефон и разбил ей его об голову. Так первый раз в жизни я ударил женщину. После чего она уже на улице вызвала скорую, приехала наша, по ДМС она была застрахована в РОСНО, с которой работала наша компания. В больнице она позвонила в страховую компанию и сказала, что ее жестоко избил сотрудник скорой помощи. Не муж, а сотрудник скорой. Я об это не знал. Рано утром Аурика позвонила мне из больницы и сказала, что очень скучает, что все поняла, что была виновата. Я тоже очень долго просил у нее прощения, потом поехал в больницу и привез домой. А через четыре дня меня уволили. Из страховой прислали к нам официальную телефонограмму, с требованием уволить сотрудника. который избивает застрахованных. Когда я пришел домой и сказал ее об этом, то аурика сказала, что никому ничего не говорила и никуда не звонила. А я же сам слышал запись ее звонка..... Потом она писала жалобы с требованием восстановить меня на работе, обвиняла в них и нашу компанию и РОСНО, что влезают в ее личную жизнь и т.д. По специальности я работать уже не смог, месяц искал куда устроиться и мы продолжали жить дальше. Истерики и угрозы продолжались, а я уже ничего не смог изменить. Я настолько ее любил, что смирился уже со всем. С тем как она жила, с кем, почему. Я прислушался к ее словам, что должен радоваться, что сейчас она со мной и , что было когда-то абсолютно не важно. Наконец я нашел работу, стал продавать средства дезинфекции для больниц, в городе Кирове, получал намного меньше, чем на своей скорой, часто ездил в командировки. Это оказалось еще страшнее. Если с суток я мог уехать домой и поговорить с ней во время очередной истерики, то теперь это стало происходить, когда я уезжал.теперь практически всегда из-за ее прописки. Я начал выпивать, все чаща стали происходить нервные срывы. Аурика теперь начала требовать, чтобы я снял квартиру и мы переехали жить отдельно. Я пытался объяснить, что это невозможно сейчас с моей зарплатой, умолял подождать, хоть какое-то время, пока я не стану зарабатывать больше. Ничего не помогало. А однажды, когда я спал, вернувщись из очередной командировки, прочитала СМСку, которую написал своей знакомой в Кирове наш партнер, с которым мы работали. Мы сидели в кафе, а свой телефон он в машине оставил и попросил мой. Я и не вспомнил об этом. Такой истерики еще не было. на продолжалась три дня. Аурика то успокаивалась, то все начиналось снова. Во время таких приступов доходило до того, что она начинала задыхаться, синеть и бросалась к окну дышать воздухом, пробовала закрыться в ванной с бритвой и кричала, что убьет себя, что я ей изменяю. Хотя за все время как мы были вместе у меня ни разу не возникло желание не то, что изменить. а даже посмотреть на другую женщину. К вечеру, на третий день она вроде бы успокоилась, я в десятый раз ей все объяснил, а утром когда я стал собирать вещи опять в Киров проснулась и спокойным тоном объявила мне, что измену мне не простит и уходит. Я стоял перед ней на коленях и умолял дождаться моего возвращения. и поговорить потом. Она начала материться на меня, после того как Аурика смеясьсказала, что я м....к и бабник я сорвался второй раз и ударил ее по щеке.начался крик, она опять кинулась к окну с криком, что выбросится. Наконец мы успокоились и договорились о том, что нам в очередной раз нужно очень серьезно поговорить друг с другом. Я уехал. А на следующее утро уже в Кирове я позвонил домой узнать как дела мат мне сказала, что Аурика ушла.Вывезла все вещи и ушла. Неделю я не выходил из гостиницы и пил. Как вернулся в Москву уже не помнил. В комнате, когда я зашел не было ничего, вообще ничего, ни вещей, ни денег ничего. Я жил неделю на пятьсот рублей. Когда уезжал все оставил ей, потому, что она собиралась уже третий раз за месяц лететь в Удмуртию к маме. На звонки она не отвечала, где жила неизвестно. Я писал ей СМСки, умолял простить и вернуться. Ответа никакого. И вдруг через две недели она позвонила сама и попросила вместе с ней сходить к врачу,что она заболела и я поговорил с доктором. Я был без ума от счастья, что она нашлась, примчался в больницу, там слава богу не оказалось ничего страшного. Мы вышли из больницы, Аурика попросила у меня денег, я дал ей, а когда спросил как же мы будем дальше сказала что я должен ждать. Полгода, может быть год. Если за это время она никого не встретит, то вернется ко мне. Мне было очень больно, но выхода не было, я согласился. На следующий день я позвонил ей и спросил как она себя чувствует. Если сможет попросил сходить со мной в церковь, она сказала, что ей нехорошо и она никуда не пойдет. Потом мне позвонили ребята со скорой, с которыми я раньше работал и предложили сходить на ВВЦ, просто поговорить, не виделись почти полгода. Мы сидели в уличном кафе и разговаривали. Я позвонил Аурике спросить как у нее дела. Она ответила, что ей некогда со мной говорить, потому что собирается в гости. Как же так, спросил я ,ты же два часа назад говорила, что тебе плохо и ты никуда не можешь идти? Она сказала, что ей вдруг стало лучьше и вообще это не мое дело что она делает.Обвинила меня в том, что вчера я ей дал мало денег, а сегодня сижу в кафе, опять начался крик. Я что-то рявкнул ей, тоже в ответ оскорбил и крикнул, что она мне больше не нужна. После этого она позвонила мне раз двадцать, хотя такого никогда не было, я не брал трубку. Наконец девченка, наш диспетчер, которая была с нами не выдержала, и когда я отошел покурить и забыл телефон на столе ответила аурике, что я не хочу с ней разговаривать и она не звонила мне больше. если не хочет неприятностей на работе. У нее брат работал одним из директоров банка, где работала Аурика. После чего она начала звонить каждый день, то угрожала, то плакала, то просто несла всякую чушь. Но на мои просьбы вернуться и начать жизнь сначала постоянно отвечала криком и оскорблениями, материлась так, что даже я не умею. Не могу только понять где научилась. В результате через две недеи она все таки согласилась со мной встретиться. Мы проговорили около двух часов. Постарались выяснить спокойно все причины наших скандалов. Аурика сказала, что все наши проблемы от недоверия и от того, что мы друг другу врем, я согласился. хотя не мог понять в чем я ее обманывал. Призналась, что две недели назад, после того как мы с ней поругались по телефону написала на меня заявление в милицию, что я ее избил в апреле( это после чего меня уволили ), и угрожал по телефону. Когда она ушла, а я запил в Кирове я позвонил ей, спьяну наговорил гадостей и пообещал оторвать голову. Потом наорал на ее мать, которая позвонила мне и потребовала, чтобы я оплачивал Аурике съемную квартиру т.к. та осталась одна. Я извинился, она тоже.
Мы договорились все таки снять квартиру, начать жить сначала и никогда больше не врать друг другу. На следующий день поздно вечером я позвонил ей и спросил как дела. В трубке ничего не было слышно, гудели машины. Я спрсил где она, времени то уже двенадцать. Сразу ответила, что дома а не слышно, потому, что вешает на балконе белье. Я попросил уйти с балкона и поговорить, ответила, что не может. Как потом оказалось, она где-то в клубе была, а не дома. Когда я спросил е как же так, ведь она сама еще вчера говорила о том, что все наши беды от вранья и вдруг все продолжается также. она спокойно сказала, что не навязывается и если меня что=то не устраивает, она не вернется. Пришлось и это стерпеть. Через несколько дней мы перевезли вещи на новую квартиру в Люблино. Но перед этим я попросил принять мое предложение. Сказал, что не так много сейчас зарабатываю и выкидывать каждый месяц 26 тысяч долго не смогу, что у нас уже пожилые родители и надо думать и о них, поэтому нужно чтобы дома всегда были какие-то деньги. Мало ли, что может случиться. Поэтому сказал, что перееду только с тем условием, что мы поживет там три- четыре месяца и если убедимся, что способны жить вместе, вернемся домой, а со временем, когда я получу проценты от продаж, если она захочет то опять снимем квартиру. Аурика согласилась. Мы перевезли вещи в субботу, а в воскресение, когда проснулись она начала перечислять что еще нужно купить. Микроволновку, люстру и пр. Я спросил зачем это делать на четыре месяца. Она ответила, что никуда отсюда уезжать не собирается, что всегда мечтала жить в такой квартире и вообще хочет жить самостоятельно. Вчера еще не хотела, а сегодня опять захотела. На вопрос зачем опять она начала врать, как я могу спланировать нашу жизнь, если не могу верить ни одному ее слову и обещанию. Я собрал свою сумку с которой приехал и подошел к дверям. То что было дальше вообще не поддается описанию. Аурика закричала, что у нее ничего нет, что она нищая, трижды я оттаскивал ее с балкона, через который она уже перелезать начала, она опять стала задыхаться, потом как только я отпустил ее кинулась с бритвой в ванную и стала резать себе руку. Я уже тоже обезумел от всего этого она орала. что я /непечатные выражения/. Пыталась прорваться в ванную, кричала, что убьет себя.
Я в третий раз ударил ее по лицу. Но в этот раз даже не от злости или отчаяния, а чтобы прекратить этот психоз. Она успокоилась. Четыре дня все было хорошо, спокойно. Аурика даже пробовала что-то готовить. Чего с ней никогда не было, в метро, когда ехали на работу она не выпускала моей руки, вечером постоянно звонила и ждала когда я прийду. Постоянно целовала. А в пятницу когда я уходил с работы мне позвонил наш участковый, я работал недалеко от своего дома и попросил к нему зайти, я давно его знал, мать его лечил. Когда я пришел мы поговорили, рассказали о своих делах, а в конце он мне дал заявление. Оно было написано Аурикой. Там она писала, что я регулярно зверски избиваю ее, и ПЫТАЮСЬ ИЗНАСИЛОВАТЬ. И все время она жила со мной только из страха за свою жизнь, даже замуж выходила поэтому, боялась что убью ее если не выйдет. Тогда я потерял сознание. Когда пришел в себя меня долго рвало, я перестал есть. Она не отвечала на звонки, а когда я единственный раз до нее дозвонился и попросил объяснить все это сказала чтобы оставил ее в покое. Месяц я провел как во сне, думал, что все это не со мной происходит, мне казалось что сейчас откроется дверь и она войдет. Когда стало совсем плохо, 3 октября я вышел из офиса, купил билет до Можги и уехал в Удмуртию, к ее матери, надеялся хоть она мне объяснит что, с нами происходило. Приехал утром в их городок, купил огромный букет роз и пошел к ней домой, мы еще тогда были не разведены. Позвонил в дверь, но никто не открыл. Я восемь часов просидел на крыльце, никого не было. Когда стал замерзать пошел ловить такси, чтобы доехать до гостиницы, но такси там оказалось поймать невозможно. Просидел еще час и когда от холода начало сводить ноги разбил окно, залез в дом, разделся и лег спать, думал когда теща придет я ей все объясню. Разбудила меня уже милиция....И теща с цветами, оказывается она все это время дома была. Она написала заявление на меня завели уголовное дело и через два месяца осудили. Перед судом она подошла ко мне и спросила сколько я готов ей заплатить, чтобы она не предъявляла претензий, попросила сто тысяч. Я послал ее. А когда спросил за что она меня так ненавидит ответила, что отвратительно относился к ее дочери. Спросил почему? Она сказала: НЕ ПРОПИСАЛ. Вот и все. Через месяц мне пришла повестка о том, что наш брак расторгнут, бывшая жена по прежнему пишет на меня заявления, теперь уже в прокуратуру и везде пишет одно и то же. Только теперь еще и на участкового, что "вступил со мной в преступный сговор" и не принял меры. После суда меня опять уволили, т.к. там были не нужны судимые. Сейчас я каждый вечер сижу в машине у нее под окнами, ночью плачу и все время жду, что она вернется. А последнее время стало совсем тяжело, я перестал спать, почти ничего не могу есть. Месяц назад у меня умер единственный мой близкий друг- мой пес. Дынька. Он очень тяжело умирал.Аурика стала невероятно красивой. Если замечает меня на улице брезгливо отворачивается.Боль стала ощущаться уже физически и она мне снится каждую ночь. И еще кто-то завел на одноклассниках ее страничку и пишет там разные гадости. Она обвинила в этом меня. Кому это нужно я не знаю. Когда мы расстались у меня взломали почту. там были ее фотографии, где-то в кафе я ее фотографировал на телефон. И эти фото сейчас на этой страничке. Я целый год думал, что же все таки с нами происходило, но лишь запутался окончательно. Недавно принес домой тиопентал, гексенал и ардуан. Но пока меня сдерживает только призрачная надежда, что она сможет вернуться. Но с каждым днем сил держаться у меня становится все меньше. а и зачем? Мне 36 лет, все чувства убиты, никогда не будет семьи, детей. Ничего.
За полтора года я превратился из красивого, здорового человека, неплохого, вполне обеспеченного врача в убогое ничтожество. Я потерял семью, самого дорогого для меня человека, работу, специальность, здоовье, друзей. Потерял все.
Всего 86 шагов. От машины скорой до офиса банка, которые я сделал приехав на вызов 19 ноября 2007 года.

Филипп , возраст: 36 / 14.07.2009

Отклики:

Дорогой Филипп! Какое счастье что Вы не прописали свою "любовь всей жизни". Бегите от нее скорее! Помогите себе сейчас сами. Обязательно сходите в Храм, поговорите с Батюшкой, помолитесь. Обязательно Ваша боль пройдет. Наберитесь терпения. Вы еще будете счастливы. Филипп, не хочу особо комментировать поведение Вашей подруги, но могу сказать точно, что она из разряда мошениц. И все, что она с Вами делала, это ее запланированная деталь поведения,чтобы завладеть Вашими деньгами, квартирой,душой. Неужели никто из Ваших друзей не открыл Вам глаза? Берегите себя пожалуйста. Вы один у себя. Боритесь! Ни в коем случае не ищите встреч с этой женщиной! Все вернется к Вам. И друзья(пусть новые), и новая любовь. И обязательно будут дети. А вспоминать будете как страшный сон. Потерпите! Время лечит!

лена , возраст: 45 / 14.07.2009

Филипп!!! Прочитала Вашу историю и у меня волосы на голове дыбом встали! Ужас! Это не любовь! Это просто кошмар! Таких отношений врагу не пожелаешь! ЗАЧЕМ вам нужно ее возвращение??? Чтобы сойти с ума от ее истерик, от ее лжи и лечь в психушку до конца дней??? Вы этого хотите??? Молите Бога, чтобы она вообще о себе не напоминала! И пока вы будете убиваться по этой особе, то уж точно счастье пройдет мимо Вас... А счастье - оно впереди! Нужно только всеми силами стараться избавиться от этой зависимости. И все у Вас получится. А девушку эту забудьте, как страшный сон. Я не увидела ничего хорошего в Ваших отношениях. Это был сплошной ад. С Вас просто вытягивали деньги, втаптывали в грязь, унижали! И вы тоскуете по всему этому??? Будьте, наконец, мужчиной! Поднимитесь уже с колен! И хватит стоять возле ее окон! Не ищите с ней встреч. Лучше занимайтесь собой! Думаю, что своими силами Вам будет трудно преодолеть эту зависимость. Сходите в церковь, сходите к психологу. И прекратите уже разрушать себя. Эта девушка Вас не стоит... Таких звоночков, которые должны были Вас предостеречь было достаточно, но вы были ослеплены. Вы не хотели видеть очевидного. Теперь настало время прозреть, снять розовые очки и жить полной жизнью. На этой девушке белый свет клином не сошелся! Я желаю Вам сил и душевного равновесия! Приходите уже в себя! Все у Вас будет хорошо. А если же хотите жить полноценной и насыщенной жизнью, то забывайте свою возлюбленную. И все у Вас будет! И семья! И дети! Не отчаивайтсь! Жизнь дана один раз и нужно прожить ее так, чтобы потом ни о чем не жалеть!
Удачи Вам и душевного спокойствия!

Натали , возраст: 26 / 14.07.2009

Филипп,
Она не вернется.
Вы ей не можете больше ничего дать. Всё, что она хотела на момент Вашего с ней знакомства и могла получить (деньги, шмотки, активный отдых и др.) она уже получила. Соответственно, делает движение к следующему "пунктику" в своих планах на "счастливую жизнь".
Уверена, что Вы прекрасно осознаете её потребительское отношение к Вам (да и и вообще к людям), но слишком уж "больны" ею. Именно больны, а не любите! Так как любить человека за его внешние данные при совершенно "гнилой начинке" нельзя...И себя сравнять с асфальтом, наплевав на чувства действительно родных и близких людей, переживающих за Вас (родители, друзья) может лишь неадекватный, одержимый человек.
Сверните горы и станьте олигархом, тогда она Ваша! Тут без вариантов.
Но я бы Вам посоветовала собраться с мыслями,трезво оценить ситуацию (она не любит Вас и ушла навсегда) и начать действовать: показать родителям, как они вам нужны именно сейчас, заняться снова спортом, поиском работы. Но только не ради неё!!! То, что она оставила Вас, это самое лучшее, что она могла сделать!!! Вы еще молодой и уже такой опытный мужчина. Уверена, очень интересный и просто необыкновенный!! Красивых женщин очень много, поверьте! К тому же еще и самодостаточных, умных, романтичных, нежных, интересных, внимательных, честных, порядочных и разных разных. Среди них Вы обязательно встретите свою! Только вы должны излечиться сначала. Надеюсь, Вам помогут родные, друзья, церковь и Вы сами!!!

Жанна , возраст: 26 / 14.07.2009

Проще всего было бы успокоить Вас и сказать, что все будет хорошо. Но нет, не будет. Не будет до тех пор, пока Вы не заставите себя хоть немного думать. Разве у думающего человека может вызывать сомнение, что такие отношения не могли и не могут иметь будущего. То что было и есть между вами это не любовь, а болезнь. Как следствие - расстройство психики. Любовь же - это чувство, которое доставляет радость, которое дает силы жить и переносить все трудности, в т.ч. те, которые встречаются в любых отношениях между любящими. Единственное, в чем хотелось бы Вас уверить, это то, что Вы можете "выбраться" с этой ситуации. Поверьте в это, поверьте в себя. Скажите себе "я счастлив, я буду счастлив, все, что со мной произошло - это лишь печальный опыт, я заболел, но я излечился" и увидите, что скоро, когда Вы действительно осознаете это, все будет настолько хорошо, что Вы сами не поверите в свое счастье. И лишь тогда Вы сможете действительно найти, ту, которую искали и которая Вас достойна.

Лина , возраст: 34 / 14.07.2009

Здравствуйте, Филипп! Прочитала Ваше письмо с болью и огромным сочувствием. Надеюсь, что Вы найдете в себе силы, чтобы не совершать непоправимого. Помолюсь за Вас. Сказать, что Вы пережили страшное испытание - это не сказать ничего! Но это - дороги и пути Господни, они нам даются, чтобы становиться сильнее. Вам столько врали, что Вы не верите словам, Вашу преданность растоптали и сердце разодрали в клочья. Вам сейчас слишком больно, чтобы рационально мыслить. Остается только одно - пожалеть себя, глубоко, по-настоящему пожалеть и поберечь. Я не о саможалости и не об эгоизме говорю, я о том, чтобы обратиться к Богу с просьбой о помощи, Он слышит нас особенно в такие моменты, когда мы душой оголенные, уставшие, измучанные,отчаявшиеся. Вам нужен покой, просто период относительно долгого покоя с минимизацией стрессов. Вы как врач знаете, что необходим период реабилитации. Вот и устройте его себе, встречайтесь только с теми из людей, общение с кем для Вас радостно, не замыкайтесь в себе, налаживайте общение в новом социальном пространстве. Попробуйте также наладить теплые отношения с родителями, они Вас любят и постараются поддержать, даже если укажут на Ваши ошибки. Повинитесь, если были к ним несправедливы, это того стоит, родительская нежность исцеляет многие наши деские и взрослые болячки. Заведите себе маленького лохматого щенка. Помогайте людям, это поможет Вам восстановить самоуважение и даст новый прилив сил, тем более, что с Вашей квалафикацией найти применение своим рукам врача - не проблема, многим, очень многим нужна Ваша помощь, спасите чью-то жизнь, помогите восстановить здоровье, и эта благодарность согреет сердце. Хосписы, детские и взрослые больницы задыхаются от нехватки квалифицированных кадров. Может быть, уедьте в другой город, кто знает, возможно, Вас ждут именно там.
Воспринимайте все случившееся с Вами как тяжелую затянувшуюся болезнь и принимайтесь за собственное лечение. Эта девушка стала для Вас наркотиком, который губит тело и душу... Период "ломки" пройдет, нужно только очень сильно захотеть жить.
От всей души желаю Вам выздороветь и стать сильным и уверенным в себе человеком, любящим и помогающим людям. Вы выбрали для себя очень хорошее и доброе дело жизни, удачи вам, терпения и здоровья!

Оля , возраст: 30 / 14.07.2009

"За полтора года я превратился из красивого, здорового человека, неплохого, вполне обеспеченного врача в убогое ничтожество. Я потерял семью, самого дорогого для меня человека, работу, специальность, здоовье, друзей. Потерял все."
Простите, самый дорогой человек - это кто? Аурика? Откиньте уже пелену с глаз. Этот человек лишил вас всего - себя, красивого, здорового, успешного врача, работы, друзей. У меня нет слов для этой женщины. Это даже не человек, вампир - который цинично и методично высасывал из вас жизнь. КАК можно ТАК себя не любить, не уважать, чтобы позволить исковеркать свою жизнь этому недочеловеку??? Опомнитесь, Филипп, опомнитесь!!! Подумайте о себе, вспомните о себе!!!

В шоке , возраст: 22 / 14.07.2009

Филипп, вам 36 лет, возьмите себя в руки! вы, по-моему, слепы. Зачем Вам такая девушка? Ничего хорошего (как видно из Вашего письма) она Вам не принесла, только разрушения, боль, вы хотите заболеть? Оградите себя от нее, пока она окончательно не разрушила Вашу жизнь. Есть слово "надо". Вот вам надо ее забыть и больше никогда не вспоминать. Вы такой молодец! Разве она вас любит? Любящая женщина дорожит своим мужчиной, заботится о нем, а эта только деньги "стрижет" с вас. Вы же доктор, а она, по-моему, больна. Она нашла себе толстый кошелек. Она использует вас и мстит за что-то, в ней говорит злость и игра на публику. опомнитесь, бегите от таких людей. У Вас БУДУТ СЕМЬЯ, ДЕТИ и прочее. Только с адекватным человеком, который не использует, не предает, не врет. так отношения не строятся.Она не здорова, ей нужно работать над собой, возможно, пройти курс лечения. А Вам нужно это пережить и забыть, и жить дальше. Сходите к батюшке, расскажите ему свою беду. Посмотрите трезвым взглядом: зачем вам ее возвращение. Простите, но разве можно ее назвать любящей женщиной, в будущем достойной, мудрой матерью? Молитесь. Время вылечит, потерпите, Вы же сильный. такие мужчины нам нужны, работайте побольше, чтобы некогда было думать о ней. Храни вас Бог и дай Вам Бог покоя и счастья!

Светлана , возраст: 29 / 14.07.2009

Филипп ты молодой красивый парень, из-за кого ты так убиваешься.
Прекрати сейчас же!!!! Ни кого ты не потерял, с этой к сожаленью тебе придется общаться всю жизнь и как только деньги появятся, лицо сразу превратится из брезгливого в милое, и попробуй еще отбейся. Такие люди не умеют любить, только брать, и хранить тоже не умеют брать, брать, брать. Очень жаль, что ты её встретил, вспомни начало, ты её просто пожалел, по человечески хотел помочь, а в ответ она легко поломала твою жизнь ради московской прописки и ее мать вполне поддержала это решение, беги от них беги от этих нелюдей.
Запрети себе думать он ней, отшкрябывай себя от стен, никто за тебя это не сделает, очень просто сидеть и мечтать о самоубийстве (для меня это не простые слова, прохожу курс реабилитации, тотальное нежелание жить, у меня психолог-священник, можно помочь, мы работаем есть надежда, когда есть надежда до жажды жить уже рукой подать :)).
Абстрагируйся от ситуации, представь, что это не ты вляпался, кто-то другой так легче увидеть путь. Может быть, уедешь, не даст тебе она в Москве жить, поменяй телефон, поменяй сайты, не размещай фотографии, чтобы она тебя не нашла, вернешься, когда окрепнешь и сможешь ей сказать по-русски то чего она заслуживает.
Ты очень умный, ты сам хорошо знаешь, как тебе помочь, нужен психолог, нужен спорт, и обязательная вера в Бога, надо исповедаться и причаститься, понять, что надо исправить в жизни, почему появилось такое страшное искушение.
А родители, а люди, которых ты спас? Ты ведь справишься, правда? Оставь мне эту надежду, если ты справишься, значит и у меня все получится.
Я буду за тебя молиться, держись. Если Бог с нами, кто против нас!!!

Анюта , возраст: 32 / 14.07.2009

Филипп, здравствуйте! Ваша история ужасна, просто удивительно, как она ужасна. Но поправима! Вы пишите, что потеряли всё. Возможно. Но самое главное - Вы потеряли себя. Надо срочно себя найти! Слышите - надо! И это в Ваших силах. Попробуйте уехать на время подальше от Москвы и просто побыть с самим собой (может быть, на природу, в горы, например). Обернитесь к прежним друзьям - почему Вы думаете, что они больше не друзья? Ваши родители могут Вас поддержать? Приходите на форум www.nelubit.ru, там Вас обязательно поймут. Держитесь!

Ксения , возраст: 28 / 14.07.2009

Филипп. Мне очень жаль, что Вам пришлось такое пережить.Честно говоря, я в шоке от такой жестокости Вашей жены и тещи.Такое впечатление, что в Вашем лице они нашли механизм по решению материальных проблем.Поблагодарите Бога за то, что отвел от Вас эту женщину вместе с её мамой.Пожалуйста, найдите в себе силы подняться. Я вижу, что Вы очень хороший человек и у Вас все будет хорошо, только Вам нужно в это поверить. В жизни бывает всякое. Может, когда-нибудь, эта девушка поймет кого она потеряла, но сейчас она страдает только из-за недостатка материальных благ, а остальное ей не нужно.Но пройдет время и она очень пожалеет.А Вам желаю СЧАСТЬЯ и НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.У Вас все получится.

Елена , возраст: 42 / 14.07.2009

Филипп, вы больны зависимостью к этой женщине. Если б в таких ситуациях можно было трезво смотреть на вещи!!! Попробуйте представить, что с вами будет (было бы) если она вернется, у вас будут дети и т.д.? Вы представляете себе свою дальнейшую жизнь с этой женщиной? Вы обрекаете себя на медленную смерть. А если ребенок уже был бы?! Представьте в какой обстановке он бы рос. Это была бы одна постоянная психологическая травма. И женщина ваша - неадекватна. Я вижу тут одну единственную проблему - преодолеть свои "чувства", а иначе - маниакальную привязанность/зависимость к этой женщине. Судя по вашему рассказу это страшный человек. Не знаю даже, что может вам помочь!!! Читайте на этом сайте истории других людей. Многие говорят - помогает немного.

Ната , возраст: 36 / 14.07.2009

Филипп, Вы меня извините, но Ваша любовь больше похожа на помешательство и одержимость, как с той, так и с другой стороны. Вы же врач - идите к психотерапевту, пейте другие таблетки. Сходите в церковь. Любовь (или скорее болезнь, которую Вы так называете)Вас сделала таким, как Вы говорите, но она же и спасет Вас. Только любовь не к этой женщине, а к другой, которая обязательно встретится, к Вашим детям, которые обязательно будут и составят смысл Вашей жизни. Остановитесь. Вы сами себя разрушаете. Найдите силы изменить себя. Вы молодой мужчина, не инвалид, все в ваших силах.

Ольга , возраст: 32 / 14.07.2009

Не знаю, Филипп, к какому там коновалу от психологии вы попали. Дипломы в наше время выдают даже клиническим идиотам, к сожалению.
Даже мне ясно, что твоя девочка отчаянно боялась тебя потерять. Все её истерики имеют в фундаменте комплексы, страхи и.т.п. В частности, страх одиночества, страх, что попользуются и выбросят. С одной стороны, отчаянная тоска по железобетонным отношениям, а с другой- горькая убежденность в том, что они невозможны в принципе.
Чего стоит доказать нервной и неуверенной в себе девушке, что не верблюд, а потом убеждать в этом снова и снова-потому что её всегда гложет сомнение-знает только тот, кто жил такими отношениями.
То, что у неё было немало невнятных романов-знаешь, если в её родительской семье были такие сложности, как ты пишешь, то это вполне естественно. Есть такое понятие-эмоциональный голод. Тоска по любви, нежности, вниманию. Тоска по теплу отношений. Плюс отсутствие модели этих самых отношений…. Естессно пытаться «отогреться» рядом с мужчиной. Толком не зная, как это делается. А если девушка красива-недостатка в охотниках не будет. А если в добавок ума не палата… Легко ли вычислить нормального мужчину девчонке, у которой не было приличного отца? Это не вина, Филипп, это беда.
Глупо было спрашивать, отчего она врет. Врут от страха. А признаваться, не будучи 100% уверенным, что поймут и простят… ты сам смог бы?
С пропиской, конечно, глупо получилось. Для неё прописка в твоей квартире=какая-то гарантия стабильности отношений. Своего рода декларация серьезности намерений. А твои родители в принципе ничем не рисковали-любой юрист объяснил бы, что по нынешнему кодексу в случае развода они б её преспокойно выписали-автоматически, как бывшего члена семьи (при отсутствии детей, конечно). Все-таки жить «на птичьих правах», приживалкой, которую можно этим попрекать, «показывать место», можно не пустить домой, а то и выставить с дитем на руках-перспектива не из приятных.
Опять же, не все могут жить с родителями.
Грустно это все.
Проблема в том, что ты дал слабину и повелся на её истерики. Она нуждалась в разумной, всепонимающей любви и заботе. Все-таки женщина должна чувствовать твердую руку. Не в плане диктата, просто им легче жить, когда о них всесторонне и безусловно заботятся , при этом не заставляя принимать решения.
Что тебе делать сейчас. Обратиться к врачу. Нормальному психотерапевту. Возможно, к психиатру-в таких делах лучше перестраховаться. Может быть, не мешало бы полежать в клинике неврозов. Купить щенка. И жить дальше. То, что ты можешь так любить-это нормально. Это достойно. Ты просто отдавай себе отчет, что к опустившимся женщины не возвращаются. Подлечишься, поднимешься, переосмыслишь кое-что, возьмешь свою внешнюю жизнь в руки-тогда и подумаешь о возможном продолжении отношений. Если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО твоя женщина, никуда она от тебя не денется. Держись давай.

Дмитрий , возраст: 35 / 14.07.2009

Добрый день, Филип.
Вы знаете в жизни никогда не бывает легко, наша жизнь - это испытание. Сейчас мне 30 лет, пол года назад мой муж объявил, что любит другую и ушел. Для него все осталось в прошлом, а мы с ним прожили 8 лет. На руках осталось двое деток сыну 2,5 и дочке 6 месяцев. Показалось, что мир рухнул, что земля уходит из под ног. Вам просто надо собраться с силами и мыслями. Посмотрите внутри себя, там всегда есть то, что нужно. Вспоминайте свое детство, юность, посмотрите вокруг… Ищите во всем красоту, она рядом. Сходите в церковь, почитайте молитвы о своих родителях, о своей жене. Возможно, она не понимает, что делает, что творит. Не пытайтесь найти объяснения ее словам и действиям. Ломать всегда легко, а строить тяжело не у всех это получается. У вас все будет и семья, и дети. Жизнь имеет свойство налаживаться. У вас много знакомых, найдите себе работу на скорой помощи. Я думаю, вам смогут помочь друзья. Попробуйте не встречаться со своей бывшей женой. Ведь вы могли жить и без нее. Вспомните, что тогда вам было дорого и близко… Никогда не впадайте в отчаянье и уныние. "Не позволяй душе лениться," - сказал Заболоцкий в своих стихах. Не смотрите назад, идите вперед. Жизнь продолжается…

Светлана , возраст: 30 / 14.07.2009

Филипп, когда о своем тяжелом психологическом состоянии говорят мужчины, это значит, что некая критическая точка не только стоит, но и превращается в черную дыру, которая засасывает. Но в ваших силах превратить эту точку в многоточие...
Во-первых, я вам очень сочуствую, искренне, просто так, потому что вам тяжело. В каждом из нас живут несколько типажей, в том числе внутренний ребенок. Вот этого ребенка я глажу по голове, утешаю и говорю: "Все пройдет, и это тоже". Вашего внутреннего взрослого я понимаю, и разделяю боль, потому что вы на самом деле истратили колоссальное количество сил, изжили веру, надежду, разочаровались в отношениях. Сознательно не говорю, что в Любви, потому что глубоко уверена, что истинная любовь не приносит таких страданий.
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (Апостол Павел).
Подумайте, можно ли эти слова, каждое слово - применить к этой женщине? А к вам? Ваша страсть к человеку, который поступает с вами подобным образом - похожа на одержимость, на любовную зависимость (на сайте об этом есть хорошие материалы). Чего в вас сейчас больше - желания обладать, быть рядом во что бы то ни стало, отдавать себя, обиды, ущемленного самолюбия, вопросов "почему я не смог?", "за что?"?
Аурика - такой тип личности, который живет манипуляциями, ее проблемы определено идут из детства, из отношений с матерью, там присутствует момент, когда чтобы обратить на себя внимание матери она должна была доводить до крайностей, потом манипулировать вот этими истериками и "самоубийствами", чтобы хоть как-то почувствоать свою значимость. А поскольку близости и понимания с матерью не было - она приучилась врать, чтобы отстоять свое личное пространство. И еще она так и не вышла из зависимости от матери, чей образ перекладывает на любого "взрослого", который решает теперь ее проблемы. Какое-то время это были вы. По большому счету, ей нужна серьезная работа над собой с психологом. Но для этого надо осознать свои проблемы и захотеть разобраться с ними должна она сама. Иного пути нет...

Теперь о вас: Вы, похоже именно тот тип мужчин, которые готовы исполнять роль отца, взрослого, старшего - брать на себя ответственность, решать вопросы, пропускать мимо и терпеть эмоциональные коллизии, и т.д. Одна из причин, что вас тянет эта женщина - в этом. Она - капризный, истеричный подросток, вы - терпеливый взрослый. Но это отношения не совсем полноценные. Потому что взрослому мужчине нужна взрослая женщина. Вы представляете такую женщину матерью своих детей? Дети - это безмерное терпение, благожелательность, стремление отдавать, самопожертвование, сдержанность, умение быть примером во всем, и ни в коем случае не манипуляции и вранье, не эгоизм! Ну и как она вам в этой роли?
Вы пишите:
"За полтора года я превратился из красивого, здорового человека, неплохого, вполне обеспеченного врача в убогое ничтожество".
Вы так себя сейчас видите? Скажите, а каких людей вы будете уважать, любить? Что важнее - ситуация, в которую человек попал, или те качества, которые в нем есть? Думаю, что второе. Что в вас хорошего? Я начну, а вы продолжайте, хотя бы через силу - вы человек, готовый к ответственности, человек, который отличает ложь от правды, человек, который готов отдавать любовь, признавать ошибки, сильный, самостоятельный, способный добиваться целей (вы каждый раз находили работу, а не "валялись на печи", как делают многие современные мужчины), вы наверняка многое умеете, неплохой врач, и можете быть нужны людям, и т.д...... А еще попросите друзей и родных рассказать вам честно какой вы есть, много узнаете хорошего, я думаю... Конечно все мы не идеальны, но это повод работать над собой, стремиться. Ради чего? Ну уж точно не ради человека, который не стремится быть с вами. Поверьте, в одном человеке не может быть заключен смысл ВАШЕЙ жизни. В чем вы его находили раньше, до Аурики? Каждого из нас Бог создает уникальным, и в нас самих заключен глубокий смысл. В конце концов - посмотрите вокруг. Вы думаете, никому не может пригодиться сильный здоровый молодой мужчина, умеющий работать физически и со знаниями профессионального врача? Ну подумайте! Да именно в вас нуждаются сотни людей вокруг - больных, неимущих, сирот, несчастных... В вашем сердце, в ваших умениях, в вашей заботе, которую вы способны отдавать, а знаете как искренне любят дети из детских домов тех, кто к ним приезжает общаться? Думаю, как врачу вам должно быть это близко. Попробуйте, и вы поймете, что нужны стльким многим людям, что и жизни не хватит. Я уже не говорю о том, что многие прекрасные женщины будут счастливы связать с вами свою судьбу.
Вы пишите:
"Я потерял семью, самого дорогого для меня человека, работу, специальность, здоровье, друзей".
Настоящие друзья - такие ситуации показательны - истинных друзей не так много, единицы, они простят и поймут всегда, только не стоит самому отгораживаться. Если нет - это были не друзья, значит они еще впереди. А вот семьи у вас как таковой не было - семья это нечто иное, не манипуляции, а взаимопомощь, не разрушение, а созидание, и постоянный диалог. Похоже, у вас был вообще разный взгляд на семью, ее смысл, предназначение - если вообще был. Специальность вы не потеряли строго говоря. Вы потеряли статус и место работы, а вот знания остались. При желании их можно попробовать применить. Я уже говорила, что можно придумать себе занятие -может менее статусное, но полезное, хотя бы на некоторое время, чтобы не потреять себя. Помогая другим ты сам себя вытаскиваешь из болота, утверждаешься духовно. Знаете, батюшки обычно говорят волонтерам "это не мы нужны больным, а они нам".

Вы пишите:
"Потерял все". А может быть потеряли "все худшее"? Ну вот оно уже случилось, все самое ужасное, и вы его потеряли навсегда. Впереди -только лучшее, если поверить в себя, и найти силы преодолеть. Почитайте здесь истории других - в основном это женщины, так тем более, они слабее и незащищеннее. Почитайте как слабые женщины теряют любовь, семьи, которым было по 10 - 20 лет, любимых людей, мужей, единственную поддержку, остаются с маленькими детьми и беременные в одиночестве - и выживают! Находят силы!
Ваше ощущение, что вы потреляи все называется потерей иллюзорного будущего. Вы просто привыкли думать, что ваше будущее пройдет с этой женщиной, возможно что-то планировали в голове. А случилось так, что ее больше нет. И вы наивно полагаете, что будущего тоже нет? Оно есть и будет по-любому, вот в чем петрушка! Только оно будет другим, не таким как вы его себе представляли. Будущего еще нет, и никто не знает, каким оно будет на самом деле. По самонадеянности нашей мы себе выдумываем картинки, а Господь их часто рушит, чтобы показать, что это всего лишь наша призрачная иллюзия. Зато взамен дает будущее настоящее, иногда правда нам приходится немало потрудиться ради этой истины, выстоять, не сломаться, многое понять и многому научиться.
Вы пишите:
"Но пока меня сдерживает только призрачная надежда, что она сможет вернуться. Но с каждым днем сил держаться у меня становится все меньше. а и зачем?" Вы же сами понимаете, что во-первых "зачем"?, во-вторых, "призрачная", сколько можно жить с призрачным? Да и сил-то у вас на борьбу с пустотой все меньше. Это значит только, что Господь хочет, чтобы эти силы вы потратили на что-то другое. Не тоните в горе - посмотрите вокруг, может быть "истина где-то рядом"? Когда Бог закрывает перед нами одну дверь, обязательно открывает другую. Надо увидеть ее, а не долбиться в закрытую...
Вы пишите:
"Мне 36 лет, все чувства убиты, никогда не будет семьи, детей". А знаете, Филипп, мне хочется вам процитировать монолог княза Андрея Болконского у расцветшего дуба "Нет, жизнь не кончена в 31 год!" Найдите, перечитайте. Он тоже думал, что все, конец, птерял жену... И вдруг... :-) Никогда не говори "никогда"! Это не в нашей с вами власти - знать, что будет, чего не будет, это гадание на ромашке, а вам жить нужно, жить реальной жизнью! Это не чувства убиты, это неполноценная, изматывающая страсть разрушена. Значит, теперь вы свободны, надо переболеть и открыться для истинных чувств!

"Всего 86 шагов. От машины скорой до офиса банка, которые я сделал приехав на вызов 19 ноября 2007 года". Это испытание, чтобы стать крепче, чтобы что-то понять, по-другому взглянуть на мир. Сделайте еще 86 шагов, чтобы достойно выйти из этого.

Если вы действительно искренне любите эту женщину - отпустите. Молитесь за нее, помогайте чем сможете, если искренне попросит, но без надежды вернуть. Она вам не принадлежит. Она - свободный человек, вы - тоже, и вправе строить свою собственную жизнь.

Марина , возраст: 33 / 14.07.2009

Филипп.
постарайтесь отвлечься на что то.
если совсем не получается (просто погулять,походить,лучше с кем то,просто с каким то человеком,
у Вас есть кто нибудь,кто может с Вами немного посидеть?)
а если не получается- то хотя бы просто делать домашние дела,составить себе план,НЕ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!
не казнить.
встать.помыть посуду.
не ходите больше к той женщине. просто.
оставьте. Вы так убьёте себя. не стОит,пожалуйста. это зависимость.
я немножечко знаю. я тоже подобным образом *любила*. рано или поздно такое заканчивается. или кто-то кого то убивает,а потом и сам умирает,либо попадает в тюрьму,где опускается,либо сходит с ума.
пока Вы живы - ничего для Вас не кончено.
да,многое случилось,много совершенно не так,как было.
но это не значит,что Вы - плохой.
Вы- это Вы.
те Ваши поступки- это ТЕ Ваши поступки. нет смысла в них себя винить и казнить. Вы тогджа делали то,что могли, то, во что верили. и это хорошо,это славно.

подумайте о себе. полюбите себя. успокойтесь. расслабьтесь.

можно попробовать заняться каким то творчеством,писать стихи,петь,рисовать,что угодно. выплёскивать свою боль. смотреть фильмы,или уехать куда то,или просто съездить на рыбалку,на озеро,походить в лесу.

всё наладится.
36 - это вообще тяжёлый возраст,многие мои знакомые начали спиваться,теряют смысл жизни.

поживите ещё) Вы обязательно будете радоваться вскоре, и гордиться собой.
помните - никто не знает, что кому уготовано.
никто не знает что будет дальше.
и не к тому,что надо бояться жить. а как раз наоборот. жить.

можно попробовать начать новую жизнь. просто новую. не обязательно быть богатым и успешным,не обязательно дарить дорогие подарки.
главное- просто не сломаться. оставаться человеко. ЧЕЛОВЕК, Филипп.

спасибо.

Ира , возраст: 27 / 14.07.2009

Знаешь, я понимаю тебя. Когда мне было тяжело - рассказывала практически всем про свою личную трагедию.... Примерно на 20-м человеке мне стало легче, я уже не могла с такими же эмоциями рассказывать и пережить мысленно всё заново...
Сейчас всё равно в сердце колет....но уже не так. Не близким, а просто знакомым рассказывай...легче будет.
всё будет хорошо

Леся , возраст: 28 / 14.07.2009

Ну, не скучно тебе было с ноября 2007! Из налаженной спокойной жизни - в такой вулкан страстей!
Только зря ты взял так прямо и сломался. Если уж тебе нужна такая девушка, то надо и быть соответствующим ей мужчиной. Думаю, тебе (если хочешь быть с ней) надо срочно приводить себя в порядок, становиться независимым и самодостаточным. Если же ты с ней быть дальше не намерен, то тебе всё равно надо срочно приводить себя в порядок.
В моей жизни было нечто подобное. От такой любви я угробил свой бизнес, посадил сердце и ещё куча мелочей случилась. Но я ни о чём не жалею. Когда стало совсем погано, пошёл в храм, сказал:"Господи, если эта любовь не от тебя, освободи меня от неё! Если же от тебя, помоги нам всё наладить!"
А потом я начал жить. Перестирал свои рубашки, вынес все бутылки, смыл таблетки в унитаз от греха, пустил жить приблудного котёнка, ходил в магазин для соседа-инвалида, периодически заходил в храм всё с той же молитвой, на исповедь не решался, это потом пришло... Был в жутких долгах, надо было расплачиваться, поэтому работу искал, хотя последние 12 лет себя знал только в роли работодателя. Но ничего, пришлось "наниматься". Потихоньку стал замечать, что утром появляется солнце, а вечером - луна. Стал снова ощущать вкус еды. Стал замечать соседей, общаться с новыми людьми о всякой ерунде. Потом заметил печальные взгляды соседки-школьницы. Даже смешно стало...
Короче, когда моя звезда мне сама соизволила позвонить через почти 5 месяцев, мне уже ничего от неё получить не хотелось. У меня начиналась какая-то новая жизнь, и места для неё там уже не было. А соседка-школьница теперь моя жена, у нас двое пацанов, про женские истерики я теперь слышу только в передачах или из рассказов друзей. Дело своё я, правда, не вернул, ну ничего, на жизнь нам хватает.
Почему написал тебе... Уж слишком вся твоя история напомнила мне дела давно минувших дней из моей жизни. Кстати, мне тогда тоже 36 было. И моя звезда ещё мне нервы потрепала, но я уже был способен адекватно реагировать на неё. Господь отвёл от меня эту "любовь" и подарил настоящую. А если бы я тогда наложил на себя руки, так бы и не узнал, каково это Любить.

Игорь , возраст: 46 / 14.07.2009

Филипп, я может Вас очень сильно удивлю, если скажу, что "любви" в вашей жизни еще не было! А то, что было между вами и Аурикой - это что-то страшное, читаешь и волосы дыбом становятся! Тут одн парень, помоему Дмитрий в откликах написал, что "Она нуждалась в разумной, всепонимающей любви и заботе. Все-таки женщина должна чувствовать твердую руку. Не в плане диктата, просто им легче жить, когда о них всесторонне и безусловно заботятся , при этом не заставляя принимать решения." - ну, это просто еще один мужчина, который просто очень плохо знает женскую психологию и мотивацию несмотря на свой возраст! Поведение Аурики типичное поведение человека-вампира, который выдавит из вас все, и выбросит на помойку как отработанный элемент! А теперь, вместо того, чтобы плакать под ее окнами как побитая собака, вставайте и радуйтесь, да, потому, что наконец-то все закончилось. Вообще никогда о ней не вспоминайте, ничего от нее вы за это время не получили! Ни любви , не заботы ни внимания, ни ласки, ни домашнего очага! Так о чем вы жалеете! Вы говорите, жизнь закончилась, да кто вам это сказал, вам всего 36 лет, а не 86, у вас впереди как минимум 40 лет нормальной полноценной здоровой жизни, будет у вас и работа, и семья, и двое ребятишек - мальчик и девочка, и спустя годы вы будете вспоминать это как страшный сон. Улыбнитесь, полюбите себя самого, вы еденственный человек, который заслуживает вашего внимания сейчас!!!

Наталья , возраст: 29 / 15.07.2009

Филипп, привет!
Бедный ты мальчик! В каком бреду и ужасе ты живешь! То, что с тобой творится называется СУМАСШЕСТВИЕМ!
Она же просто одержимая! Почему тебя тянет в этот мазахизм?!
Во-первых, ты еще очень молод!
Во-вторых, у тебя еще все будет: любимая жена, детки!
В-третьих, ты получил очень тяжелый и может быть жестокий урок, а как говортся: "Все, что нас не убивает, делает нас крепче!". Так что ты уже сильный, крепкий и надежный мужчина!
Я уверена, ты встетишь ту женщину, которая есть именно ТВОЯ! В семье очень важно уважение, но никак не унижение!
Мне легко говорить тебе: Забудь Аурику. Тебе это может казаться невозможным. Но, милый мальчик, она не достойна ни уважения, ни хорошего твоего отношения к ней!
Тебе надо проснуться от этого ужасного сна! Посмотреть на ситуацию трезво со стороны!
Может такие девушки и притягивают, но жизнь надо прожить с надежным, любящим и достойным человеком!
Мне тяжело тебе советовать, я сама не в сильно лучшем состоянии! Такой же вампир есть и у меня, так что я читаю твое письмо и мне больно - вижу в нем себя!
Филипп, дорогой. Я желаю тебе много силы: силы духа, силы воли, моральной силы - все пережить, посмотреть на ситуацию другими глазами, все понять, простить, выжить, не сломаться и стать счастливым!
Я верю, у тебя все получиться!!! Ведь ты же умничка!!!

Аня , возраст: 42 / 15.07.2009

Спасибо огромное всем, кто поддержал меня. Мне это сейчас действительно очень необходимо. Низкий Вам поклон.
Я прошу прошения, в том состоянии, в котором я был, не совсем правильно написал к чему пришел. Мне не нужно искать работу, она у меня уже есть. Через месяц после того как меня уволили, я устроился в крупную иностранную фармкомпанию, пройдя перед этим пять этапов собеседования, в т.ч. и с психологом. Правда не знаю как это получилось в том состоянии, в котором я нахожусь сейчас. Поэтому у меня опять неплохая зарплата, корпоративный автомобиль, медстраховка в хороших клиниках и все, что к тому прилагающееся. Но я хочу сказать не об этом.
Когда я прочитал Ваш отклик, Марина, мне стало не по себе. Все ваши слова, которые Вы сказали, полностью совпадают. Фразы о "личном пространстве" я слышал от Аурики постоянно, слово "манипуляции" она тоже постоянно произносила, только по отношению ко мне. А когда мы скандалили, из-за какого-то моего замечания, она постоянно произносила: "Оставьте вы все меня в покое, вы меня все достали, вы все одинаковые." А когда я спрашивал кто одинаковый, отвечала "Ты и моя мать".
Марина. Я понял, что Вы психолог, но , что настолько психолог может понимать и угадывать поступки и слова людей я не ожидал.
Как можно попасть к Вам на прием? Очень прошу Вас скажите.
Ну и в дополнение. Не знаю важно это, или нет. Она у меня тоже закончила Психолого-педагогический факультет УДГУ.
Заранее спасибо и низко кланяюсь.

По правилам размещения просьб и откликов публикация личных данных запрещена. Милости прошу на форум www.nelubit.ru , где можно общаться через систему ЛС. Администратор AurinkoSophia.

Филипп , возраст: 36 / 15.07.2009

Филипп, молитесь! Вам Господь дал замечательную профессию, Вы людей спасаете - так реанимируйте себя!!! Попросите помощи у самых близких Вам людей, пусть даже Вы с ними давно не общаетесь, у родителей, друзей коллег, и конечно же молитесь!!!
На Ваше письмо столько откликов посторонних людей, так неужели у близких не найдется душевного тепла и добрых слов!! Вы ушли во мрак, где нет света, тепла, любви, доброты - так выйдите из него! Помоги Вам Господь!!

Лариса , возраст: 32 / 15.07.2009

Прочитала вашу историю и была в шоке. Я удивляюсь как вы еще не оказались в психбольнице. Ну найдите же вы в себе силы, сядьте и подумайте надо ли вам все это, вы еще сами не устали? Вокруг столько красивых, умных, женьщин, которые хотят нормальную семью, нормального мужчину, хоть с какими деньгами. Ну поконьчите вы жизнь самоубийством, и что дальше.... Она найдет себе другого папеньку с большим кошельком, про вас она не вспомнит это 100% гарантии. А теперь подумайте каково будет вашим родителям, которые ростили и воспитывали вас, оберегали и лелеяли, которым под старость лет нужно будет крепкое плечо, помощь во всем. Ну докажите вы ей что вполне можите жить без нее, начните ходить в спорт зал, пусть даже через нехочу и немогу, вы будите отвлекаться. Жизнь одна, и прожить ее надо достойно. Сходите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь, вы сами увидите как вам станет легче. Умереть не долго, раз и нет вас, только никчему хорошему это не приведет. Миллионы людей оказываются в такой же ситуации как и вы, и находят в себе силы закрыть дверь за неудачным прошлым и начать новую жизнь, жизнь с чистого листа. 36 лет - это самый прекрасный возраст для всего. Не сочтите за дерзкие высказывания, просто меня действительно до глубины души тронула ваша история и я вам желаю взвесить все за и против. Удачи Вам!

Юлия , возраст: 26 / 15.07.2009

Филипп, то, что человек учился на психологическом факультете часто ни о чем не говорит, только о том, что он обладает набором теоретических знаний о типах личности и владеет терминологией. Вот эта терминология в вашем случае и применялась, при явной неспособности взглянуть на ситуацию широко и объективно. Разбираться в людях, в реальных ситуациях, понимать практические закономерности - это другое. То, что называется житейской мудростью - это результат любопытства, умения анализировать, опыта, и все это часто с теорией вообще не связано. Знаете такой феномен, иногда у преподавателей - дети разгильдяи и неучи, а у психологов рушится личная жизнь и регулярно случаются истерики. Это было подмечено в русской пословице -"Сапожник без сапог". А моя бабушка любила говорить - "образование воспитания не дает"...

PS: По поводу личного общения - зарегистрируйтесь на форуме, там можно общаться через "Личные сообщения", мой ник в разделе "Пользователи" - Marina 33.
Пишите, удачи!

Марина , возраст: 33 / 15.07.2009

Доргой, Филипп, я прочитала вашу история и у меня "волосы встали дыбом"!!!! Что вы с собой делаете?! Какого дорогого человека Вы потеряли?! И это дорогой человек?! Вы что не понимаете, что она предала Вас, предавала и будет предавать!!!! Ужас какой то! Неужели Вы этого не видите!!! Сходите обязательно в храм, начните туда ходить! ОБЯЗАТЕЛЬНО! Исповедуйтесь. Потихоньку, маленькими шажками идите к Богу, он обязательно поможет, помолитесь Матушке Матроне (Московской), если не знаете молитв, всеравно молитесь, потом все начнете осознавать и все пойдет как по маслу!!!! Надо жить! Не сходите с ума! Это не любовь, это зависимость!!!! Возьмите себя в руки! И сейчас у Вас одна дорога - в Храм! Я верю, что у Вас все получится, Вы молодец, Вы сильный и умный! И у Вас обязательно будет сеья и очень счастливая!!! Не смейте опускать руки!!!!

Марина , возраст: 27 / 15.07.2009

Уважаемый, Филипп!!! Вы сильная личность! в Вас много потенциала! Вы многого добъетесь в жизни!! и у Вас будет замечательная семейная жизнь! советую обратиться к психологу, читать позитивные книги.
Поднимитесь уже. Долго не стоит лежать! Всё, что произошло с Вами, сделает Вас сильнее, мудрее и мужественнее!! Возьмите себя в руки, поднимите голову вверх! Всевышний отправил Вас на эту удивительную землю, чтоб Вы творили великие дела! Вы рождены, чтоб побеждать!
Вы очень интересный молодой человек! Очень искренний и добрый! Эта прескорбная ситуация научит Вас многому. Извлеките максимум уроков из этого; простите в сердце эту женщину, отпустите её, и Вы почувствуете облегчение. и жизнь Ваша начнет меняться.
Оглянитесь сколько вокруг замечательных женщин, готовые любить и создавать нормальные семейные отношения. Удачи Вам!! Берегите себя! Любите себя и свою жизнь!!

Дина , возраст: 25 / 15.07.2009

Вы же врач. И психиатрию вам читали. Это же классический истерический тип. И никаким тяжелым детством это не оправдать, точно так же она вела бы себя, будь хоть из семьи Ротшильдов. И страшно представить ее лет в сорок. Любые отношения можно сравнить с природными явлениями: с кем-то тепло, с кем-то холодно, с кем-то все время нудный дождь. Считайте, что вы попали в торнадо. Попали, но выбрались. Все впереди. И не все так плохо. Профессию вам все равно нужно было менять. Она прекрасная, героическая, требует особых волевых качеств, умения принимать решение, но имеет вредность, вы ведь уже сейчас почти не чувствуете действия обезболивающих. А дальше будет хуже. Самое время искать что-то на стыке медицины и коммерции. В 36 не поздно начать с нуля. Тем более, что вы не "нуль". С вами и образование, и опыт. Пишете, что потеряли здоровье. Но вспомните о тех, кто прикован к постели, кто умирает от рака, кто не видит. Вспомните, и Бога не гневите. Тиопентал, гексенал и ардуан выкиньте. Сами знаете, почему. И мой совет, поезжайте-ка волонтером по программе "Врачи без границ", так, кажется, называется. Денег там не заработаете, но душой оздоровитесь. Посмотрите на чужое горе. На порядочных женщин посмотрите. А боль отступит. Чем дальше вы от нее будете, тем быстрее отступит. Не сразу, но появится другая женщина. Которая никогда не позволит вам работать по 20 суток. Никакого платья ей будет не надо такой ценой. Полюбит вас, отогреет. Все будет хорошо.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 15.07.2009

Филипп, я желаю Вам не сломаться. Только и всего, уважаемый...
Все Вы сможете обязательно, я в этом уверен. Следуйте советам людей, которые комментировали Ваше письмо, слушайте свое Сердце и вдохните наконец то свежего воздуха полной грудью...
Так хочется, чтобы Вам стало легче поскорее, Филипп...

PS: Я некоторые материалы с этого сайта сохраняю себе на домашний компьютер и читаю (перерабатываю так сказать), когда бывает свободное время. Но Ваша история меня тронула настолько, что я сохраню себе и ее и полностью все комментарии пользователей к ней...
Дело в том, что в Вашей истории я увидел отголоски своей. Все комментарии по Вашей теме, я воспринял, как еще один добрый знак, как повод еще раз взглянуть на свою собственную жизнь со стороны...

Так что можете быть уверены, что сегодня одному человеку Вы, Филипп, а также все гости сайта уж точно помогли. Этот человек - я )

Я говорю Вам СПАСИБО!
И, вместе со словами моей поддержки, желаю Вам не сломаться, но выжить во что бы то ни стало!!!

С уважением,

Эгоист , возраст: 31 / 15.07.2009

Послушай. Мне тоже 36.
Мы прожили с женой 5 лет. Она - идеальная женщина. А я был идиотом и тряпкой. Последние 2 года я был в полной депресии (описывать почему не буду - долго). Она меня поддерживала. Я устроил ей скандал из-за того, что увидил ее фотографию с другим мужчиной, сейчас понимаю что зря. Выдавливал из нее признание и выдавил, что она разлюбила меня. И понятно почему, а с тем мужчиной ничего не было. Она ушла - уехала домой в украину, а я остался в США (мне дали здесь работу год назад а она всегда хотела здесь жить, а я вместо того, чтобы радоватся продолжал ныть).
Я все испортил сам. Ты - образованый сильный человек и не понял с кем имееш дело? Она пользовалась тобой, врала, вымогала деньги.
Возьми себя в руки, пойми такая женщина не способна любить. Она - потребитель, а ты всего лишь бытовая техника, обеспечивающая комфорт - пока работает хорошо, сламалась - выбросил. Она продолжала с тобой крутить, потому что на тот момент ты был одним из вариантов и нужны были от тебя только деньги.
Я тоже чувствовал себя очень плохо. Да и сейчас еще не прошло полностью. НО я сам наломал дров и потерял ИДЕАЛЬНОГО спутника жизни. И тем не мение я взял себя в руки. Я живу надеждой все востановить, а ты ДОЛЖЕН жить надеждой встретить Настоящую женщину. 36 лет не мало, но поверь это не конец. Судя по всему мы с тобой очень похожи. Заниженная самооценка, и долгое одиночество до встречи с женой сделали свое дело. Тебе кажется, что ты обречен на одиночество - это не так. Я встретил очень хорошего человека и все испортил, ты все делал хорошо, просто человек оказался плохим. По идее мне должно быть в сто раз хуже, чем тебе, но я держусь. Я принял ситуацию и сделал выводы, стал менятся, становится увереннее.
Забудь. Мне очень помог спорт. Хожу в зал и занимаюсь 3 часа. Потом могу спать.
И еще нужно повзрослеть. Стать увереннее в себе в своих силах. Сделать выводы и прегруповатся. Само не пройдет, надо перебороть себя. И нечего сидеть в машине под ее окнами - она тебе не нужна, она приносила и приносит только боль. Как можно жалеть о потерянных скандала и шантаже? Опомнись.

Алексей , возраст: 36 / 16.07.2009

Здравствуй, Филипп! 3 дня назад зашла на этот сайт, потому что самой было плохо, прочитала твой крик души и все это время думаю про твою историю! Ты знаешь, она очень похожа на мою но... я в роли Аурики!!! Знаю, что многие меня осудят, но я хочу понять, что со мной происходит. Я была замужем недолго, где-то 1,5 года, мы также постоянно ссорились инициатором была всегда Я! Меня не устраивало все, не прописывает в свою квартиру, запрещала ему встречаться с его ребенком, не отпускала на работу, также угрожала уходом и уходила... но при этом я очень его любила! что это? кто мне скажет? он умолял, стоял в центре города на коленях, дарил сразу по 100 роз, но я была непреклонна! мы уже не вместе 2 года, теперь он с другой, и я очень жалею об этом! хотя поклонников много, но чувствую, что люблю его до сих пор! Желаю тебе сил, все это вытерпеть, может мы не достойны таких мужчин как ВЫ!!! Кстати, я тоже закончила институт и теперь я ПСИХолог!

Мария , возраст: 27 лет / 17.07.2009

Уважаемый Филипп, здравствуйте!
Вот уже в который раз захожу на сайт, чтобы перечитать и в очередной раз пережить Вашу историю и отклики на нее. Сколько неравнодушных людей отозвались на Вашу боль, всё они написали Вам правильные слова. Я тоже не раз оставляла отклики на этом замечательном сайте, чтобы поддержать людей, которым плохо, душа которых разрывается от боли и отчаяния, от предательства и измен, от безысходной тоски. Вот и сейчас я оставлю частичку своей души на Вашей странице. Но в этот раз я сама попрошу у Вас помощи. Удивлены? Для этого, извините, мне придется рассказать свою историю, которая, как две капли воды, похожа на Вашу. Мне 41 год. Внешне выгляжу очень молодо, так как с детства занимаюсь спортом, люблю активный отдых, люблю жизнь. Никогда не была обделена и мужским вниманием . Первый и единственный брак навсегда отбил охоту строить отношения с мужчинами. Были со стороны мужчин и предложения о замужестве, и даже предложения стать любовницей богатого дяди. Но это предложение я сразу отмела, так оно шло вразрез с моими ценностями, которые основаны на Божьих заповедях. Наберитесь терпения и Вы поймете, для чего я это пишу. Так и жили мы с сыном вдвоем, занимались спортом, играли вместе в футбол, я каждый день ходила на любимую работу, общалась с друзьями. Семь лет назад познакомилась с мужчиной, который до сих пор разрушает меня, мой мир. Я тоже помню дату нашей роковой (как я сейчас поняла) встречи - 2 апреля .Сценарий наших отношений полностью повторяет Ваш, только поведение моего мужчины отличается еще большей моральной жестокостью. За эти семь лет я потеряла себя, свое достоинство, перестала себя уважать. Поведение моего избранника было еще изощреннее, поверьте, я не преувеличиваю. Он выпил меня всю до дна, выжал все соки, как вампир. Нет, он не тянул с меня деньги, он поступил со мной еще хуже: он пользовался моей душой, бескорыстностью, искренностью, порядочностью, интеллектом. Впрочем, как и Ваша девушка. А взамен -нечистоплотность в отношениях, грубость, ложь и обман. А я ничего не могла с собой поделать, тянуло к нему с непреодолимой силой, других мужчин я просто не замечала, они не могли понять , что я могла найти в этом ущербном, по их словам, мужчине. Это шизофренический бред, Вы правильно охарактеризовали такого рода отношения. Если бы я написала историю своих взаимоотношений с этим человеком, Вы бы ужаснулись. Поверьте, я не преувеличиваю. Правда, на полгода, мне удалось прервать связь с этим мужчиной. Я расправила крылья, погрузилась в интересную работу, села за написание книги, ходила в ХРАМ, к Матронушке, просила Господа освободить меня от этих отношений. Самое страшное, я разумом понимаю, что я на дне, копошусь в грязной луже, и эта болотистая жижа почти накрыла меня с головой. Но ничего не могу с собой поделать до сих пор. Он снова в моей жизни, я перестала общаться с подругами, бросила писать книгу, даже читать книгу не могу, всё время перед глазами он. Все, кто знает меня как жизнерадостного, светлого человека, задают один и тот же вопрос: «Что ты в нем нашла? Зачем тебе эти страдания?» А я ничего не могу ответить. Вот такие больные и зависимые отношения у меня. Я верующий человек, хожу в ХРАМ, прошу ГОСПОДА, отца нашего, освободить меня от этих отношений. Филипп, и еще я хочу попросить Вас помочь мне освободиться от этой изматывающей связи . Очень прошу. «Каким образом?»,-спросите Вы. Своим освобождением от больной зависимости с Вашей девушкой. Если у Вас получится, значит, и я смогу жить и радоваться жизни, как и раньше. Напишите потом, как прошло Ваше выздоровление. Думаю, Ваша помощь не только мне нужна, но и другим людям. Я обязательно буду заходить на Вашу страничку, не подведите. Очень на Вас надеюсь, Филипп.

Арина , возраст: 41 / 17.07.2009

Ну нельзя же постольку работать 20 - 25 суток в месяц. Любой психиатр скажет. что человеку нужен полноценный отдых. Это по поводу работы на Скорой...
А по поводу Аурики. Бог миловал - не прописали. Вы ею больны. СТРАСТЬ.
Начните новую жизнь. С молитвы,исповеди, причастия. Воцерковляйтесь. Бог милостив - поможет. Найдите себе духовника - батюшку который вел бы Вас по жизни. Молитесь - Иисусе, изрежь, изруби и сожги невидимую нить связывающую меня с Аурикой. Иисусе изгони ее из моего сердца. Бог обязательно поможет. Ведь Вы к нему не обращались.
А жену лучше искать в Храме с молитвой и благословением. Миловидность обманчива, а красота суетна, но жена боящаяся Господа достойна похвалы.
А еще совет - найдите хорошего психиатра. Попринимаете курс пилюль. И в совокопусте с вышеизложенным про Церковь все у Вас наладится.
Умудри Вас Господь!

Иван , возраст: 39 / 17.07.2009

Здравствуйте,Филипп!!!Я внимательно прочитала Ваше письмо до конца,пытаясь как -то вникнуть в ситуацию со стороны,как с Вашей так и Аурики. И чем далее я читала,тем более убеждалась в том,что мое мнение правильное.Хотя не мне решать.Но возможно мой совет поможет Вам. К сожалению,Вы должны понять что человек,которого Вы так сильно любите-совсем не тот человек,каким Вы его считаете. Скорее всего она очень красива и сексуальна,Вы совершенно не замечаете ее недостатков,но всех этих качеств недостаточно для того,чтобы так изменить Вашу жизнь. Мое личное мнение сложилось такое-Ваша девушка просто сделала Вам сильный приворот у какой-нибудь бабульки в захудалой деревушечке,который подействовал на Вас с необычайной силой.Хуже было бы,если бы сама эта Аурика сделала его самостоятельно,зная как это делается.(прошу прощения,но она подходит на это описание,ведьма-это не всегда страшное безобразное существо,а зачастую очень мистически привлекательная женщина со вздорным характером и очень яркой внешностью).Причем это не обязательно метла и жабы,достаточно просто прочитать заговор и иметь природную "силу",чтобы начать вить веревки с того,с кого она захочет.К сожалению,взамен за этот грех,она сама никогда не сможет быть счастлива и кого-нибудь полюбить и Богом подменяется ее Судьба.Думаю,что она живет как будто не своей жизнью и ищет то,чего сама не знает.Вряд ли Вы ее затащите в церковь,особенно если она является вторым вариантом,но Вы можете начать читать молитвы за нее.Не сразу поможет как Вам хотелось.Но поможет точно.Я допускаю и тот вариант,что если Вы начнете посещать церковь и читать молитвы не только за себя,но и за нее,то Вы сами того не поймете как охладеете друг к другу или,возможно,останетесь на более ровных и спокойных отношениях чем когда-либо.А вполне возможно и то,что этот человек станет Вам противен.Другого варианта у Вас нет. Если Вы покончите жизнь самоубийством то это продлит память о Вас максимум на месяц (если продлит вообще).Ваша душа будет погублена.Ведь немного от Вас и требуется -молитва.....Попробуйте,я уверена,что это может Вас спасти.По поводу того,что вы все потеряли......Что???Вы что законченный алкоголик,калека или что?(кстати,тяга к алкоголю подтверждает мое предположение-Вы пытаетесь залить пустоту,неясно откуда появившуюся тоску?)Вы-реаниматолог!!!!Это же прекрасно!Вы спасаете людей.Один из Вас,людей от Бога,спас когда-то и меня...Спас в страшную минуту,когда очень хотелось жить и страшно не хотелось умирать и только врач был для меня последней надеждой...Сколько лет прошло,а я до сих пор помню этого человека....Это профессия,которая дана Богом......Вы только подумайте-разве для этого Ваи родители Вас растили,лелеяли,чтобы Вы вот так позорно окончили свой жизненный путь,и оставили им на старость такую страшную боль?За что?и ради чего?Жизнь-самое ценное,что есть у нас.Не теряйте ее так бездарно...

Лилия , возраст: 25 / 17.07.2009

Филипп! Купите себе опять собаку, а лучше - подберите бездомного щенка. Начните о нем заботиться. Чтобы содержать его (кормить, ставить прививки, выгуливать), вам придется вспомнить о себе. Когда это произойдет, вы вновь станете "красивым, здоровым, вполне обеспеченным врачом".

Та , возраст: 33 / 18.07.2009

Дорогой Филипп! Как и многие другие с ужасом прочла вашу историю.Освобождайтесь от этой "леди" сейчас, не теряйте драгоценного времени, отпущенного Вам на этой земле.Вы и так потратили столько времени на человека недостойного Вас и могу вам с уверенностью сказать что она никогда не поймет КОГО она потеряла,она не захочет вернуться,ей не понять и сотой доли ваших страданий, потому что у вас совершенно разные ценности в этой жизни.Что хорошо для нее недопустимо для вас .И наоборот.Будучи женщиной могу сказать что не любила она вас никогда.Использовала просто. Упаси Бог иметь от такой женщины детей, никогда ей не стать хорошей матерью, вам бы пришлось тянуть на своих плечах истеричку-жену и несчастных,лишенных материнской любви детей, стареющих родителей и вы, как человек взрослый и ответственный,несли бы этот груз на своих плечах всю жизнь,хотя по божьим законам это нужно делать вместе с женой.КАК МОЖНО СКОРЕЕ выбирайтесь из этой паутины, приходите в себя и начинайте снова жить.Мне в свое время потребовалось три года, что бы наконец понять что меня использовали, вытерли об меня ноги и бросили когда взяли от меня все что могла дать.Знаете как мне жаль этих трех лет!!!Я многое могла бы успеть сделать за это время!Не тяните прошлое в настоящее и тем более в будущее.А еще подумайте о родителях.Мой знакомый, наделав карточных долгов на много миллионов,добровольно ушел из жизни в возрасте 40 лет.Его мать умерла через 3 недели после этого.Отец просыпается утром, берет 3 бутылки водки, выпивает их и погружается в забытье до следующего утра.Помните о своих родителях и о тех, кто вас любит, удачи вам!

Аленушка , возраст: 36 / 18.07.2009

Филипп! Любовь настоящая она не приносит мук и тревог. Она спокойна и тиха. Мне сейчас тоже это трудо понять. От меня ушёл самый родной и любимый человек. Скоро будет два месяца. Очень тяжело, слишком. Иногда кажеться, что я не выдерживаю. Я подходило к мосту, но чувство страха оказалось сильнее.
Пожалуйста, Филипп! Не отчаивайтесь, у Господа нет случайностей. Он показывает вам, какой вы сильный человек. Вы и сами об этом не знали. Сейчас у нас состояние похоже на ломку. Мне сниться каждый день, я сжимаю воздух в руках и вою от обиды. Это уже даже не плачь, а вой. Вопросы в голове вроде "Почему...За что!!!"- исчезли, когда я не пришла, я прибежала в церковь. От дикой боли прятаться, молиться, просто там стоять. Господь очень хочет, чтобы вы пришли к нему. Ну на сколько это можно! Читайте, поездийте по святым местам. Господь вас так любит! Цените жизнь, нам сейчас всем, кто здесь кажеться, "что всё"! У меня тоже не семьи, не детей, ни его! Мой первый, мой как думала единственный мужчина.
Пожалуйста, потерпите, скоро боль пройдёт, а вы станете ещё лучше и сильнее. Она не достойна вашего чувства. В ней его нет!

Марина , возраст: 25 / 18.07.2009

Филипп привет! Я очень рада, что ты нашел работу - это замечательное развитие событий. Извини меня зарание за мою прямолинейность, буду писать откровенно тебе как брату или лучшиму другу. Есть женщины которые 'охотятся' на приуспевающих мужчин, они идут на отношения не из-за любви, а из расчета. Как только ты сказал о том что женатые мужчины ее раньше содержали, и особенно дела с пропиской - сдесь все ясно... Не знаю даже любила ли она тебя, кажется что она не способна на это чувство. А попользовалась она тобою конкретно, ты очень добрый человек, оставайся добрым, но не все заслуживают твое добро и любовь. Она тебя почти до самого белого каления довела, она поступала с тобой подло, по-предательски (эти доносы, она тебя уволила!!!, это вранье!!). Она все делала только себе во благо, не заботясь о тебе, вашем браке, вашем будущем! Ты делал для нее все, а она ничего тебе взамен не давала, кажеться что она только брала все что можно из отношений, а сама ничего не вкладывала. Односторонняя такая любовь вышла по-моему. Хоть для тебя это сейчас трагедия, я очень рада что она ушла из твоей жизни. Она тебе бы не принясла бы счастья; семейное счастье и любовь не могут уживаться с ложью, предательством, эгоизмом, эмоциональном и финансовыми манипуляциями. В любви, как мне кажется, люди стремятся прежде всего к счастью любимого человека так как ее/его счастье=твое счастье, а ей как кажеться было по барабану твое счастье, она жила для себя... Жизнь, как говориться интересная штука! Счастья тебе и всего самого-самого лучшего! Иди по жизни с людьми которые хотят украсить твою жизнь, а тех кто как камень на шею обходи стороной ото с тяжелыми камнями тяжело идти...

Anya , возраст: 25 / 22.07.2009

Филипп, сложно что-либо говорить. Услышите-ли вы то, что все Вам активно советуют?! Ваша история очень напоминает психоз. Вам нужно быть сильным! Не сдаваться! Ваша Аурика колесом прошлась по Вашей жизни. Знаете, но случаи подобно Вашему описаны и в литературе "Бремя страстей человеческих" С.Моэм. Прочтите. Мне когда-то эта книга помогла. А вообще время лечит. Оставьте ее! Пусть она живет своей жизнью...

Марго , возраст: 23 / 23.07.2009

Филипп,здесь кто-то уже писал о привороте,и возможно,так и произошло.Но приворот-это сговор с бесами,и девушка эта бесноватая,и вы под их властью,и они Вам нашептывают мысли о самоубийстве.От этого одно спасение-в Церкви,там Вы будете под защитой.И если так произошло у Вас,значит,и Вам надо задуматся сейчас о Вашей жизни,больше уделять внимания не внешности своей,а духовной жизни.Это путь к переосмыслению Вашей прежней жизни.
Простите,очень тронула Ваша история,Вы достойный человек,спасали людей,Вы не должны гибнуть,а должны возрастать духовно,это шанс.

Мария , возраст: 32 / 28.07.2009

Простите, Филипп. Может в данный момент это выглядит жестоко. Но мне кажется, что это расплата. Вспомните, не обидели ли Вы кого-нибудь раньше, до встречи с Аурикой? Если да, то, возможно, настало время Вам самому почувствовать то, что причинили когда-то другому человеку. Так Господь врачует душу, чтобы, несомненно, сделать Вас лучше. Подумайте хорошенько, и если вспомните и осознаете свои прежние грехи - не сомневайтесь - это Господь ТАК ведет Вас к спасению!
Понимаю, тяжело невыносимо, пережить трудно - но все дается по силам! Главное - выучить этот урок.
Не ищите причин в ней, ищите причины В СЕБЕ! Задавайте Господу вопросы - и вы получите ответы! Просите сил - и Вы получите силы не только все это пережить, а понять - что это делается Вам ВО БЛАГО!

Мне очень помогла духовная литература. Вот Вам в помощь цитата из одной книги:
"Как понять, что этот человек - не случайный в вашей жизни, а тот самый, кого ждали, суженый от Бога?
Если пылкость чувств - не критерий, и невозможность день прожить без него - не показатель,
тогда что же - критерий и показатель? Как разобраться?

Есть безошибочное средство - молитва.

Молитесь и получите ответ.

Молитесь, и появится жених (невеста).
Молитесь, и если любимый - не ваш богоданный супруг, он мягко и безболезненно исчезнет с горизонта,
а если суженый - то в сплотитесь теснее.

"Просите и дано вам будет; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам" (Мф.7,7)

И если пока нет ни жениха, ни друга, не на кого даже просто с интересом взглянуть, -
молитесь усердно и искренне.
Сколько вложите, столько получите."

Помоги Вам Господи. Всех благ.

Вика , возраст: 28 / 28.07.2009

Филипп! Поверте у Вас все будет хорошо. Самое главное не оставаться сейчас одному без поддержки. Я сама переживаю в данный расставание с любимым человеком и спасаюсь только молитвами и советами подруги. Нужно взять себя в руки, думать что этот человек не твой, что тебя еще ждет впереди твоя вторая половинка, встреча с которой ближе день за днем. Ты еще будешь по настоящему счастлив. Храни тебя Бог.

Натали , возраст: 32 / 30.07.2009

Филипп, вчера я начала читать ваш пост будучи на работе, но дочитывала уже едя в метро и последние ваши слова про таблетки дома и про пустоту, отчаянность, и 86 шагов настолько глубоко меня ранили, что слезы навернулись на глаза. Я почувствовала вашу боль, мне даже захотелось часть ее взять на себя, чтобы вам ослабить эту ношу. Если позволите я скажу стихами, которые в свое время мне помогли - «Не говори, что нет спасенья, что ты в печалях изнемог, чем ночь темней - тем ярче звезды, чем глубже скорбь - тем ближе Бог!..» из всего вашего рассказа вы всего лишь одну строчку написали о храме, когда предложили Аурике сходить с вами в церковь! Много других слов ,но о главном одна строчка. Вам нужно самому найти в себе силы и попросить Бога дать их вам, чтобы дойти до храма и попасть на исповедь. Ваша душа измучена, изорвана в клочья, истерзана, предана, поругана - но подумайте кто больше вас претерпел? Господь - это Его распял его же народ, крича - распни, распни. Больно? - конечно! А как отвернулись самые близкие - Иуда предал, а Петр отрекся - что может быть больше этого предательства, когда самые близкие вот так нож в спину? А он простил и молился о них. Он, который исцелял, воскрешал, творил добро - был поруган и отправлен на смерть за наши грехи. Наши, которые спустя два тысячелетия не меняются и всегда одни и те же - ничего нового, толкьо глубина разная. Вы свою боль можете вылить на исповеди и поверьте, лучше этого лекарства вы не найдете. Только Господь может утешить так, как никто иной, потому что Он все это сам претерпел и знает каково оно нам…
Аурика ваша по тому, что я увидела из изложенного вами, или очень умело все играет или же что более вероятно страдает серьезными психическими отклонениями (не уверена ,что это может быть шизофрения, но не исключено, а это всегда имеет корни духовные - человек без ориентиров в жизни потерян). Кто-то прокомментировал это как ее одержимость, так и есть, она во власти темных сил, потому что когда человек отходит от Бога, к нему приближаются другие силы, и потом вырваться из их власти без Божьей помощи практически невозможно. Для этого и нужна церковь, чтобы в Таинствах вылечивать людей - через исповедь, Причастие, Соборование.. Она же не захотела с вами пойти в Храм, а вы то сами почему не пошли? Ведь вело вас что-то ,что-то натолкнуло на мысль, что там будет помощь.. Но не все потеряно. Вы в Москве - в которой более 800 храмов, а это такое счастье, не нужно далеко ехать и долго искать, найдите время вечером в субботу и зайдите в храм, может спросите у кого-то из знакомых может кто-то вам посоветует какого-то из батюшек, с кем вы просто могли бы по-душам поговорить для начала. Священники они кладезь знаний, опыта, мудрости - они таких историй уже столько в жизни слышали, каждая исповедь, это боль человеческого сердца, а священники это врачи, которые врачуют людские души, помагают найти ответы на миллионы бесконечных ЗА ЧТО МНЕ ЭТО и ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК и КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ,КОГДА ЖИТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ… я искренне желаю вам мужества и радости! Вы очень хороший человек, я сердцем это чувстсвую. Поверьте, Господь вас не оставит - уже не оставил, дал работу, о которой вы и мечтать не могли в тех обстоятельствах, которые у вас сложились. Вот и займитесь работой, работой над собой в первую очередь! На работе работайте с усердием и это немного отвлечет от проблемы. Я сама когда переживала свою боль выстроила свою жизнь именно так - работа, духовная жизнь, социальная помощь (посещение оноклогического отделения при областной больнице). Нужно просто в моменты когда твоя боль усиливается находить тех, у кого она в сто крат больше, тогда твоя боль по сравнению с их теряет свою значимость. Это тоже лечит!
Дай вам Бог сил и терпения все это перенести, но не сидите под ее окнами, не убивайтесь так, не ищите встреч с ней, просто примите ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний день и поблагодарите Бога за все. Вы уде все что могли сделать - сделали - не помогло, она не вернулась! Теперь пострайтесь доверится Богу, который сказал - ВСЕ О ЧЕМ С ВЕРОЙ ПРОСИТЕ БУДЕТ ДАНО ВАМ! И поверьте, если вам будет полезно - вы будете с ней, если нет, то вы это переживете и потом спустя время, поймете насколько все хорошо, что именно так получилось. ТОЛЬКО САМ ГОСПОДЬ МОЖЕТ ТЕБЯ РАЗЛУЧИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, С КОТОРЫМ СВЕЛ,ЕСЛИ УВИДИТ, ЧТО ЭТО НУЖНО И НАЙДЕТ СПОСОБ ИЗМЕНИТЬ ДЛЯ ЭТОГО ЧТО-ТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ. НАШИ ЖЕ УСИЛИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НАПРАВЛЕНЫ ТОЛЬКО НА ТО, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СВОЕГО СУПРУГА/ГУ НОВОЙ ЛЮБОВЬЮ, УЖЕ НЕ ТОЙ, КОТОРАЯ БЫЛА РАНЬШЕ.
Я вот смотрю вокруг и думаю, где они такие мужчины как вы - мало их. А так хочется встретить хорошего человека, создать семью, ждать вечерами дома, делить все горести вместе, рожать и воспитывать деток, ездить в паломнические поездки, ходить вместе в Храм, подходить ко Причастию, жить и радоваться жизни в каждом дне, разделяя эту радость с любимым человеком! И таких как я очень много. Они все ждут. Все вымаливают себе супругов. Так и Вы встретите свою половинку, родственную душу, чистую, верную, любящую, но это будет тогда, когда вам оно будет полезно! Спаси Господи!

Светлая (г. Киев) , возраст: 28 / 31.07.2009

Дорогой Филипп, я не в состоянии найти слов, чтобы хоть как-то ответить на Ваш рассказ. До глубины души он меня потряс! Я не знаю, верующий Вы человек или нет... У меня есть помянник, в котрый я записываю имена людей, которые мне бесконечно дороги, и за которых я буду молится пока я жив. Я записал туда Вас. Я всей моей душой хочу, чтобы милосердный Господь вывел Вас из этого состояния, чтобы в Вашей душе настал мир и чтобы поскорей поняли, что никакое вы не "убогое ничтожество". Я уверен, что за такими страданиями, которые вы испытали и испытываете, обязательно будет что-то очень светлое. Держитесь, брат и очень прошу Вас: не отчаивайтесь!

Андрей , возраст: 34 / 23.08.2009

Филипп, да это ж не любовь, а зависимость!!!! Прости, но как же можно опустить себя, забыть себя, у меня просто не находиться слов..... Конечно, мне легко говорить,смотря на это со стороны, но, извини, где же твое достоинство??!! Такой парень и .... Когда прозвенел первый звоночек, ты не заметил, логично, но когда ситуация повторяется и повторяется как какой-то порочный круг, нужно же остановиться, сказать себе - э,парень, ты что, проснись, беги.Освобождайся!! Поднимайся, иди вперед! Сделал из куколки икону и больше ничего вокруг не замечаешь!! не сотвори кумира, как говориться.... Я тоже год назад создала идеал и пошло-поехало, аж до антидепрессантов докатилась!! Но хорошо что врач вместо 50 мг прописал 150 и выпив всего две таблеточки, я чуть не померла!!!!! И тут стала жизнь ценить и про себя любимую вспомнила. Но урок не поняла и через какое-то время опять на те же грабли, но с другим мч, моложе меня намного.. Пять месяцев отношений-мук, Бог меня оградил от мальчика(меня бросили), ну что, поплакала и за книжки умные села. Прошло два месяца от расставания и я живу!! Дышу, радуюсь!!!! Одна, правда, но , как говорится, уж лучше быть одним, чем...... Открой душу свету и любви, прости всех кто боль причинил и пойми, что приходим мы в этот мир с одной целью - Жить! Все будет хорошо у тебя, если уйдешь от прошлого и закроешь двери сзади, чтобы открылись двери впереди тебя!!!

ирина , возраст: 41 / 09.09.2009